延續孩子不該是成人照顧者的觀察，也終於解開我十多年來，對一個好人樣板的朋友的疑惑與不解。

　　我有一位同窗異性友人，至今仍單身未婚，除了外型高挺與親切的笑容，以及優渥薪資的固定工作之外，他能讓諸親朋好友這麼熱心奔走安排相親的主要原因，無非是他這個人太好了，不僅兩肋插刀地盡全力照顧朋友，甚至根本只有一面之緣的路人甲乙，也被他不分親疏地照料，雖然路人有些錯愕與受之有愧，但果然吃人嘴軟地個個無不對他抱有極大好感，讓他年年地贏得十大傑出好人代表。於是，他成為相親的熱門人選，年級大的阿婆就毛遂自薦自己的孫女，中年歐巴桑也紛紛推薦自己的成串女兒、姪女與鄰居妹妹，至於同儕之間，當然是天天見到人就立刻資料比對，希望趕快幫這位無懈可擊的好人好事代表，給找到好對象，以免辜負上天造人的用心。

　　而我也是那種拿人手短的愧疚朋友之一，自然也幫忙安排幾次我愛紅娘，可是老兄每次都有本事表現得體、無懈可擊，笑話風趣、迷人笑意，讓介紹人頗為得意，因為每個女子都讚譽有加，直呼：「怎麼不幫我早點安排呢？！」但是這樣的超完美演出，僅有一場絕無加演，就在相親當晚一結束，馬上下臺一鞠躬，他人早消失得無影無蹤，我這媒人被女方催得急了，幫忙探口風，是不滿意女孩子嗎？倒也沒有，他可以把對方捧得天高；是覺得雙方不合適嗎？當然也不是，他說他們聊得來。這倒是把紅娘我給逼瘋了，完全問不出個關鍵來，老兄依然打哈哈地上天下地聊起來，讓我完全忘了自己的重責大任。

　　而我向來也是那種有話直說的大剌剌個性，幾次相親未果，也壞了我的口碑，眾女子無不覺得我這媒人不夠積極，與穿針引線的工夫實在不道地，害得他們看得到卻吃不到，於是，這也惹惱我了，單刀直注入地問老兄，請問我介紹的你有何不滿意？老兄抗壓性極高，依然笑臉迎人，讓人一拳打入棉花團裡，自己軟癱還踉蹌地跌了個狗吃屎。

　　之後幾個朋友難得十多年後聚在一起，有幾位還甚至成了這位老兄的前幾任同事，大家隨口一談起，就像彼此都是失落的那塊關鍵拼圖，這下終於把相親百次的原由始末給兜攏在一起，原來我們的雞婆還真不是唯一，而他的上百次相親，都是如出一轍地開高走低，就像空包彈一樣，只有聲音沒有作用，讓我們媒人群一旁真的乾著急。每位自以為最用心的媒人，十幾場相親安排下來，最後同樣使出懷柔政策，希望旁敲側擊地瞭解，究竟他的審美與考慮關鍵點，到底是天邊的哪朵雲？

終於十幾年下來，發現媒人可不只是安排我愛紅娘的娛樂事業而已，他不僅是偵探業，工作量不輸李昌鈺博士的辦案調查，而且還是族譜考古師、心理諮詢師、心理治療師、靈療師與無畏“施”，由此，媒人可以兼具娛樂、科學偵探、考古歷史、心理學術與慈善事業等面向，果然令人大嘆真的媒人可是多元智慧整合的複合型產業呢！而優酪乳男子的相親紀實，就是要以真實案例，提供給對媒人這項行業有刻版印象與不正確幻想的朋友，來一次深入大解析，以免這輩子人亂點鴛鴦譜地幫人配對，下輩子真的得「牽豬哥」配種去！

　　友人是家裡的長子，只是父親常有不知名的原因債臺高築，讓他們過著四處搬家躲債的顛沛流離日子，從小學開始就兩個月換一所學校，讓他沒有固定的朋友，也嚐盡孤獨的苦澀，下課的玩樂時間，有時他真的很想盪鞦韆，但就是沒人願意讓他打入小圈圈，漸漸地，他發展出一個伎倆，就是拼命給同學好處與東西，讓他們覺得不好意思地接納他，他自豪地認為這是快速引起他人注意的方式，卻不知道這正是身為照顧成人的孩子的最大悲哀。

