少，醉酒的那夜，我的確是清醒的。

　　只是，我還是笑著接受你十多年之後的嘲弄依舊，卻不想再對於自己是否頭腦清醒的這件事，有任何的說詞辯解。

　　我還是笑著，看著你的天真與詼諧，真的和十多年前我酒醉隔天，你拿來跟人說嘴與模仿我姿態一樣。

　　當你搞笑卻又逼真地模擬著我錯步的糗態，也許，你無法體會我身心臨界的崩潰，以及非說不可的焦躁。

　　當你，一再又一再地說笑提起，我的窘困與傷痛，卻也一浪疊覆一浪地將我的自持滅頂。

　　然而，我的確無須作態自持的，你能夠嘲笑著我的出糗是好的，至少將我慣常的自持給溺斃，讓另一種可能的我，還能踏著浪，來去。

　　我真的不想再拿這件事來傷害自己了。

　　酒醉的清醒與否，只有我自己最清楚，一如情感的深淺、相思的甘苦，只有心的柔軟敏感處，會懂，也會痛。

　　當你輕鬆地跟眾人說笑著我當年酒醉的糗事，或許，於你只是一位不勝酒力的朋友，鬧了煮燒酒雞都會被醺醉的糗。

　　但是，於我卻是一份艱難，你不知道的是我想向你表白的心思曲折。

　　我煮燒酒雞，絕對不是給自己吃的，因為我知道自己的酒量，也當然不會自我為難，只是，你起鬨地想在冬至有點暖意的嘴饞，於是，我順了你的想。
　　
　　那一整個寒風碩碩的下午，我熱切地在傳統市場裡採買土雞，以及到火車站附近的中藥行，抓一帖燒酒雞的中藥，然後所費不貲又費力地在柑仔店拎了幾瓶米酒。

　　回到研究室長廊角落的茶水間，我循序地洗刷雞隻，然後開始烹煮了起來。在最簡陋的空間裡，努力地做到最原味的烹調。

　　盡力，總是我自以為是的僅有。

　　忘了倒進幾瓶米酒進去，霎時空間飄著米酒的香氣，而忙亂著的我，竟聞著聞著，有了一種迷茫的紓放，肩頸竟然像鬆脫了的螺帽，身體與腦袋漸次地分離，各自地開著小差，休息。

　　真的難料，即便我自己是沒有吃燒酒雞的想法，還是會因為那高濃度的酒精蒸發而迷醉。

　　愛情釀的酒，即便是私釀的，都能濃烈如火。儘管不敢打開飲酌，卻在偷偷地在那看似緊閉的罈口，幽魂似地漫溢、揮發。

　　人，畢竟在明處，不敵著暗處的勾魂酒香。

　　光是聞，都能醉人。

　　我總是那麼矜持地不讓自己的暗戀洩底，嚴防密守著任何一次讓自己崩潰的危機，我自然是不喝酒的，卻沒想到被這揮發的酒精給惹弄。

　　你穿著夾腳拖鞋劈哩啪啦地闖了進來，就在燒酒雞的滾滾的聲響當中。

　　「哇！你怎麼整個人都紅了起來？！你是不是偷喝酒呀？怎麼看起來醉茫茫的？」

　　我倉皇地低頭，用手背的冰涼觸摸雙頰，想急速地降溫。

　　你得理不饒人地直逼我的低頭閃躲，開始像孩子發現天大秘密地高聲嘲弄了起來。

　　「拜託！大家都還沒開始吃，怎麼你這位煮菜的人就已經開始醉了？」

　　我，沒有答案。

　　所幸，燒酒雞燒好了，我要你將燒酒雞端進去自己的研究室和那些同學分享，而我則能躲開你的玩笑嘲弄。

　　之後，我在洗手間裡潑著冷水降溫，並沒有進去你的研究室，卻躲進自己的研究室裡，鎖上。

　　我沒有打開電燈，讓研究室看起來是無人的狀態。

　　我安心地在軟呢般的無邊黑裡，靜靜地靠窗坐著。

　　我的確是醉了，那滿室的酒精蒸發，的確是最溫柔且不察的陰謀，讓始終自持的我，在不知不覺裡，整個身心浸潤在醇厚的酒精濃度裡。

　　酒醉，不是入喉的麻利，繼之內在燃燒的星火點點噴發，相反的，浸潤的醉是無法點燃的悶著、醞釀著，那醉是沒有邊際地漫溢著。

　　但，我的確是些些釋放了暗戀的壓抑，點點滴滴地流著眼淚。

　　聽著你們在隔壁的嘩笑與大啖美食的快意，我很是安全地躲藏著。

　　我的醉，的確無法燃燒與揮發，卻是像蒸餾一般，那冷凝的試管藏在眼底，順著眼眶流了下來。

　　醉癱在椅子上的我，賭氣地不想承受。

　　暗戀的苦，耽溺的沉，以及相思的澀，甚至，矜持的內在撕裂，彷彿揭竿而起地趁隙作亂。

　　少，酒醉的我，的確是清醒的，我將自己從暗戀你的開始，從頭想了一遍，也的確感受到苦、沉、澀與撕裂的將我逼至臨界。

　　我站在萬丈深淵的邊緣，一轉身就是看似無底的黑洞，但卻是唯一的出路。

　　我反覆地低聲喃喃著：「我～喜～歡～你…」，也許因為醉，那字句是脫拍的失序。

　　我，究竟是哪一個我呢？是白天裡自持的我，還是暗夜哭泣卻又耽溺的我？
　　喜歡，真的就歡喜了嗎？又或者是一種錯誤的幸福感，轉瞬得面對更深的失落？
　　你，到底又是誰呢？我喜歡上的是白天的那個眾人眼中的惡魔？或者是夜裡賴著不走的天使呢？

　　我習慣在行動之前，反覆問自己許多問題。

　　通常答案沒有了著落，但決心卻是迅雷不及掩耳地落下。

　　這句話，我還是決定壓抑著不說。寄放在黑暗的虛空裡，沒入，跌落最深的黑洞。

　　少，我的確是酒醉了，但獨自坐在黑暗裡卻是清醒地按耐著，也終於一如既往地壓抑著。

　　我的確是清醒著。

　　但，這也不重要了。

　　冷暖，各自領略。

　　關於這段，我還是自言自語著。

　　你的嘲弄，我的傷痛，依然是歪斜著永無交集的可能。

　　但，這的確也讓我領會到，日常生命行走，自己該是如何留意，不要輕忽了平常，我的平常，或許對於另一個人，不見得心平，也不一定能如常。

　　我的清醒，是烏鎮曲折長巷裡的冷寂。

　　你的嘩笑，又是對岸的歌舞昇平，以及河面交映的霓虹。

　　冷寂與喧囂，不過是對看的反差。

　　當我們能夠登樓攀高望去，那所謂的冷寂與喧囂，不過都在人間一副風景之內，只是各自漸冷與烘熱。

　　少，中年的我已經懂得將眼的見，放在日常行走水平視線以上的虛空，就像踏著旋梯登上樓閣，靜靜地望著遠方，萬家燈火、喜怒哀樂，都落在眼裡，交融。

　　只是這樣地想著，希望自己能在坦若的平常處，善意地看見他人的不平常，卻也在自己的不平常處，還能不佈不驚地注視著他人的平常。

　　少，我只是這樣想著的…