過去，我習慣當一位裁判，內心指責父親的種種不是，尤其當母親在背地裡用最不堪的話與數落父親時，我儼然成為地獄判官，黑著臉地認定父親是十惡不赦的。

    只是，四十年過去，地獄判官這差事可真無聊與沉重，到最後我都發現自己是被困在無邊黑暗地獄裡，正因為我想將父親打入地獄，我就得痛苦地手在那裡。

    能不能有別的活法呢？

　　如果我已經將地獄判官給活膩了，的確是有權利試試別的口味！

　　好吧！那我倒是想換個玩法，何不把父親當作我自己的照妖鏡呢？！當我盯著父親的一切起心動念時，是不是看見我自己最妖孽的一面？

　　父親善於用暴力與經濟制裁控制身邊的人，那麼我呢？

　　即便手無縛雞之力無法打人，身邊也沒有幾個錢更經濟制裁不了誰，但我一定有更隱微的方式，來控制身邊的人！

　　那麼到底是什麼呢？

　　於是，我拿起微焦鏡頭往自己的心理遊戲望去，老天！原來我可真是工於心計地用「阿信」耐操耐磨的「作到死」態度，讓人很難抗拒我這種「濫好人」的捆綁模式，要是他們離棄了我，還真得冒著軟土深掘的道德罪名呀！

　　成人世界的情感經營，我總是這樣的，溫良恭儉讓，這樣對方就沒有藉口離開了，所以，感情結局都是我自己當好人以至於累到虛脫地下台一鞠躬；朋友同儕間我也是努力樂善好群，總是附和所有人的喜好與意見，到最後就變成一個毫無個人特色的路人甲乙。

    的確，我控制了身邊的人，雞肋一般地，大家都想：雖然食之無味，反正棄之可惜地跟我和好，但到最後我卻是把自己操到不成人樣。
　　
　　這可對我一點也沒好處呀！

　　雖然我控制住人，留他們在我身邊，自己卻是虛耗且無比沉重呀！

　　中年繼續看著父親控制親人的暴力與經濟制裁手段，讓我看見了自己用阿信的方法，同樣行遂控制，這真的是很駭人的！

　　如果說，父親曾經對我們的種種，除了傷害之外，我想最深的意義應該是讓我看見自己更精微處想控制他人的念頭。如果，我能藉此對治這個部分的毀犯，而將傷害他人的程度減到最低，無疑的，父親將是最大的功德主。

　　能這樣想，我覺得自己更有事作，也更有力量了，原來父親給我的不是表象看得見的傷害，而是讓我往最深化裡修行，成為一個對別人溫柔且尊重的人。

　　這是很深的功課呀～

　　我喜歡目前的功課，樂此不疲地埋頭苦作當中喔～