寶寶，一般人對於家庭的期待，以及親人之間的關係，的確是有種合家歡的刻板印象，除非親身經歷家庭失能與親子疏離之痛，否則很難相信，傷害自己最深的人，可能是自己的親人。

父慈子孝、兄友弟恭的合家歡之外，難道沒有另一種家庭型態的可能嗎？比如說是「失能家庭」。

　　我不知道「失能家庭」在整個人類社會，是佔有多少比例，但是，主流價值的確是完全強勢地排除它的存在與能見度，這樣的單面向社會氣氛，形成一種秘密警察式的監督力，集體意識地排拒所謂「失能家庭」的概念，甚至連「失能家庭」的成員，都被迫否認自己的親身經歷與個人感覺，然後照本宣科地按照家庭角色的規範，背叛自己地演出一齣齣「合家歡」劇碼。

姑姑曾經也是在這樣的社會氛圍裡，不斷離悖自己，成為一個社會期待的角色，用心且費力地演出所有人期待的親情倫理大喜劇。而你的奶奶也經常利用她的弱者暴力，強迫她的子女們一定要配合演出，為的是一種自我良好的感覺，以及那個被社會所接受的「正常人」身分。

　　人類社會是這樣的，總是隱微地用某種意識形態，鞏固「好人有好報」的僵化概念，每個人都期盼自己能聰明有人緣、家庭和樂、功成名就、身體健康，這樣才能得到「好人」的標籤一只。相反的，醜陋頑愚、家庭失和、身敗名裂、殘病孤苦，都會被社會氛圍指責為一定是種報應，或是自己有某種問題，才會招來厄運。

　　於是，人人都瘋狂地追求物質條件的「美好」表徵，因為這是保障自己成為「好人」的唯一途徑。尤其是擁有一個「美好」的家庭，它宣示了一個人的出身、養成過程與未來的符合社會期待，它也特定了這個人能夠享有的社會資源，尤其是婚姻的決定，於是，沒有人膽敢公開承認，自己是在一個失能家庭中長大，因為這通常會伴隨一只負面的標籤。

　　於是，你的奶奶在我們成年，開始有點意識覺醒的鬆動之際，依然力聲地警告著我們，要繼續在人前協力演出合家歡的歹戲拖棚，直到我們三個人都能成家為止，否則怎麼有人敢跟我們結婚呢？

　　只是，中年後的姑姑累了、垮掉了，身體出現了緊急狀況，死神赫然站在我面前，揭穿我所有「好人」的角色面具，那份震撼讓我身心脫落，倉皇又驚恐地看著社會角色有如一條條破布，被撕裂地攤散一地，發臭且不堪。

　　霎時，我一絲不掛地赤裸著，呆呆地站在天地宇宙之間，一開始是如此羞愧與不安，亟欲將社會角色的破布再度披掛回去，但是死亡陰風慘慘，把破布吹得棉絮紛飛，終至無物。

　　那一刻我終於認證自己的恩寵之身，從愛裡誕生，在愛之中實踐，也回歸愛的最終，我根本不需要社會角色的虛飾與框架，當然也就無須依附在一段根本不存在的合家歡幻想，於是，也就不再向失能的父母乞討所謂的親情與關愛。

　　我的存在已經是愛了，為什麼還需要向外奢求愛呢？

　　這樣愛的自我認證，讓自我賦權得以實現，因為我的存在是愛，我願意給予愛，無有分別地如無量光一般，分享給所有如母的眾生。

　　合家歡之外，有一種「失能家庭」，而我的確來自一個「失能家庭」，但我並非是無力的受害者，因為我感謝生命的每一次際遇與試煉，讓我看清自己的恩寵之身，以及能給予愛的本能。

　　寶寶，相信你能懂得，在時、空裡逆旅，發生的種種憂樂喜苦，終究是幻像，為的是幫助我們知道遮蔽的那層薄膜，不過是穿越的一種介質，而在那介質之後，就是意義的所在，就在那無限的虛空裡。