這次復活節回德國婆婆家，主要是將五歲的Isabella送回去念幼稚園，希望孩子能在全德語的環境學習裡，可以補足九月進入小學所需的語言能力。

　　Rebecca入學前兩年也是採取這個模式，婆婆利用四月到台灣探親，然後將孩子接回德國念幼稚園，直到暑假我再去德國接她回台灣。我與先生討論過，我們住遊台灣，先天條件下就缺乏德語交談的環境，再加上我與孩子只說中文，而先生又長時間工作，所以孩子進入德國學校就讀之前，的確是需要在語文上加把勁。

　　只是，三至四個月與孩子分離，那種思念之苦，對於一個從小到大全天候照顧他們的我而言，無異是一種折磨，試想，一個母親究竟能在一生裡，陪伴孩子走過多少個四季呢？

　　我先生常笑我，是我自己太依戀孩子了，卻從沒想過，孩子真正需要的是什麼，以及從他們的角度去感受，他們依戀我真有那麼強烈嗎？還是一切不過是我的單面想像。

　　我經常以先生本來就不是孩子的照顧者，所以無法體會那種磨心的思念，來反駁先生的嘲笑。但是，我知道在情感依戀上，我是有必要去釐清與學習放手的。

　　這次送Isabella回德國，我承認在婆婆家的那幾天，我還是陷入天人交戰的痛苦裡。離德的最後一天，送完孩子上學後我就得坐回車趕到法蘭克福機場去，那份離別難捨，我真的不知道該如何自處。


　　清晨我和Isabella手牽手走到幼稚園，沿途中我一直壓抑自己想哭的情緒，而手裡發汗卻一直緊握著孩子的手。

　　「媽咪，你的手把我握得好緊喔，很不舒服耶！」Isabella抬頭輕聲抗議著。

　　我趕緊紓放那不自覺的力道，趕緊抬頭看著藍天，深怕孩子看見我的泛紅眼眶。

　　「媽咪，我知道你等一下就要去坐火車，然後搭飛機回台灣去了，我會乖乖待在這裡學德語，而且會快快樂樂地跟奶奶生活在一起，我很喜歡德國，這裡很大、很安靜，又好好玩。你不要太難過了呀！想我時就打電話給我囉～而且你還有我的照片呀！」Isabella天真童語著。

　　我低聲應允，淚水卻一直泛流。

　　走到快接近幼稚園的小公園旁，我彎下身來緊緊地抱住她，因為我怕自己到幼稚園最後擁抱她時會情緒崩潰，在公園旁沒有人，我比較不必那麼擔心。我輕聲地對孩子說著：「媽媽也好愛你，你要好好玩喔！」

　　孩子點點頭，爽快地說：「沒有問題啦！」

　　那時，我流下淚水，卻也在不壓抑與抗拒自己情緒的當下，試著去直視與辨識情緒的所謂何來。

　　是的，一位母親的過度依戀，讓我以想像完形，假想孩子也是如此需要我，以致我無法全觀她的需要，卻總是企圖要幫她做所有的決定。先生說得沒錯，是我自己比較依戀孩子，而總是以孩子也需要我為藉口，緊抓著孩子不放，卻忘了他們也是獨立的個體，也有探索與追求的自由。

　　擦乾淚水、站起身來，我微笑地看著Isabella，告訴她媽媽也要好好加油喔！

　　我們母女繼續手牽手走到幼稚園，Isabella輕鬆地跟我揮手說再見，然後就進教室玩她的沙坑去了。而我也俐落地轉過身，趕緊跑回去整裝趕火車去了。

　　就在情緒辨識替代壓抑的過程裡，很有趣地發現自己的親情概念化，感覺自己又學了一課。

　　幾次跟Isabella通電話，她都是興高采烈地跟我分享那天在學校的有趣玩樂，連我的母親原本還擔心孩子會哭鬧著想媽媽，跟孩子通過幾次電話之才發現，原來真是我們大人想太多了。

　　孩子有他自己的世界，所想、所欲與所思，有時暫時將自我概念化放下，這才發現原來絆住孩子的竟是自己的依戀，而卻被我們詭詐地以凡事都為你好的口實所遮掩啊！

　　父母，不是一種職業，而是無止盡的注視觀察者與成全者。

　　祈願自己能以學習者的新鮮姿態，繼續從做中學。