少，戀人們總是愛問：「你愛我嗎？」，即便是暗戀，也總是在心裡喃喃自語這句話。

　　似乎，關於愛與不愛的疑問，就像是那隻笨貓，追著自己的尾巴咬，好像能一口咬住，就有了肯定的踏實。

　　我承認，那些年暗戀你的我，也曾反覆地在心裡困惑著、猜想著，甚至在你坦白之後，我還是忍不住地揣想著，你是否曾經愛過我，即便僅僅是一秒鐘，對我似乎也很重要。

　　重要？

　　為什麼有哪麼重要呢？

　　其實，自己如此歇斯底里的困惑，不過是一種忘記愛的暫時狀態。

　　少，當我問著：「你愛我嗎？」，其實已經遠離了愛，感受不到愛，也失去了愛人的能力。

　　愛，不是一種自天上掉下來禮物的獲得，或者捏在手裡，緊抓著不放的擁有，相反的，愛是一份自覺的感受，在起心動念裡看見。

　　於是，當我們問出「你愛我嗎？」這句話時，要的並非對方的一個答案，卻是向裡的自我質疑，「我能感受愛嗎？」

　　只是，這份體悟是最近的，那長久以來問的這句「你愛我嗎？」，現在看來都可笑地像把刀架在你脖子上似地暴力勒索，一個不小心都要濺血的驚悚。

　　我的問，其實也暴露了自己以愛為名的情感勒索，以及無法感受愛的侷限。

　　如果我夠誠實的話，我得坦然面對自己的問，也同樣是一種內在緣由於恐懼的防衛機制。尤其在你跟我無諱地說著自己愛戀的傾向時，我當下陷入了一種不相信自己的恐懼，我實在難以接受自己竟然表錯了情，去干擾到一位不可能愛上自己的你。

　　這樣說來，我是完全困陷在性別疆界裡的。

　　曾經有那麼長的一段時間，我是如此地自責，甚至是有種貶抑自己地羞愧著，「怎麼會愛上你呢？」我常這樣質疑自己。

　　感覺自己像一隻失去方向感的候鳥，在大氣層裡浮盪著，卻不知道該飛往哪裡去？

　　愛情的天空裡，我找不到所謂的座標，只因為我自己錯愛了你。

　　只是，越執持所謂的性別，當作是愛情的座標，我就越迷失方向。

　　我甚至後來變得不敢去愛，總覺得自己出了問題似的，就連最基本的戀愛直覺都失去了，也不知道該相信什麼。

　　正是因為自己暗戀你的失格，讓我對自己失去了某種內在隱微的信任，所以，我才非得要去追尋你那一秒愛我的可能，暗自在心中問那一句：「你愛我嗎？」，只是為了讓我重新恢復自信，相信不會錯愛，或者誤入戀愛的禁區，成為一種突兀的莽撞與干擾。

　　少，你會啞然失笑嗎？

　　如此坦白地說著自己的執拗，我其實是很像笑的。尤其那幾年卻又問得那麼認真，無明的愚痴，實在可憐又可笑呀！

　　是我自己窄化了愛的意義，所以才會愚昧地認為在情慾上不意欲我的你，是不曾愛過我的。

　　然而，愛又是什麼呢？

　　如果，我只是以最粗糙的性別界限來作為愛情的座標，那麼我的愛情不是很肉搏感官的嗎？

　　生物情色，不過如此！

　　少，是我自己把愛給生物或低等化，甚至邪惡了起來，卻無法涵容心理與屬靈層次的善。

　　多年後，我們親近的友人，問了一位通靈的長輩，想知道我們之間是否曾經愛過。

　　關於他們的問，我在事後表現的自持，是一種高度自制、偽裝與壓抑後的優雅，其實，我是很熱切渴望知道答案的。

　　弔詭的是，愛過與否，我竟然要透過一位通靈的人，來讓經久的疑問得到一份肯定。

　　「他嘗試去愛過，也真正愛過，事後卻更痛苦地發現無法為之，也更肯定了自己最初的意欲。」通靈人這麼說著。

　　轉述裡，心中一記悶重的槌擊。

　　少，聽著的當下，我沒有任何解惑的喜悅。

　　那麼多年來，我以為如果知道了答案，我能夠更釋懷，或者不再質疑自己的戀愛失準，沒想到，自己卻是陷入另一種悲傷裡，好久，好久。

　　如果，真如通靈者所言，你努力過了，卻在無望裡挫敗，我真的心疼你的善良，卻也凸顯我自己的苦苦相逼。

　　心疼，就像《紅玫瑰與白玫瑰》裡所說的那顆心上的朱砂痣，老惹人想去摳弄，卻又疼痛難耐，乃至滴血。

　　少，等了那麼久的答案，竟然從一位通靈者的口中說出，然後又沒能帶給我原先預想的萬般肯定，而我卻開始了所謂愛的探索之旅，也是因為對你的心疼，不忍能曾有過的善良，如此虛擲。

　　少，我開始問自己，「我能感受愛嗎？」

　　越問越向裡頭行去，我原諒了自己曾經的暫時遺忘愛，也在感念你的善良裡，學習如何去愛。

　　愛，是感受、珍惜與付出。

　　我漸漸地在付出裡能懂，真正的愛，已經不是以自我為中心的緊抓與擁有，卻是雙手放掌於虛空的真實感受，一切的全有。

　　少，我還在愛的路上，老實地學習呢！

　　那些我暫時遺忘感受的過去，就用現在的生命實踐來彌補吧！

　　愛，原來只是讓人看見，自己就是愛的本身。