功課，就是一種學習能力的不斷檢測，讓自己驗收當下學習成果的概況。但是真正的功課只有自己給得起，不是過去刻板化的鉛字測驗卷，反而比較像電腦線上的GRE測驗，根據當下作答能力，隨時微調下一道題的難易程度，如此慢行，方能測出個人的細微部份。

　　關於家暴的功課，我猜，這是我來到今世所修的主要課題，因為多生累劫的未竟，所以持續，但是也給了我一份穿越的勇氣。

　　如果你問我，會不會把自己定位成家暴受害者？我的答案是，我只相信家庭暴力的背後，須要我去尋找更究竟的生命實相，並在意義追尋之中，看穿一切的無自性。於是，施暴者與家暴者沒有差別，當然也就沒有受害者，以及衍生的諸多情結了。現在的我，至少是如此相信，並且以生命實踐。

　　網友的問題：原生家庭的家暴創傷，為何沒讓我對婚姻卻步？

　　我沒有太深奧的答案，但卻有綿長的絮語可以分享。一段感情生命的三部曲，或者可以隱微聽出穿越的聲線，沒有休止，且一直持續…

【一部曲】
　　當我還無法覺察並認證自己的內在小孩已經受傷的事實時，家暴，在我成年的人際關係裡，的確扮演著一個很微妙的角色。

　　我恐懼男人，卻又倚賴男人的力量。但在向外需索過程裡，我卻忽略了自己的內在其實蘊含了陰陽兩種力量。

　　面對異性的真誠示好，我常以「不同在」來避免自己受傷，就是明明自己也蠻喜歡對方的，但就是裝酷擺爛地說：「喔～真的很抱歉，我對你沒有感覺耶，大概是讓你誤會了！」

　　一記記轉身黯然的背，焦灼的卻是自己懷裡的空虛。

　　弔詭的是，我反而慣性地接納對我百般挑剔，甚至嚴苛以對的男生，就像是我父親的翻版一般，一位嚴苛的教練、酷吏與教官。

　　是的，我對於善意對待種陌生地想逃，反而能適應父親與母親的那種暴力共生關係，只因為那是我自小型塑的異性關係概念。

　　我的內在是一種撕裂。

　　恐懼男人，卻又妄想男人的救世力量。
　　恐懼愛人，卻奢望被人全新全意地對待。
　　恐懼婚姻，卻又渴望婚姻可以帶來全新的生活。

　　因為自我內在無法統整，缺乏生命力量與自我覺知，於是，我只能向外需索一份全能，這也就是物化他人的開始，當然，我也啟動了自我物化的過程。

　　有位命理師曾跟我解析我的異性關係，我是一隻標準的會叫的狗不會咬人，男人一靠近我就拼命狂吠，因為我太害怕了，不知道對方究竟有何企圖，於是我只能利用聲勢來嚇跑對方，但是只要對方能夠撐過我的虛張聲勢的裝強階段，我就會反轉成一隻夾著尾巴的狗，讓後忠心耿耿地守著對方。狗，本來就是忠於人的！

　　狗，不相信自己可以給心一個家，所以渴望一個眼神、一記順毛梳的的呵護，以及一個遮風避雨的家。

　　我曾渴望一個人的愛，就像是一個神力超人似的，給我一個全然與原生家庭不同的樣板化「可愛的家庭」。彷彿「可愛的家庭」是超人自天下摘下的一顆星星，亙古已然為我存在，恆久自生閃耀。因為那是一份禮物，而我所需要的就是無限新奇與感動。

　　這就是我當初對於婚姻的看法，一個生命拯救者出現，然後我過著與母親全然不同的美好生活。

　　這樣的尋偶過程，好像去自動販賣機挑選一罐機能飲料差不多，幾個銅板投幣，吭噹一聲！易開罐就掉了下來。

　　只是，機能飲料的成分標示不夠清楚，就像健康食品還可能誇大成仙丹妙藥，或者，我對於廣告說詞的理解力有限，自我想像大於實質療效。而且，我頭的不只是幾個銅板，卻是長長的青春生命，以及跌撞懵懂的傷痕。

　　第一段感情談了七年，兩性動力關係不過是父母的溫和版，雖然沒有全武行的灑狗血演出，但是口語暴力與精神虐待，倒也是青出於藍。親近的友人都不解，一段讓我接到電話都會恐懼發抖並悲傷啜泣的關係，我卻依然很阿信地苦守。

