母親與女兒之間，究竟能傳承些什麼呢？

　　自從懷孕開始，我一直在思索這個問題。母親與女兒之間的女性命脈傳承裡，有一種臍帶螺旋相連的隱性鎖鏈，其中是否有一種私密的口訣與咒語，傳心似的代代相續，為的是讓女子敏感有如早蕨觸鬚的心識，也能在烈艷朝陽下，把握得住最珍貴的一滴雨露。

　　過去閱讀過一本原文書，是關於史前人類的洞穴生活，母親會將要用植物與對應病症的知識傳給女兒，以一種極其神秘、獨特的方式進行，彷彿有種魔力，一眼看穿。

　　閃兒！

　　靈光一閃的寶貝兒。

　　一日，忽而想到自己能與女兒分享的應該就是閃兒了。

　　「閃兒」，是我從Sign這個英文字直接音譯的，雖然按照字面翻譯應該是「徵兆」、「跡象」，但是我偏好「閃兒」作為「靈光一閃的寶貝兒」的縮寫。

　　前陣子我常跟先生討論到我們過去種種的磨合，尤其剛結婚前三年，似乎總是圍繞著幾個衝突點打轉，事件一再重演，情緒依然張狂，各持己見還是如水泥牢固，慣性衝力加足馬力運轉，幾乎鬧到要離婚的地步！

　　其實，我們倆都同意，這些衝突與矛盾，早在結婚之前，甚至剛認識的第二、三個月就發生，只是我們都一再抗拒那靈光一閃的直覺，並且否認那是生命裡最有價值的寶貝兒呀！

　　是的，我們把「閃兒」踢到一邊去，不敢認証那份與自己生命最貼近的內在訊息，反而是遷就最世俗卻極其毫無根據的相信：愛會改變一切、時間是最好的朋友、我一定能夠改變對方的、愛是無限的忍耐…。

　　尤其是我，一直是如此忽視自己的內在訊息。尤其是成年後的異性交往，我只是蒙昧地複製母親的阿信，無限忍耐、極其壓抑，總是把自己逼到路無可路退無可退的境地，卻總還是相信母親曾說過，女人跟哪個男人在一起都是一樣的，沒得選！只有忍耐才是唯一的出路。

　　女人的直覺、內在的渴求、自我快樂的承擔與生命的豐沛，我似乎無一能擔付起，竟還要看著對方的臉色賠不是。

　　曾經一位女性友人很自信地告訴我，她有一眼看穿男人是否跟她生活相處的天賦，而這也是造成每個女人後來命運天壤之別的關鍵。

　　當下，我在內心大喊，為什麼我就沒這本領呢？！是的，我得承認自己成年的異姓關係，是一種毫無撿擇的瞎貓碰到死耗子，我迷失在“男人都一般，女人當忍耐”的魔咒裡，老是八字還沒一撇，就讓人當小媳婦般的使喚。

　　友人常搖頭嘆息，說我真是一“忍”天下無難事啊！

　　莫說我天生沒有女人的直覺與敏感，關於那「閃兒」，我可是自流井的源源不絕，只是我不敢認證自我的這份能力，更不敢相信其真偽，因為母親的異姓觀對我產生極大的影響或者陰影，有如魔咒一般，我對自己的「閃兒」有份無力感，一種知道了又怎樣的自暴自棄，讓我飛蛾撲火地奮不顧身“阿信”去。

　　就像跟先生剛認識兩個月，就爆發的第一次嚴重衝突，好像就只是為了我與他的一位日本朋友發生關於東京人時有酒後隨地便溺的習慣，我很堅持這項消息來源正確，也沒有侮辱日本人的意思，不過是一種鄉野趣談，但是那日本人就覺得這是亞洲人對於日本人莫須有的敵意，根本是蓄意編造，但是作為旁觀者的先　生就很不認同我這種無法理解日本人情緒的固執。「其實，至今世界上還是許多人無法原諒德、日在二次世界大戰的罪行，所以老是誇張或醜化我們的行為」先生當下如此評斷。

