與女性友人閒聊，她話鋒突然一轉，冒了一句：「你是那麼的浪漫與感性，若是讓你遇到思想可以碰撞出火花的人，搞不好很容易外遇。」

　　我笑了，因為這是我一直在整理的思緒，只是，我的思考向度不斷地調整焦距，從微觀的單一情感的外遇事件，再如同細胞切片般的顯微切片，去深究外遇的意識結構與行為模式表象下的內心坑洞。我的觀照焦點也可以拉長鏡頭，鉅視情人擁抱之外的另一個擁抱，無限放大直到虛空，去觀看世間是否有一種沒有界限感的擁抱，也就是讓人在擁抱之外，沒有一份寂寞的蕭索。

　　有沒有一種擁抱，能夠包容所有的感情？
　　我們總在眼前的某個情人身上取暖，那麼我們是否也可以給自己同樣的溫度？
　　我們所謂的真愛，有時候是不是一種需索，就是把對方視為一具移動的乳房，填滿我們嬰孩似的一味需求？

　　在回答是與否之前，我對友人提出一連串的疑惑，我看她愣了一下，大概心想：「我不過問了你一個問題，你不僅不正面回答，竟然還提出更多的反問！」

　　事實上，這套套相連的諸多疑惑，是我的內在思辯。當我提問的同時，心中已經在進行叩首尋思，或許，在疑問生成之前，我已經在心識裡，埋藏了這個識種，就等雨露的因緣示現，發芽、生根…

　　我知道，多數人面對究竟會不會外遇的提問，其思考馬上被侷限在會與不會的二元對立僵化模式裡。我只希望在結論歸結之前，有更多的自我觀照與反思，多一些人性幽微的細膩，少一點道德批判的心虛，所謂人性太人性，面對一個關係事件，我們需要的不是人性執持兩端的你死我活，反而是人性內容的解構與透析。

　　於是，我真誠地告訴友人，我先不回答自己究竟會不會外遇這個問題，這絕對不是規避問題或答非所問的工於心計，我只是願意虛心從外遇這個議題談起，延伸至關於內在需求、萬有能量與成全之美…等等的終極命題。

　　在申論我個人的尋思過程前，我與友人先分享一段我個人情感生活史的長腿叔叔尋人記，希望她能了解此刻的我不是說教，或者形而上的漫天囈語，因為，我先自曝自己的人性太人性，讓她理解眼前這般說詞的女子，畢竟是一具血肉之軀，情感柔弱如雲泥。

　　我說，若慣性地依照這個心識作用原型，繼續推展下去，所謂外遇，其實是不証自明的結局，只是，我已厭倦了這樣的老狗只會玩舊把戲，希望直探表象層次的諸多表徵，進入心靈的秘密花園。

【情人擁抱之外】
　　我自認不是泛道德主義者，更不是婚姻至上的擁護者。在某種程度上，我相信千山萬水之後，有一份真愛的無垠等待，在驀然回首時，有一個人就在燈火闌珊處，因此，若有人非得閱人無數之後，終於發現那個最愛，我是懷著祝福的善念的。
　　
　　只是，我需要那樣的等待與追尋嗎？

　　在一個溫暖擁抱之後，也許是另一個火熱的擁抱，然後呢？或許在擁抱的當下，你能擁有的不過是對方蕭索的背，而蒼涼總是溫熱之後的必然。我們真的需要徒勞地在懷抱之間流轉，耗盡自己所有的心神嗎？

　　我們能不能擁抱自己，就是簡單地展開雙臂，然後在前胸交叉，手掌緊緊熨貼著肩與手臂。我們能嗎？願意嗎？

　　或許那個渴望擁抱的孩子，其實是我們自己的內在孩子，而不是長大成人的這具物理形體。

　　於是，真正的擁抱應該是如藤纏繞般地直探心裡，呵護、懷抱著那個沉默已久的受傷孩子，這已經不是他人形體雙臂的作用力可以給予，反而是我們自己願意去打開那囚禁的牢籠，心裡底蘊哼唱著生命史詩，如歌行風地與內在孩子對話，讓他親口說出所感、所願、所盼。

　　情人擁抱之外，流轉的不過是自己向外欲求不可得的焦慮。向內觀照，方能發現那個渴望擁抱的衝動，是內在孩子的需要被看見、定位與照撫，而這般情感擁抱的的供與需，也唯有自己能如實供應。

【自體的男性與女性】
　　奧修曾言，每一具個體體內都有男性與女性並存，所謂外在關係不過表徵內在男女合諧與否。所謂的全人，應該是內在男、女之調和與合作無間的，如同太極般地幻化、生成無限陰陽能量。

　　換言之，當一位女性極度渴望情人溫暖的擁抱，或者耽溺、流轉於一個個擁抱之間，她就有必要檢視其內在男子的存在品質，是否真正承擔其男子的角色。

　　當內在男子失能、失職，我們可以進一步探詢的是，最初男性角色的原型—父親，究竟如何形塑我們內在男子的形象與作用。這是心理學所謂孩童自父母處得來的角色學習與模仿，只是一般顯學主流，多半只研究男性自父親身上所學習的角色扮演，而女孩自然從母親形塑其基本角色。

