少，我曾經以身體慾望過你的身體。

　　只是，當時我的腦袋無法認證這樣的慾望流動，試圖以概念化的思考，予以污名化，並且貼上負面標籤，讓欲望再度囚禁，在身體的社會制約狀態裡，猶如一只牢籠，讓所有的生命能量空耗、抵消其中。

　　我的身、心、靈是分崩離析的，就像是只木偶般，肢體的每一個關節都是孤立且遙遠地存在著，彼此不相連動，卻被道德的那根絲線，以及看不見的黑手所操控。

　　我的生命缺乏流暢的律動之美，卻是機械式且生硬地動靜受制，即便極力擺脫被宰制的命運，慶幸地偶有一秒的脫序，但卻一只絲線盡失的木偶，頂多只能無力地癱在地上。

　　我的身心靈彼此間，是遙遠的呼喚，或甚至不知他者存在的茫然。

　　如果說，身心靈是被隔離囚禁著，那麼身體就是被層層鎖在最陰濕、永不見天日的地牢，死囚般地戴上頭棝腳鐐，動彈不得。

　　我的腦袋是如此厭惡、罪咎著身體，憎恨女性特徵讓自己陷入一種被雄性獵殺的犧牲品，並且成為社會道德的血淋淋祭禮。於是，為了讓自己苟活於血腥的殺戮戰場，只是能刻意地掩蓋所有女性的表徵與特質，讓自己不再成為獵物與貢桌上的牲品。

　　即便自己的身體是無法改造的四肢纖細與面貌清秀，但我仍然刻意讓自己的舉止反其道而行，刻意地表現男性化，蓄意地忽視他人的感受，甚至壓抑身體內某種的陰柔與渴望。我的身體，的確是模仿著那些如獸雄性的樣板，讓自己免於被獵殺吞噬的厄運。

　　少，這就是你最初見到我的不解，你眼裡的素淨纖弱女子，卻有著反差的暴力性格，刺蝟般地無法讓人靠近，卻又虛張聲勢著某著不調和的魯男子性格。但也只有你能懂，那種被社會主流男性沙文剝削的痛苦，以及慾望被節節肢解的無力。

　　你，用同理的溫柔走向我，以男子的軀體，卻是含藏最陰性的暖，一一解開我被囚禁的心、靈，終至那最遠端的地牢，解開囚禁的重鎖、卸下腳鐐手銬，把我的身體徹底釋放。

　　你如同孩子的天真，總是在我們之間，以無有性別的坦然，跨越我自設的重重枷鎖。

　　我承認，自己是有極強的領空意識，在我身形三步空間的距離，內在警報系統會隨時啟動，過度防衛也將一觸即發。我的敏感與躁動，讓人有無法跨越的關係障礙，而我的冷漠與疏離，更是自我保護的金鐘罩、鐵布衫。

　　少，但是在你面前，我的防衛卻是如此無力，也顯得十分可笑與猥瑣，就像沒人會對純真的嬰孩設防，在無性別的嬰孩之前，更沒有坦埕裸見的恐懼與羞愧。

　　你一次次地靠近我的敏感神經，與一觸即發的毀滅防衛系統，用你最不經意的溫柔，如同早蕨清晨初發的柔軟蜷曲觸鬚，撫摸著我緊繃已久的神經，纏繞的緩緩力道，按摩著我的躁鬱。

　　那時，我們相識不過一個多月，你竟趁著我惺惺作態地端坐電腦前打報告時，百賴無聊地在身旁看著，突然一隻快手，把我那身粉紅色碎花的蓬蓬袖洋裝，將原本保守端正在鎖骨位置的方形領口，給拉扯滑落到上手臂的位置，形成在胸上平口的歐洲風浪漫模樣。

　　被你這麼淘氣的一扯，兩肩深埋的雪白弧形，有如兩球水晶地放光，赤條條地讓自己無法直視。「看！這件洋裝該這樣穿的，多好看呀～」你像孩子般地笑出一口雪白，手欠地摩挲著那一球水晶於指掌間。

　　你突兀的舉止，讓我的虛假作勢變得有些不知所措，有種喘不過氣來的烘熱。從來，在誠實與純真之前，任何的假面都顯得多餘且不堪，而赤裸的慾望，也被疏導順流著。

　　少，你從來無視於我的道德制約，只是讓一切的溫柔，自然地發生。

　　雨夜裡，我冒雨騎著單車到研究室，才要打開門，從隔壁研究室走出來的你，看我一身狼狽的模樣，你的指尖已經連忙不迭地幫我拭去臉上的水滴，鼻翼的溝紋、眼眶的敏感肌膚、耳際的毫毛與唇邊的輕微顫抖，都在你溫柔的摩挲裡，甦醒著最原始的慾望。