　　我自己也不明白，期盼一個與父親不同的生命拯救者，為何到頭來還是與母親一樣的不堪？！

　　其實，我不是說第一段感情對象有著與父親全然相同的殘暴、非理性人格特質，我的重點在於，自己是如何透過物化對象，來啟動與複製父母的關係動力模式。

　　如果我不是複製母親一副弱者可憐兮兮的模樣，對方會變本加厲地嫌我笨、醜、家世不好與不長進嗎？他的母親會加入羞辱我的行列嗎？

　　難道我在失衡的兩性對待關係裡，不必負起覺知與告知的責任嗎？尤其在對方失控時，我的隱忍反應不正是助長軟土深堀的可能嗎？

　　多年之後，我想起這段關係，並非是自我罪咎，或者是詆毀對方，因為更公允的說法是，隻掌之聲是禪的公案，更是關係動力學的解答，我與對方都在將對方物化的過程裡，啟動了雙方陰暗的一面。

　　我相信，對方若是能在因緣俱足之下，生命得到一份了知與開闊，也遇見一位具有覺察智慧的女性，他們的關係絕對有不同的風景。當然，我也一直如此祝福對方，只因，自己在關係中的受傷，讓自己更能體會對方的痛苦吧。

【二部曲】
　　只是，我如何摸索出自己的情感需要，以及覺察自己啟動物化對象的負向關係呢？

　　我想，自己得感謝一位誠懇與智慧的朋友，他是第一位讓我驚覺，自己原來需要的是一份人本的尊重，以及，這樣的尊重必須從自我尊重開始。

　　很有趣的是，我們認識不久之後，他就告訴我：「耽溺在一段不愉快的關係裡，本身就是一種背叛，我的出現只不過是讓你知道，你是徹底背叛了自己！」

　　只是他的真知灼見，只被我解讀了一半，雖然我看見自己無法停留在第一段感情的事實，但我卻繼續將物化的動力關係，轉到這位朋友身上，以遂我尋求生命拯救者的妄想。

　　他曾給我全心的生命注視，是一種可以引發自體恆溫的溫度，但我卻貪戀一種外在的熱源，完全無視自己的生命能量。

　　他曾給我善意的生命尊重，讓我看見本自俱足的內在美麗與智慧，而我卻迷失在一份色相的炫惑，根本看不清內在珍貴的所在。

　　他是位讓我一直愛著的朋友，只是，當初的愛被我的無明窄化，變成最世俗的關係需索，我只把他當作一只活動乳房，安慰我內在孩子的飢渴呼喊。一甲子的生命歷練之後，當死亡揭開了許多遮蔽，我再度回看待這段關係，卻發現自己更愛這位朋友，穿越男女需索的關係，卻是真正回歸基本面的尊重，就像他最初給我的溫暖。

　　我愛他，是因為我也愛自己，愛一切如母的眾生。只因在生命追索過程裡，我們都被自己的無明之苦所傷，但卻仍有不放棄追求無漏智慧的勇氣。

　　無可諱言，這位朋友的愛，至今依然帶引著我穿越表相世界的紛亂，雖然我們彼此不再直接聯繫。

【三部曲】
　　如果，我夠誠實，我願意承認當初所謂提起勇氣進入一段婚姻，事實上，是一種怯懦地躲進一個婚姻迷障裡。

　　其實，與先生結婚多年的磨合，以及幾次破裂的離婚協議，顯示我對於婚姻的不正確期待，以及兩性關係的失能。即便到現在，我們都會認為彼此是最不是何對方的一對夫婦。

　　最初的婚姻生活，我複製自母親的弱者暴力，把先生推落到一個如教練發號施令的道德困境。我總是唯唯諾諾地應允他的要求，卻打從心眼認定自己是備受欺負的受害者情結，這段溺水關係的唯一“遠景”，就是總有一天先生會了解，我這個阿信有多麼地偉大，含辛茹苦之後，先生會用一生的負咎來回報我的隱忍。

　　只是，先生有一份洆淨的覺察，終於在他一次猛烈的情緒風暴，而我卻仍然低頭裝可憐的樣板戲碼裡，他脫口說出：「夠了！我們之間最大的問題是你從來不跟我回嘴，就連我最不合理要求與大發雷霆時，你都是一副可憐兮兮的陪笑模樣，讓我們的吵架怎麼都激烈不起來，我真的寧願你會跟我當面衝突，而不是一味“高深莫測”的忍耐！」

　　其實，與先生的關係經歷了權力爭奪期、冷漠期，到現在的整合期，以及承諾其與未來的共同創造期，我很感激先生的智慧，他能夠覺察我慣用的弱者必殺技，短時間跳出我設下的道德困境，當然，他給予我最大的空間與最長的時間等待自己，但是他同樣也不避諱面對自己的功課。

