敢，不再是 “不敢”的反向操作、壓抑或驅迫，而僅僅只是想為自己找些樂趣。

    過去，我總是在某一種嚴厲斥喝聲音的強迫下，不去理會自己的害怕與抗拒感覺，就只能被逼到死角般地敢。

    這是老舊信念下的老掉牙故事版本！

　　現在的我想說：沒什麼敢不敢的問題，就只是想為自己找找樂子呀！

　　七月出回到台灣，帶著孩子參加由《山野悠遊》所舉辦的四天三夜的哈盆古道親子野營活動，第二天的跳水活動，著實讓我成為眾人笑柄，尤其在一群小孩面前，輕而易舉的事一跳卻演變成半小時的雕塑課，卻也給我自己上了一次「感與不敢之間」的生命功課。

　　眼前的深潭聽說有五公尺深，穿著救生衣死拉繩所才到對岸跳水點的我，馬上被冰水給急凍到嘴唇發紫。

　　對於孩子而言，這一跳不過輕鬆簡單，就是貪玩著那炎炎夏日裡的溪水清涼反差，但對於大腦作用旺盛的成人如我，更多危機感所挑起的老舊的防衛模式，才是讓我疲於奔命的所在。

　　我站在岩邊，全身僵硬如石，望著深潭的水莫測的高深，時有向下的渦旋波影，泛漾著未知的黑。

　　到底該不該跳呢？

　　我陷入了尷尬的兩難！

　　眼前是危機四伏的深潭，後有一群孩子們的嬉鬧，高喊著：要是你沒跳下去，我們乾脆就用推的。

　　聽著他們倒數計時聲，我真的越來越覺得自己又被逼到無路可退的死角。

　　怎麼辦呢？

　　幾次當倒數到二時，我竟本能地全身往後退，抗拒力量之大，讓孩子們都失去了促狹捉弄我的樂趣。

　　我怎麼會把自己逼到這境地呢？我心裡懊惱著，記憶連結到許久的生命事件，都是被逼到最後的奮力一搏，就是不敢也要裝敢地衝衝衝。

　　這種被人拿著刀押上刑場的感覺真是不好，感覺無力、悲哀與將自己都棄械地交付任人宰割。心想，我都四十歲了，何必讓人如此強迫呢？總給自己一些些慈悲吧？

　　於是，我鼓起勇氣轉身要孩子們就放過我吧！好心地讓我自己決定什麼時後準備好了要往下跳。

　　到最後，飢餓難耐的孩子們聞到對岸的咖哩飯菜香，已不管這眼前大人的扭捏，紛紛小鬼頭像下餃子般地撲通撲通地跳下去，游回去吃午餐。

　　而我呢？

　　硬是被孤伶伶地晾在岩石上，卻也留下更多自我對話的空間。

　　許多有趣的對話，像猛鬼開閘般地出籠，而全部都是來自腦袋裡的鬼影幢幢，還有一大串老掉牙的故事，無不是跟著人群起鬨地要自己一定得跳下去，不然就太沒面子了！或者，總是要符合大家的歡樂期待云云，說怎要都要全力跑龍套演出。

　　保住面子、符合他人期待，幾乎是我前半輩子的生命主線故事，到最後我反倒像是配角般地任人使喚演出。

　　我到底想做什麼呢？

　　又或者，我到底想給自己帶來何種生命樂趣呢？

　　似乎這兩項基本問題，從未列入自問自答範圍內。
　　
　　時間一分一秒過去，我開始有些焦躁，腦袋空轉得更加失控，弔詭的是，站在岩石上望著一泓深潭的邊緣經驗，按理說身體的危機感應該是很敏感與觸發的，卻偏偏我發現眼前的恐懼並非來自身體臨場的訊號，卻是大腦裡陳腐過時的恐懼經驗，好像考場拼命翻書的急就章，根本是完全脫離當下時空的種種前景。

　　腦袋的運轉耗盡了身體的所有能量，我口乾舌燥，再加上咕嚕咕嚕的飢餓，烈焰驕陽下的我，皮膚迅速地被曬乾，乃至體溫急速竄升。

　　霎時，我真的覺得自己像一只雕像，漸漸地要風化了。

　　我告訴過度作用的大腦：停！停！停！

　　很是刻意地要暫緩所有的意識，以及慣性的思維模式，就僅僅是讓長期被切斷與荒蕪了的身體與神經傳導，重新連結與回報眼前的一切。

　　這下，就交給身體吧！

　　我無賴地癱著。

　　果然，大腦一被遏制了亢奮的慣性，血流就開始散溢到感官與肌膚的表層，我開始感到身體的存在了。

　　眼裡接收的是深潭的清涼顏色。
　　耳邊是風聲、水流聲與蟲鳴唧唧。
　　鼻子聞到了對岸的食物香氣，挺誘人的辛辣咖哩。
　　舌尖快要乾涸乃至萎縮了，於是無力地下垂，想要嚐一口那溪水。
　　身體站了快一小時的僵硬與皮膚乾裂，真想投入水的冰涼懷抱裡。

　　一念，竄了進來。

　　有沒有可能，就是想為身體找份清涼呢？

　　噗通一聲，我就這麼跳了下去。

　　沒有太多應付腦袋的諸多理由，就僅僅是為了取悅自己的身體，讓自己感覺好極了！

　　當躍下水的這一刻，冰涼直竄，我開心極了，覺得這次的敢，真的是破天荒的創舉，倒不是行動上的敢，卻是在心念裡的對己溫柔，「只是想為自己尋找快樂！」

　　一個念頭罷了！

　　但這一念，卻讓我的敢，有了質變。

　　很是欣慰了，終於能為自己的快樂，作些什麼了！