經由揚棄我執的特殊感，我們也揚棄了所有我執對我們的要求。如果不揚棄這份特殊感，我們生命中所有的決定都是從我執出發的，我執將成為我們到路上的指引，如果這樣的話，我們就哪兒也去不了了。
—吉噶．康楚仁波切《隨在你》，心靈工坊出版社。

　　一年多前，與一位男性友人不期而遇，在街上與他閒聊一陣之後，他突然用一貫的深情雙眼喃喃著：「你還是那麼特別，而且一直都是」，然後冷不防輕柔地摸了一下我的髮際。

　　我先是愣了一下，然後勉強擠出我向來高度自制的優雅回應著，然後爽朗地說聲再見，就告別了他。

　　我承認，自己對於他那句「你還是那麼特別，而且一直都是」，感到很是愉悅，覺得輕飄飄的蓬鬆，像團好吃可口的棉花糖，又或者像是一種鍍金了似的光采，閃耀著絢麗。

　　十多年前在校園認識的朋友，浪漫多情的他，不只一次的赤裸表白，用著最閃亮又像個孩子的眼眸，嘴裡總是不時地吐露著：「你好特別！」，或者突如其來的肢體碰觸，他的孩子氣與直接大膽，正是他吸引眾多女子的所在，只是在我毫無回應且出國在即的情況下，竟然發起孩子脾氣來，怨懟我的無感，也對自己的浪漫伎倆挫敗不已。

　　我的心，在另一名男子身上，無望。而這位朋友則用「你好特別！」來滋養我的心傷。

　　這麼多年後，「你好特別！」聽起來還是那麼可口，只是，我開始詢問自己，為什麼希望自己很特別呢？

　　希望自己特別，除了顯示自己緣由一種愛的匱乏與恐懼，心理伎倆就以「特別」的方式吸引別人之外，也暴露自己切斷了與眾生、萬有生命的連結。

　　讓自己看起來很特別，就可以比別人更有機會得到更多的愛嗎？或者可以讓自己感到特別安全？甚至自我感覺良好嗎？

　　然後呢？特別之後是很特別、更特別、非常特別，甚至是宇宙超級無敵特別，還有呢？特別的特別！

　　我們是不是要一直被持續加碼的「特別」給鎖死，成為它的囚徒，甚至起心動念都要被制約，以符合「特別」的形象與自我概念呢？

　　當我僵化地要把自己屈身在每一個「特別」的小方格時，我就會卡在那充滿條件的規範裡，從而失去向裡探索自己，以及生命實相的熱情與柔軟，甚至把一生的精力與能量，都虛耗在「特別」的無限加碼裡。

　　只是，「特別」真的可以讓自己擁有金剛不壞之身，或者所向披靡的魅力嗎？事實是，我們在現實生活中還是會遇到責難、批評、侮辱、詆毀，然後感到心碎、撕裂、痛苦與絕望，如果我們只是繼續慣性地追求更「特別」，只會將自己墮入惡性循環裡。

　　就像我自己，從小到大總會遇到「教練型」的家人，父母不斷的責難與要求，讓我只能做個品學兼優的孩子來取悅他們；成年之後所交往的對象，也是拿著放大鏡檢視我的不是，男友認為我家世不好，所以得努力得到更高學位爭取他父母的認同，我不夠美、不夠高、不夠聰明…，而我只有將自己的青春歲月，耗費在追求卓越與特別；結了婚之後，我的先生也是批評我沒有追求成功的意志力、身材不好、德語不好、錢賺得不夠多…，而我只有疲於奔命地改進，以滋養先生的期待。

　　因為教練型的家人覺得我不夠特別，為了得到他們的關愛，我只有讓自己變得更特別，或者從別人的讚美裡，得到自我特別感，藉以平衡心理的失衡。

　　我在「特別」與「不特別」之間來回擺盪，有時憤恨家人對我的殘酷批評，有時則是耽溺別人對我的讚美，我對自己的評價毫無定性，總是全有與全無的極端，有時，我甚至有些錯亂，根本不知道自己到底特不特別呢？！

　　「特別」與「不特別」不過是二元名相的執持，我能擺脫這兩者的魔咒，而尋求一份樸實、正直的自我認知嗎？

　　現在，每當我陷入被攻擊的頹喪與心傷，以及被讚美的欣喜與驕傲時，我會嘗試這樣反問自己：「為什麼希望自己特別呢？」

　　當然，我還是會讓自己停留在所謂歡喜與悲傷的情緒裡，只是，提醒自己多一份覺察，去深入探究，在情緒背後是否還有什麼未解的自我信念。

　　就像這位男性友人的深情讚美，我也不譴責自己的沾沾自喜與飄飄然，但卻適時地反問自己：「為什麼希望自己很特別呢？」

　　同樣的，當我被先生嚴厲指責不夠有名與成功，甚至是失敗主義與愚蠢時，我也不罪咎自己的受害者情結與暗自傷悲，依然能在當下詢問自己：「為什麼希望自己很特別呢？」

　　答案，很長，我願意用一輩子的生命慢慢回答。

　　被「特別」所勾召的情緒依然，只是我更能溫柔地陪伴自己，用質疑去穿越「特別」背後的種種心識結構、慣性模式、心理遊戲與對策，讓自己在解構之後，還有重新認識自己實相的可能。

　　學習，一直持續，即便我被「特別」所勾召的情緒依然，安住在那份情緒裡觀察，或許，有天它就會對我失去作用了。

　　特別，一點也不特別！