Isabella在雲門律五課開學前兩週，邀請家長共同參與，而我自然是興致勃勃地加入蹦蹦跳跳快樂多的陣營。

　　第二堂課，老師請我們每個人站在鏡子前面，正面、左側面、右側面與後面，通通要仔細地看個清楚。接下來，老師發給孩子與家長各一張A4白紙，希望我們畫出自己現在的模樣。

　　還是孩子們比較直心、純真，猛看著鏡子為自己寫實作畫，而家長們多半依照“心象圖”勾畫，大概成人的心版上，多半已經凝固了一副陳舊的自我圖像。

　　畫完之後，老師要每個人都拿著自己的畫，隨著音樂四處走動，音樂一停，就跟眼前的人介紹自己：「你好（要點頭鞠躬），我是BARBARA，這是我自畫像」

　　我得承認，完這項遊戲，讓我覺得有點不自在，這種感覺好像是一位行動藝術家，站在街頭跟所有人介紹自己與畫作。

　　之後，老師要大家圍成同心圓坐下，然後一一站起來，同樣拿著畫作介紹自己，不過這次要特別介紹自己最喜歡與最不喜歡的部位。

　　輪到一位小男生，他竟然直接大聲地說：「我最不喜歡自己的耳朵了！」

　　語畢，所有人面面相覷，「為什麼呢？」一致的疑問此起彼落，就像水壺煮開時裡頭跳躍的沸騰泡泡。

　　在我們的身體與五官裡，我們似乎很少會去注意自己的耳朵，就連平日照鏡子或畫自畫像，都還會遺漏耳朵，總覺得它們不像眼睛鼻子一般顯眼，缺少了就會讓自己的樣子怪怪的，正因為這種“視覺”上的可有可無，才會讓人的自我形象失去對他的耽溺與依附。


耳朵通常不會是令人得意的部位，但也不至於讓人討厭，因為它的最佳詮釋是，根本沒被人看見。所以，小男孩的說法，更惹來我們的好奇，心想，誰會跟自己的耳朵過不去呢？

　　我看看自己的畫像，真的就缺少一副耳朵呢，趁著大家狐疑地望著小男孩的片刻，我趕緊將它們補上去。

　　老師發聲了，向小男孩詢問，希望讓大家的好奇有個小出口。

　　「我最不喜歡我的耳朵，因為我媽媽生氣時，或者當我犯錯時，都會拉扯我的耳朵，讓我感覺好痛喔！」男孩喊率直地回答我們的疑問。

　　「喔～」眾人疑慮盡消。

　　但有幾聲天真童音，碎語地說出「啊～好可憐喔～」，頓時讓整個空間頓時降到冰點。

　　男孩身旁的爸爸一臉尷尬，真不知道該如何說明。而我，心裡非常難過，因為我可以了解男孩的感受。

　　之後，陸續有孩子自我介紹，有人不喜歡自己的屁股，本來大家以為是尺寸胖瘦的問題，沒想到，依然還是因為被媽媽掄起棍子猛打，所以非常討厭這個身體部位。

　　當時，我的心口悶悶的，有種喘不過氣的感覺。

　　體罰，剝奪的正是一個人對自己身體的感覺。

　　五、六歲的天真孩子，這麼小就因為自己身體的某些部位，作為成人以教育為名的攻擊部位，進而討厭自己的身體，這是多麼悲哀的一件事呀！

　　請以同理心試著想像，當你討厭自己的某個部位，卻還是得面對它二十四小時繼續跟著你的事實，那是多麼讓自己受挫與無力感呀！於是，我們的內在能量，就會處於一種撕裂的狀態，有時還會有一份隱藏的殺機，希望將自己像宰豬大卸八塊一樣地分屍，唯有如此擺脫那個令自己討厭的部份。

　　存在，是全面且整體的，它是身心靈的整合與體現，可以因為遭受攻擊，而進行解離嗎？

　　當然不能！於是，那份自我憎恨的能量，就會演變成一種體內自殺的機制，以自己的存在，做為罪咎的自殺戰場，堅壁清野、火燎摧殘，到最後不僅能量內耗殆盡，就連存在之本也毀於一旦。

　　這是我們希望的樣子嗎？這是我們活出生命的方式嗎？這我們體現存在的唯一方法嗎？

　　同樣的，我們願意把這一些破壞，全加諸在孩子身上嗎？

　　以愛為名的父母，似乎只掛記孩子該吃哪些補品與營養，才能讓孩子身體茁壯、成長，卻完全忽略孩子體內的自殺系統，全因為我們的無明體罰而啟動，這不是一種荒謬與弔詭嗎？

　　我知道，自己身體的腫瘤，就是因為自己討厭身體所致，曾經身體是成人的攻擊目標，於是，就只能無助地透過內在的撕裂，希望可以減緩，甚至是除掉痛苦，卻沒想到，這樣的自我憎恨與罪咎，等同於一種內在的自殺。

　　活到三十七歲的我，決定好好愛自己，以及愛自己曾經所憎恨的部份，因為，存在是整體的，所有痛苦都可以被療癒，即便那過程得用一輩子，甚至是好幾世的生命去實踐，但是，比起內在自殺的惡性循環與反覆輪迴再現，決定珍惜自己的存在，這才是一種終結惡夢的方法。

　　這是我的觀察與省思，或許可以提供給所有以愛為名的父母，一方反思的空間與探索，請問問自己：我想帶給孩子的，究竟是什麼呢？