在我家人人都有一個情緒洞穴，當自己感覺到悲傷、憤怒、失落…等等負面情緒，或者甚至有一些自己都難以辨識的情緒反應，而且不希望有人打擾時，我們會尊重他的獨處選擇，耐心地等待他走出洞口的時候。

　　五歲的Isabella與七歲的Rebecca，清楚的知道，自己正是情緒的主人，於是他們能擁有絕對的自主權，選擇尋求媽媽的溫暖與協助，或者先躲到自己的小洞穴裡，盡情地釋放與辨識。

「媽咪，我肚子裡滿滿的不高興」Isabella有時會嘟著嘴巴告訴我。

　　這時我會問她，想跟媽媽談一談，或者希望一個人安靜一下呢？

「媽咪，我到我的房間去好了～」Isabella眼睛翻仰45度，若有所思地說著。

「好的，那麼就請你躲到自己的洞穴裡去，我會一直在這裡等你的喔～」我微笑地說。

　　這時小妞會走進她的房間，關上門（其實這是木雕鏤空花門），然後一個人安靜地畫畫或創作手工藝品。

　　有時不到一小時的光景，她就笑嘻嘻地跑來向我展示作品，一一解說她這位手藝人的匠心巧思。

「你想不想跟媽咪談一談，你剛剛那滿肚子的不高興呢？」有時我會等待她喜孜孜地解說之後，問她情緒處理的過程。

「喔！那也沒什麼啦，只是那時候姐姐都在做功課不理我，媽媽也在忙著打電腦，我覺得只有我一個人走來走去，好孤單喔～後來我發現，一個人也是很好玩的喔，安靜地畫畫，讓我忘記無聊，而且我也可以瞭解為什麼媽媽和姐姐要好享受一個人的時光，因為這也是很有趣的呀！」Isabella臉上滿是頑皮聰靈表情地說著。

　　五歲的Isabella，在自己的情緒洞穴裡來去，因為她知道有一種自我賦權，與成為自己的放鬆。

　　七歲的Rebecca有一種心口不合一的表達障礙，有時明明想要媽媽的擁抱，表情卻是生氣與固執，肢體也是僵硬地拒人於千里之外，常常把人搞得不知所措。

　　我跟孩子分享自己成長過程的種種情緒「卡住」的經驗，跟她一樣有時明明想尋求別人的安慰與溫暖，卻臉部與肢體語言都表現出「討厭！你給我滾開！」的挑釁模樣，有時往往將人趕跑，自己也很無助與受挫，甚至有被人遺棄的感覺。

「孩子，沒關係！我們慢慢來。有時瞭解自己的情緒，不是一件簡單的事情，正因為如此，我們才需要給自己時間，慢慢去辨識與整理，但是在此之前，面對愛我們的人的關心，我們或許可以先請他們等待，給我們一些獨處的時間，因為我們並不想把不好的情緒丟給他們，或是遷怒給他們。」我說。

　　我想，在專心處理自己的情緒之前，一種「閉關」的昭告動作是必要的，因為那是一種溫柔的提醒，讓愛我們的人以理解與成全為我們護關，並且尊重一個全然開放的情緒空間。

　　適時的設定界線，不是一種拒絕，反而是相互尊重的善意，因為提醒的正式彼此一份永不失落的善意。

　　Rebecca的情緒處理時間比較久，她會關上房門，然後沉浸在自己的音樂與書香裡。

　　有時我會問她，在洞穴裡都做些什麼事呢？她很陶醉地表示，她會打開床頭音響，挑片德語童謠，然後躺在床上看自己的書，很快的那些不舒服的情緒也沒有那麼“尖銳”了，自己就比較能去了解情的原因。

　　原來如此！難怪她每次走出情緒洞穴都是笑容滿面，有時還會因為剛剛讀到的一則漫畫或笑話，而笑得有點瘋癲。

　　走出洞穴之後，有時她選擇與我聊聊或者抱抱，有時則是沒事人地延續獨處的快樂韻律，好像她自己跨越了一道情緒的鴻溝，就只是輕輕地一跳，就這麼順當地接續自在了。

　　人人皆有情緒，不管喜怒哀樂，那都是自己的一部份，也能被自己所辨識與主導，無須壓抑或罪惡感，因為那是在人我互動與複雜環境裡，一種個人空間確認與自我認同的修正機制，幫助自己精準微調自己在宇宙中的相對位置與關係。

　　只是，情緒不該無的放矢，尤其沒有經過辨識的情緒，就無端轉嫁到別人身上，只會讓自己深陷情緒的鬱結裡，甚至衍生出不正常的慣性模式，讓自己被情緒所奴役而不自知。

　　關於如何與情緒共處，我自己也還在學習，由其壓抑了近四十年，虛假地演出溫良恭儉讓的社會制約行為之後，我需要的也是情緒洞穴的空間，以及他人的善意成全，願意給我一個全然開放且誠實的空間，去面對自己一個身而為人的所有情緒反應。

　　孩子們也知道，媽媽有時真是情緒飆高到了極點，必須先躲在自己的房間，用文字書寫來整理，所以他們也學會一種無擾的善意成全，他們知道我在裡面是整理自己，跟他們躲在自己房間，享受一個人的天堂，是同樣的道理。

　　情緒洞穴，不管洞裡洞外都在分秒之中持續學習，因為我們知道情緒是中性的，那只是給我們機會，再次看見自己！