　　我從他身上學到最大的精進發心，就是當下承擔的勇氣。他跟我不一樣，不會將生命能量耗費在找藉口、編理由，以及大玩心理遊戲來如鰻魚般滑溜開脫，就像當我繞著圈子委婉告訴他，他總是將工作上的衝突與不如意，帶回到家裡尋找我這位代罪羔羊發脾氣時，他真的直心承認這一切的事實，雖然花費了九年的時間屢敗屢戰，但他確實一點都沒「合理化」過自己的行為，把所有生命能量傾注在負向能量轉化的工作。

　　安忍，不逃避自己的功課。這是先生給我最大的智慧開示。

　　當然婚姻九年，並非一種從此常保安康的保證，卻是一份自我探索過程的揭露。於今，衝突依然、慣性作用仍在，我們彼此都不知道未來會走到何種地步，但我們卻瞭然這樣的關係是善意的了解，以及承擔生命責任的對待。

　　一切都在因緣俱足下，有了生命意義的揭示。

　　我與先生是親密的生命夥伴，因為我們都在婚姻痛苦的磨合裡，學習放下防衛機制與心理偽裝，把自己最深處的部份向自己與對方展現，即便這會讓自己看起來很蠢或者脆弱，但我們對於彼此的信任，都讓自己的陰暗面有了向陽的可能。

　　我很珍惜這段婚姻學習過程，因為終於領悟，所謂「美滿的家庭」並非一種真空包裝的禮物，而是活生生地生命實踐，有喜怒哀樂，亦雜有貪嗔癡，那禮物不過是一種自我揭露過程的返璞驚喜。

《結語》
　　這家暴的功課未完，但是我卻感激父母關係的種種，提供了我一個遮詮的參考座標—「婚姻不是自動販賣機掉下來的機能飲料」、「婚姻不是禮物」、「婚姻不是隱忍」、「婚姻不是壓抑」、「婚姻不是宿命」、「婚姻不是守得雲開見月明」、「婚姻不是彼此陷入道德困境」、「婚姻不是角色扮演」、「婚姻不是肥皂劇」…「婚姻不是…」

　　但畢竟原生家庭的家暴關係，提供的只是一個負向表列，卻未能積極提供一份正向表列，甚至是無相之相的關係對待。

　　於是，我感激生命過程中，許多物我示現開悟因緣的善意，就像情感生命的三部曲裡，每一位都是我的菩薩。

　　第一部曲，讓我看見自己的弱者暴力，複製了母親的命運鎖鏈。

　　第二部曲，一份恆溫的暖與注視，繼續守護著我自我尊重與尊重他人的善意，是願意將生命互即互入，合而微一的勇敢。就在憶起過程裡，那份當初的純真善意，慢慢有了清明的可能。

　　第三部曲，我還在自我的出乖露醜裡，勇敢地揭露著自己的無明，先生為我示現的承擔自我生命重量的勇氣，讓我能在看見自己隱微的造惡當下，還能心懷懺悔地大聲說出：「是的！我就是造成當下錯誤的人」，並將所有生命能量放在轉化的工夫。

　　於是，我開始以表詮看見：「婚姻是同在」、「婚姻是讓彼此成為全人的過程」、「婚姻是自我覺察與負責」、「婚姻是願意在自我探索裡冒險」、「婚姻是踏上生命回歸之路的過程」、「婚姻是彼此孤獨的護持者」、「婚姻是接納我有的善、非善與非非善」、「婚姻是讓生命能量與宇宙相接、合一」…「婚姻是…」

　　我相信，婚姻的最後就像人生一樣，終究會走到無相之相的境界，只能會議不能言傳，不論遮詮或表詮的言詮，都會在生命交融且與宇宙天人合一的同時，無所謂了。

《祝福》

　　回應同樣深受原生家庭家暴之苦的朋友，所提出來內在創傷何以能讓自己提起兩性關係與經營婚姻的勇氣，我想，某種程度而言，我是幸運的，因為有許多善意成全的因緣示現，倒不是讓我直接得到從天上掉下來的禮物，而是在黑暗摸索之中，憶起自己的恩寵之身，以及自我賦權，承擔起生命重量的勇氣與責任。

　　結不結婚，並非問題所在，反而是自己有無勇氣認證生命能量的存在。轉角不必然會遇到愛，但是我們絕對有跨步走過轉角的力量與勇氣，至於藏在轉角背後究竟是什麼，願意向生命究竟冒險的勇氣，已經呈現了最豐美的果實了。

　　不能說我的生命已經有了美好結局Happy Ending，因為我毋寧相信自己一直在學習，在一次次踏入轉角、側身前行的無所畏裡，我已經在沿路走回心靈原鄉的道上了。

　　祝福所有的人，尤其深受暴之苦的人，都能憶起回家的路。