星期天夜晚與先生Skype，知道他剛下班回旅館休息，我很心疼他周末也要加班，誠摯地獻上我的感激，以及分享女兒對他的思念與愛。突然一陣沉默之後，先生慢慢地吐露著：「Barbara，真是對不起！」

　　有十秒鐘的沉默。

　　我靜默地領受著先生誠心的道歉，卻不像過去一般，趕緊岔開話題，避免雙方尷尬，或者企圖讓對方不要那麼地赤裸坦承自己，感覺自己好像不配接受這份道歉似地，意欲把燙手山芋給埋回土堆裡。

　　當下的我，全然敞開地感受，就在接受道歉時，身心靈的感受是如何？並且用心眼去相印，先生每一份思維與意念。

　　「Barbara，真是對不起！我很容易衝動地就說出那些殘忍又侮辱你的話，可是我事後想想，那些話一點都不公平，而且也不是我真正想表達的意思。我很欣賞你的智慧，以及在痛苦之中尋找出路的勇氣，我會時時提醒自己，不要把自己的一些情緒，不當地加諸在你身上。請接受我的道歉，好嗎？」先生小小聲地說著，有點淡淡的哀傷與自責。

　　霎時，我感覺自己的身體是發熱的，鬆軟地冒著汗，卻是柔軟地無限延伸，而心靈是全然地敞開，忘失了生生這位說話者，與我聆聽者之間的界線。

　　深深地吸進一口空氣，我說：「謝謝你！我非常感激地接受你的道歉，因為你說的每一個字，對我都有很深的意義。你讓我看到修正錯誤的勇氣，這是我一直努力學習的，那也是一份能量的重整。另外，我也要謝謝你，因為你的錯誤，也讓我自己內在的匱乏與恐懼出乖露醜，我才有機會真正對治我的習性，就在一次衝突之中，我們各自都找到了自己的生命功課去學習與完成，這是非常意義重大的。」

　　先生同意我的說法，並且還感性地說了許多對我的看法，他知道一直以來我都在隱忍，但這次他發現，我雖然仍然看似隱忍，但內在已經有了些許不同，他自己說不上來那種感覺，只不過漸漸地感受不到我的怨懟了。

　　先生說對了！

　　過去的我，真的像阿信般的隱忍，但我的憤怒與哀怨，並沒有消解，只是礙於現實狀況，以更隱微的方式，將先生陷於道德式困境。

　　過去，先生每次對我發完脾氣之後，也覺得很無助與困惑，或者有一種很深的罪惡感，感覺被某種力量強迫地要對我做出補償行為，或者他得必須罪咎地修正錯誤。只是，那樣的外在驅迫力，好像緊箍咒，只能維持幾天的效力，他對我還是存有某種無以名之的不滿。

　　是的，那份驅迫著我先生的鬼魅、陰森力量，就是我的幽怨。在我的心識裡，執持一種對錯的二元對立，而自是非他，於是，「他是錯的！」就是一種怨咒，阻斷了我自己的生命能量，也困陷著先生的思維，讓雙方陷入一種負面能量的惡性循環之中。

　　誰能忍受被圍剿式地指責，卻又找不到出路呢？
　　誰能在一味指責別人的理所當然裡，還能期望得到一份反觀自照的清明呢？

　　道德粗糙概念式的指責，加深的只是無明心識，以及餵養驅迫慣性，卻無法讓雙方有任何其他的出路。但是，絕大多數的人，竟也寧願困頓在這種「寧願自己是對的，也不願幸福」的荒謬自我實現預言裡。

　　我與先生，耗費了十年的身心折磨，就是重覆著這般自是非他的罪咎遊戲。

　　這次京都行的戲碼再現，表面上，我依然隱忍、強吞淚水，但是卻有了一點自我挑戰與質疑的鬆動。

　　Rebecca天真地說：「媽咪，你為什麼不乾脆聽爸爸的好就好了！」提醒著我複製母親命運的無力與不為，也因為為母則強的力量，我願意做出一些改變來祝福女兒的幸福未來。

　　我不是選擇與先生當街對罵或激辯，甚至以暴制暴地做出更強烈的情緒反應，當然，我也不再隱微地行使弱者的暴力，相反的，因為愛，讓我願意用心體會，先生以暴怒的方式，成就我忍辱精進、反觀自照的因緣，正因為愛，讓我能夠能量充滿，願意用更多元的生命向度，去清明觀察整個生命事件，讓我探索自己緣由於原生家庭的內在匱乏與恐懼，並發現自己還有待創傷療癒。

　　看似神奇，一點都不玄妙地，正面能量有了共鳴，先生突如其來的一句對不起，就是最好的詮釋與證明。

　　不是說歐巴桑與歐吉桑，從此就過著幸福美滿的生活，而是我們都在跳脫道德束縛的開闊之中，回歸本然的能量秩序，讓愛有了增生與流動的空間，許多有待修正的錯誤，就有被看見的可能。

　　愛的路上我和你，正長。

　　爭吵，有時。
　　情緒，有時。　
　　傷心，有時。
　　悲憤，有時。

　　但是轉角遇到愛，卻是無時不刻。