我常在思考，究竟自己所謂的自我揭露，是否還有一種嚴肅的人、我疆界劃分？自以為是的誠實，是否還有打高空的妄言？

　　剛剛與指導教授對話，談到我最近對一些生命的觀察，以及在明日報上撰寫的文字。教授聽完之後很沉重，丟給我幾句想思：「你會不會太嚴肅了？」、「你有一種上對下的說話姿態，讓人感覺不舒服與窒息」、「真正好的作品是感動人心，而不是嚴肅說教，或者冷硬」、「你給出的一些訊息太衝，也不柔軟」

　　她試舉伊麗莎白．庫柏勒羅絲最新的著作Life Lessons與胡茵夢為例，教授認為她們的大悲心漫溢在整個著作裡，的確能真正感動人心，以及引起對於生命思索與共鳴，至於我的話語與思考，似乎太過僵硬與刻意，讓人感到不舒服。

　　我想，我能體會一個真正修行者給人的生命意境，於我，曾經感動，也發心戮力效行，但我卻也不譴責目前犯過的自己。因為我相信，我還在恢復蒙受恩寵的記憶。


　　於此，我願意在教授所給的批評當中，再去深化，質疑自己發心是否清淨？而生命訊息傳遞的每一個字，是否真能做到無我？

　　電話中，我為自己的毀犯感到抱歉，而教授卻認為這太僵硬了，她說：幹嘛道歉呢？作者無須對讀者道歉。其實，在道歉的當下，我面對的是整個宇宙，沒有人我對待的對象問題。因為文章本是自然宇宙訊息的掬取，以及與人因緣互動的沉思，一個紀錄者曲解了訊息，自然是該悔過的。我的道歉是無相，面對虛空的深深頂禮。

　　言談中，教授很驚訝地認為我變得非常霸道，不若過去的與人為善或溫和樣貌，讓她感覺非常不適。

　　我當下的想法是，或許我是“尖銳”地試著去尋找最純粹的訊息，而無法與人哈啦地觀照許多社會層面與個人感受，這其中沒有所謂對錯，因為我相信過程，我一直是在裡面，在犯錯毀犯之中，一再看見自己的無明。

　　霸道。我細細咀嚼這樣的評語，向內觀照，霸道在我身心靈上的烙痕，讓我在訊息給出去的同時，竟然傷害到閱讀者的感覺。

　　我或許該放緩書寫的動作，而是深入去質疑自己，那霸道在我文章裡的潛伏與痕跡，甚至，去觀看霸道投射在所謂二元帝力後的他人身上的傷害。

　　我哭了！無法言語的哭泣，倒不是直接被教授批評，而是當下點閱文章，看著自己寫的字字句句，自我懷疑著，那霸道是如何巧妙地隱形，怎麼讓此刻的自己都看不著？我是如何自我矇蔽，真的全然相信自己願意愛人的事實？

　　悲欣交集！為著自己的無明，也為了接下來的功課。

　　霸道，是我接下來該面對的自己。

　　祈願自己發無相之心，為文互動都能清淨真如本意，若設有毀犯，願一己承擔所有惡業，永世精進。