　　我們所忽略的是個體的陰陽協調，一個女孩固然從母親處學習符合女性外在的角色扮演，但其內心對於男子樣貌、角色功能，同樣也必須從父親之處取得。所以當一個人能夠合諧地經營自己的親密關係時，親密愛人的諸多特質能否與自己麻吉，固然是變項之一，但是最重要的是，這個人的內在男女親密關係是協調無間，而外在關係不過是內在狀態的延伸與表徵。

　　我的父親粗暴、易怒、苛薄寡恩，耳濡目染之下，我的內在男子同樣地執持暴力的一端。當我的女性特質展現婉約多情，而內在男子回報的卻是忽視、殘忍、暴力與壓制，心識裡頭上演的就是一齣齣血淋淋在原生家庭發生的家庭暴力，只是加害人與被害者同樣都是自己。

　　於是，我雖然以女子的纖弱形象展現其外，但卻是無意識地壓抑自我的女性特質，我刻意讓自己變得主觀、陽剛、粗線條、攻擊、情緒暴力傾向（加諸自己與他人），甚至強迫自己不去理會他人的反應，一意孤行，為的就是討好、靠攏內在那個失能的男性。

　　內在女性在孤絕之中，自然反向其外去尋找一份擁抱，一份溫暖，一種肯定，只是遺憾的是，我的內在男子依然逞其餘威，物以類聚地向外尋求同類的男子，聯手對付、欺凌我那渴愛的內在柔弱女子。

　　能夠理解體內男子的失能之後，我所能做的已經不再是向外尋找一個又一個擁抱的撫慰，然後再一次次地斯人獨憔悴。反而應該是窮究內在男子在角色扮演中的失誤癥結，重新學習，徹底發揮陰陽協調的功能。

　　自體男性與女性的擁抱，才是一份愛的完滿與不缺。

【回歸原鄉後的成全之愛】
　　自體男性與女性的圓滿協調，其意義不再於從此我們都可以成為一座孤島，自絕於他人。或者像微生物般的雌雄同體，自體生殖、繁衍。

　　兩個人的相愛，是可能的。

　　甚至那份愛可以品質提升，一種成全之愛的體現。

　　唯有我們放下把對方物化的作用力，以及不把對方當成一具活動乳房的滿足私慾工具之後，我們才能以全人的態度對待另一個人。以本自俱足的豐盈，欣賞著另一個生命的華美與延展。就像是兩朵花，在關係花園裡盛開綻放，彼此欣賞著美麗丰姿，迎風搖曳、自現風華。

【虛空之外的大愛恩寵】
　　歷經生死關卡，死亡的那種震撼與孤絕，讓我開始思索，世間是否有一種愛是無極的，絕對的絕對，消融世間幻象的形體界限與觀念阻隔？

　　擁抱，畢竟有著身體物理型態的疆界。擁抱之內是悸動，而擁抱之外就是更深的寂寞。人，終究是生、住、異、滅的，形體的摧枯拉朽是必然，那麼以雙臂圈起的擁抱，仍然不能保證長平的安樂、溫暖，那是有漏、未能究竟的一時歡樂。

　　即便一己的內在擁抱，終究也不能突破自我的界限感，在人與人、人與物之間，二元對立疆界之下，終究有內與外、有與無、愛與不愛的天差地別。

　　我在思索，擁抱之外的擁抱，層層推延無限至虛空之中，是否有一份愛與恩寵，能夠跨越時、空的線性，源源不絕的一份溫暖？

　　進出醫院那段時間，我惶恐的一個人面對死亡的試煉。

　　走過來之後，我知道身旁的親朋好友，即便在如何餵我煩憂勞心，但終究沒有一個人可以給我那份支撐的力量，即便自己也無能為力。那麼自己究竟是怎樣如斯走過的呢？

　　此刻的我無法名之，也未能言說，畢竟名相總是不夠究竟的，何以能有限的概念，去形容一個未有涯際的存有真實。但是我相信虛空中有一份大愛、恩寵，是不必費力追尋，也毋需計量交換的，那樣的愛本然存在，需要的僅僅是憶起的那一刻，憶起自己一直都是蒙受恩寵的事實，更願意開放自己讓愛光臨，任己享受、泅泳，就在無量光之中。

　　有人聽完我的外遇偏差值分析，我不知道她能懂了多少。

　　但至少我是感激她的，一個提問彙整了我長時散漫的跳躍思考，我的自問自答，無異的，是我內在的整理與思辯，也是一份了然。

　　外遇，從來就有多元面向可以討論、思考。

　　於我，是個人情感生命史的彙編，更是生命存有的叩首尋思，在心裡底蘊輕聲唱著，未了，未竟。

　　夜未央，而心卻是澄透的。