　　第一次有人如此地捧著我的臉，以指尖撫觸每一方寸的細微，甚至你注視著我的眼神，全然地將我的仰望包覆，呵護在最深靜的懷裡。

　　也是第一次，我感覺到自己的臉，以及臉上每吋肌膚所牽動的愉悅神經，那是屬於我身體裡的某種玄祕與美好。我竟然體會到，自己的身體與女性的表徵，並不只是讓我陷入被獵殺的焦慮與恐怖，而是被愛的美好與溫暖。

　　「你怎麼那麼不小心，把自己弄得一身濕，這樣會著涼的～」你蹙著眉，著急地繼之以掌心，大面積地幫我撥落頭髮上的雨滴。

　　你將我推進研究室裡，拿起面紙就幫我擦乾身上的溼濡，彷彿我像只落水的娃娃，自己完全使不上力地，讓你的雙手奔忙在我身體起伏弧線的每漥雨漬，或輕或重地擦拭著。

　　少，或許你並未覺察，我那緊捏著的呼吸，與小心壓抑的喘息，因為我還在學習辨識身體裡陌生的感覺。那份奇妙感覺，與我自青春期以來偶而的騷動頗為類似，但卻沒有隨之而來的自恨與罪惡，反而是一份如花的綻放，渴望陽光雨露，等待撫觸被愛。

　　我的身體是渴望著你的身體，但自己卻在當下，以腦袋的思考，試圖讓自己身心靈分離，我讓自己不在身體裡，也把慾望給異化為外物侵擾。即便我的慣性將自己分屍，但我的身體的確有那麼一秒，得到前所未有的歡愉與快感，我很驚訝自己的身體有感覺，而且那份感覺又是如此的愉悅。
　　
　　一甲子之後，再度思索那慾望伏流，我終於發現，是你讓我的身體有了女性的慾望覺知，即便緣由於成長創傷、社會道德的壓抑反作用力，惡意地反制著那份覺知的甦醒與成長，但是你的溫柔是天上的落雨，滲進地表的砂石孔隙，漸漸地引出我的慾望伏流竄升，慢慢地崩解著所有強壓的粗礫積岩。

　　我的身體是如此的慢熟，而每一吋神經又如此地被切割斷絕，但是你的愛卻復甦了所有的見、聞、嗅、觸、嚐，像個精準專業的外科醫生，幫我把這些女性獨特的敏感神經再度連接，讓身體不再只是發臭的屍塊。

　　有時，你會牽起我的手，放在你微溫的額頭上，傻氣地問我：「我有沒有發燒呀？」然後天真地將自己的另一隻手，放在我的額頭上，比較溫差。

　　少，你也許不會懂，我的頭腦與身體在撕裂與拉扯，頭腦是那位鐵面無感的鬱卒，以社會道德為枷鎖，無情地囚禁著我的身體。但是，我的身體興奮地騷動鼓譟著，因為自體裡的一份快慰，戳破了囚禁的謊言，它渴望自由，以及慾望的抒發。

　　我的額頭想靠著你的額頭，手心伏貼著手心，唇緊封著唇，以身體感覺身體，用體溫交融體溫，我想全然深陷、融化在你身體裡，無我，就不會有頭腦的框架與枷鎖。

　　在想像與你交合的那一刻，我有一份全無的快感，身體、思考、頭腦與所有外在的概念，全然消失，卻只有一份高峰經驗之後的身心脫落。

　　但，我畢竟是這個道德社會的優良班底，即便有一秒的想像高潮，我還是讓自己迅速地繼續假面扮演，所有樣板戲裡的制式動作。

　　我的身體是如此慾望著你的身體，為什麼我無法認證這個事實，以及坦然地說出自己的情慾呢？

　　幾次，你深夜開車載我回到宿舍，在密閉的車廂裡，我是如此耽溺著你微汗的體味，混合著你慣用的苔類香草味的古龍水，編織成一床柔軟，讓我赤身裸體地躺在那香味瀰漫的虛空之中，若有似無地被那芳香氛圍層層包覆、揉捻。