　　後來，他很絕決地認為我們根本無法相處，因為我實在沒有體諒戰敗者心情的頑固，讓他覺得我們連朋友都無法做了。

　　雖然當下我很冤屈，但我還是使出我的三吋不爛之舌說服先生，要他相信這只不過是一次誤會事件罷了。我只能說，自己是家的遊說者，把先生給勸服了，當然也欺騙了自己。其實，我對於先生這種無法溝通，翻臉就成敵人的鐵血個性，覺得真的好內傷。

　　其實，跟先生交往時的「閃兒」不只這一樁，就連後來爬山被訓要等距與等速，或者給他意外驚喜要事先報備告知，否則就是一種欺騙…等等，我在當下都有跨越不過的心理障礙，直覺眼前這人跟我不同道上的，就連溝通都毫無可能，只是我依然慣性地否認我的「閃兒」，卻偏向母親的埋頭苦忍。

　　再此與先生話當年，先生也認為我們的衝突，不過是結婚前的變奏加長版，如出一轍、了無新意，即便結婚九年後，仍然繼續換湯不換藥地改編長賣。

　　「我實在不該忽略這『閃兒』的，這份女性特有的直覺，早就預告了此後的磨合艱辛，當初何必如此“艱苦”走一回呢？！」我感慨地說。

　　先生也點點頭，我們之間的磨合艱辛，實在是忽略了婚前的『閃兒』，才讓他沒機會找到一個會慢跑、愛運動、身材好、有紀律、重時間、勤家事的“超完美嬌妻”，也害我哭了不只一公升的眼淚。

　　「所以囉！身為母親的我，應該慢慢與女兒一起學習、分享，如何善用自己的『閃兒』，雖然如慧星般剎那閃過，但是我們的覺知與認證，就要讓這智慧明光化剎納為永恆，指引我們穿越重重的生命事件，隨時與己同在地擔付起自己快樂的責任。最重要的是在終生伴侶的選擇上，千萬要相信『閃兒』呀！」

　　我知道，沒人生來就會當母親的，因為我們都是當了母親之後才學習如何當母親的。只是，我不願像我的母親一樣，因著自身的生命侷限與不幸的異姓關係，就從此固守著一個委屈與矮化自己的忍耐觀念，並以此傳遞給我，繼續複製命運的鎖鏈。

　　我的母親從來沒認證過自己的直覺，或許也是一種存在的荒謬，不知、不能與不願去運用這天賦本能，只是讓自己成為受虐者。於是，她也無法傳承給我這項『閃兒』的完全使用手冊。

　　我跟先生分享一個自己當母親的想法與努力，「我不會教女兒挑選對象，或者直接在她們面前評頭論足朋友的種種不是，但是我希望分享一種認證『閃兒』的可能。清楚地在衝突事件，或生命事件當中，讓靈光一閃的直覺寶貝兒，帶領著我們去冷靜思考，眼前究竟只是情緒的發洩？或真正緣由一份性格歧異的命定？我有足夠的智慧去抉擇嗎？我願意選擇當下離開，或者自己有能力與相信，用一輩子的生命實踐呢？未來的親密關係裡，在事件重演的無力當中，我該如何自處？我會後悔今天的決定嗎？我有勇氣承認與承擔嗎？」


　　「閃兒」不是唯一的標準答案，它不能告訴我們選Ａ或Ｂ，因為那只是認證自我覺察力與願意定靜慮思的開始；「閃兒」更不能掛保證長治久安一世情，打包票就將對方一次論斷看清，因為那是一份當下對於自己的質問與許諾，有無勇氣用生命去實踐的擔當；「閃兒」不僅是當下識人的直覺，更是觀照自我內在慣性的明鏡，因為那是知己的開始，也是無始無終的內在功課與探索。

　　若我真能有什麼能與女兒分享，應該就是「閃兒」吧！我希望這份具足的本性，能夠伴隨著他們笑看人情起落、淡然紅塵來去。女性最私密的寶貝兒，也唯有母女間能親密傳承下來的，不就是這不可說、不可說的「閃兒」嗎？

　　「閃兒」會是心中的那根錨，直下靈魂深海處的軟泥沙裡，靜謐、無波，卻是一份安歇。