某日去托兒所接Isabella回家，在門口等待時，遇見與孩子同班的一位小女生，她笑瞇瞇地地看著我說著：「Isabella媽媽，你好漂亮喔！」

　　哇！她這一讚美可真非同小可，當下我立刻渾身不自在，低著頭撥撥弄弄身上的衣物，心裡嘀咕著：「唉！怎麼可能呢？總是在邋遢邊緣的我，每次總是匆匆忙忙地從電腦桌爬出來，頭髮也沒梳、臉也沒洗地衝出去，我這怎麼可能與漂亮沾上邊呢？！」我危顫地抬頭望了一下小女孩，老天！我這一幕的窘迫，她竟然也天真地看在眼裡，依然笑瞇瞇地“欣賞”著我，我只好心虛又害羞地跟小女孩道聲謝謝，然後繼續處理內在的諸多噪音。

　　我漂亮嗎？我自問著，當然不是世間色相的標準與平均值，而是自我悅納的評價，老實說，我一直很逃避這個問題。

　　從小在南部長大的我，爹爹不疼、姑姑不愛，大家嘴裡的賠錢貨，總是習慣被眾人數落一氣。

　　「眼睛那麼小，像是脫窗（閩南語斜視的意思）一樣，真是醜死了…」我母親總是那麼損我。

　　「那張臉看了就讓人討厭，賠錢貨！」父親沒好氣地瞪著我說。

　　「長那個樣真是醜死了，我看你大概是嫁不出去，還要待在家裡讓我們養，我們真是倒楣呀！」弟弟們也是這般冷嘲熱諷。

　　至於父母親的眾多親戚們，似乎也沒多大創意地繼續複製這些損我的言語，而我所自保的，頂多是躲躲藏藏地避免被看見，以免又慘遭尖酸刻薄的圍剿。說實在的，我小時候大概也沒他們說得那麼遭吧，只不過長得不討喜，又喜歡皺眉頭，就這麼被當成代罪羔羊，真是冤枉！

　　長大後我依然很矛盾地存活著，在眾人之中畏瑣隱身，很怕被人瞧見，又是一番毒舌凌虐，但是缺乏被愛，卻讓我有某種渴求，希望被所謂真愛看見。於是，內在暴烈撕扯著，讓我的年少過得有些虛脫。

　　但我的感官知覺又極其紊亂，被人說醜時，心裡委屈得不得了，但無意間被讚美，卻又落荒而逃，我的心裡找不到一個位置，來接納自己，甚至我也沒有理由讓自己站在這個位置，無可取代地昂然著。

　　說穿了，我不過是很彆腳吧！連自己都搞不定自己，更別說對自己有多大的接受程度了。若承認自己醜，至少可以像趙傳大聲呼喊：「我很醜！可是我很溫柔…」，自己這般不上不下，倒是落得「既不漂亮，又不溫柔」的僵局，這自我概念的泥沼也就越陷越深了。

　　到了中年，經歷許多生命事件，原以為自己慢慢地學會愛自己了，也漸漸懂得如何處理外在的雜音，沒想到，孩子的天真，還是戳破了我的大謊言—我始終還是沒能接受自己！

　　我漂亮嗎？我若接受了自己的生命美麗，如泡不可搓摩的色相，或許已經無所謂了，這反而能讓自己坦然接受來自外部的褒貶融入。就像小女孩的真誠讚美，我不是可以落落大方地說聲謝謝嗎？！

　　我，還是固著在色相上的分別意識，無法以大圓鏡智如實反映所攝受的種種，於是起妄想、煩惱、無明…。

　　在校門口揹起書包的Isabella看見了這一幕的因緣示現，在車上她突然開口說著：「媽咪！你也不要那麼害羞啦！我同學說你漂亮，你只要高高興興地說聲謝謝就好了呀，更何況你漂不漂亮，就只有你最清楚呀！你不是告訴過我嗎？每位女孩都是公主，所以你也是漂亮的公主呀！」

　　受教了！孩子又給我上了一課。漂亮與否不是重點，反而是我如何看待美麗的開闊，只要能如實看見自己，那一刻就能美的沉思。

　　我猜，孩子是最懂得觀機逗教的禪修智者。感恩。