　　夜，太黑。我的身體自私密處有一股未辨的酥麻亂癢，順著腥紅血流在全身流竄，鬼影幢幢，就連一記輕微、溫熱的喘息，都會勾召唇的輕微發顫、放電，不自主的筋癵；而心悸的一絲盪漾，都是體內天崩地裂的搖撼，心搖神馳的灰飛。

　　慾望如抽絲般地剝繭，如蛇地在你的體味與古龍水的經緯裡，縱橫交錯，緊密織錦，難分難捨的擁抱、深陷。

　　慾望，靈魂出竅地自身體開脫，一縷青煙，鬼魅地攀附在你的肩胛，蜷縮、根生，不肯離去。

　　我那蒼白的性意識，以及筋脈俱斷的女性身體，也只能提供我，僅止於此的對你的性幻想。只是，這樣潮浪似一波波襲面而來的生理反應，足以將我滅頂。我太震驚於如此的非理性反應，但卻又被間歇窒息感的快慰，給馴服地軟攤一地。

　　你不會理解，為什麼我總是虛弱地跟你道聲晚安，卻又快步地倉皇離去。我一身微汗、溼濡，口腔粘膜的乾荒，是皺摺的流沙，對比著私密處的透明黏滑，是爬蟲類行走過所拖曳的痕跡。長夜漫漫是填不滿的黑洞，也是我慾望的不明所以，卻也充滿神秘的強大吸附。

　　我是耗費了如此久的年華，才認知到那是所謂的慾望，是身體渴望另一個身體的原始驅力，我不只是一個社會期待的女性角色扮演而已，而是有身體的慾望的血肉之軀，可以主動需索，以及等待被討好與滿足。

　　於你之後，我花了數年的時間，去認證這份女性情慾，原來是在我身體的一份動能，那是份生命能量的來源，也是原始軀體的歡愉所在。但我更用了一甲子的青春，終於承認，我的身體的確曾經慾望過你的身體。

　　在我們心的累生多劫相依，以及靈魂的萬水千山相尋之外，我的身體更渴望過與你相纏、廝磨，也是我們未竟情緣裡的另一個向度。

　　於今，我是願意承認一甲子的難以啟齒，但，未竟與否，卻已是不關緊要的無謂了。

　　少，我必須感謝你，將我那被道德僵化，有如一具死屍的萎縮、腐爛的身體，解開詛咒的封印，讓我體內的女性情慾伏流，有了竄升地表的可能，得以自流泉湧，更能蒙承雨露，也匯聚在川流江海裡開闊，一如生命原始的水生。

　　你是我情慾乾涸、枯裂地表上的細雨霏霏，及時雨地滲進我最難耐的渴望縫隙，也滋潤著萎縮的敏感根生。你曾給我過的身體撫觸與性幻想歡愉，讓我體會到，女性身體不是原罪或災難，而是情慾的縱橫阡陌，也是生命能量的泉湧，女人柔情似水，而水生也是一切生命的所繫與來源。

　　這世界唯有女人的情慾，不再被層層年代堆積的社會道德沉積岩給封鎖在地裡，而且能紓壓地自流泉湧，才能澆灌著大地，也能處處半畝方塘一鑑開，而世間的天光雲影才能輝映共徘徊。生命之美，就得以此見。

　　少，是你讓我願以用自己陰柔的身體，去體會生命的精采，並用身體去接受愛，以及孕育生命的喜悅。

　　即便，後來知道，你渴望的是雄性的衝撞與肉搏，而不是我陰性的包容與陷入，但我還是感激你啟發我女性身體覺知的善意，讓我享受情慾竄流的美好，與將身體開放給另一個身體的相信。

　　我的身體是屬於我自己的，而不是社會道德禁臠；而我的情慾是身體的呼喚，也無法被社會角色與期待所制約；我不是男性沙文的獵物與受害者，我可以在辨視情慾，與身體自主裡，享受身而為女人的歡愉與喜悅。

　　少，這是你的善意所成全我的，一個女人的身體覺知，與情慾的辨識。

　　當我能在身體緩慢的熟成裡，聽見情慾輕輕的發酵聲，然後在性愛裡高潮、歡愉，享受被深入的快感與至樂，想起你，會更增添那份幸福的甜美，那是最初被解開封印的滿足。

　　少，我的身體曾渴望過你的身體。一甲子之後，承認你給我過的身體祝福，我是如此欣然感恩，也幸福地在自己女性的身體裡，享受著體內的玄祕與美好。

　　謝謝你！