　　朋友的母親是一位傳統認命的婦女，即便先生紕漏百出，財務問題千瘡百孔，她自己得拖著病體，想辦法打零工或變出法子貼補家計，儘管這些都是挖洞補洞的惡性循環。朋友理所當然成為失能父親的替代品，他過度適應地成為母親的小幫手與好孩子，母親在他面前細數父親的無能與不是，也哀嘆自己的遇人不淑與際遇，身為母親的兒子，他成了母親吐露心聲的知己，苦難時刻的見證，位病時的攙扶，以及未來脫離困境的拯救者！幾次朋友的母親甚至在我面前，誇讚朋友的貼心與孝順，舉的例子無非是她以前生病時，友人不過才國小三年級，就得全程在醫院照料母親的起居與餐食，還有對母親做出的承諾與保證，對照成年的他，的確沒開空頭支票地一樣樣付諸實現，包括每一年獨自帶母親出國旅遊兩次（父親只能呆在家裡），以及所有節日都會遙遠地南北高速公路奔馳，隨侍母親身旁，另外，他母親有虔誠的民間信仰，幾乎是有廟必拜、有寺必入，這年頭大概只有如友人般的「第二十五孝」提籃去燒金，跟著進香團大江南北走透透，混在阿公阿嬤的步履蹣跚，三跪九叩拜神去。他的母親真的好得意，在我們同學面前一再誇耀自己的好運氣，還說兒子真是自己一輩子的寄託與希望，這讓我聽了有點膽顫心驚，我不也正是母親的拯救者，在成年後辛苦地實現幼時的承諾，卻完全不知道自己的需求。這種被迫成為照顧成人的孩子，在成年之後的人際生活與自處，卻是無比艱辛，而這些痛苦隱身在父母親教養成功的得意驕矜之下，究竟還有誰會關心這個內在孩子受損的大人？他的幸福未來究竟被誰綁架了去？

　　朋友是一個慣性的照顧者與討好者，而這也是她從母親眼裡所看見的自我形象，甚至母親的嘉許與安慰，更強化了這項制約，他太聰明也清楚，討好別人是一種最快速解決異議，以及擄獲對方的伎倆。這招他就慣常地運用在人際之間，甚至親疏不分地讓有些人感到莫名奇妙，他就是一頭熱地要對別人好，也不管別人的感受與不適，在學校時大家都被迫習慣他的單向付出，久而久之也成了不得不的佔便宜者。只不過，有些涉世未深的女子，常常被他的愛不分親疏遠近的作法，搞得有點會錯意並進而表錯情，像是我們一位朋友的妹妹，被他恩澤廣被地又是送原裝音樂劇，時而大部頭的藝術原文書，最後讓她覺得受寵若驚地以為被追求，到後來才發現原來他是「清白」的！這也讓我們得出面為他緩頰與解釋，這一切真的是溫柔的慈悲，也是美麗的錯誤啦！他這個人最大的缺點就是：人太好了啦！這就是我們當時所有人的盲點，他是超級愛照顧別人的好人，甚至是有點濫好人，但我們也只能從表象被愚弄困惑，卻無法聽出這位友人內在所發出的求救訊息。

　　他的照顧與愛心，可以是時時刻刻，不分何時何地，當一群朋友投入活動策劃時，他會在一旁搖旗吶喊，適時遞毛巾與飲料，跑腿打雜隨傳隨到，但隨口問他有無意見，他也只是微笑地附和讚許，讓我們每個人都好虛榮得意，因為有一個這樣強力的無聲贊助者，更突顯了我們自己的雄才偉略。他的存在於群體之中無聲無息，他沒有意見也不表態，更深不可測地讓人摸不著頭緒，甚至是毫無情緒地隱身在聒噪的群體，他總是人前一個樣板的笑瞇瞇，當面對我們這些牛鬼蛇神的惡意挑釁，他依然展現高度克制力，極盡所能地過度適應，討好我們這群自認為天縱英才的狂傲群體，時間一久，他就像件無害也不礙眼的無個性襯衫，掛在衣櫥也無妨繽紛的流行，他就這樣被晾在我們這一掛朋友之中，像個牆角可有可無的小盆栽，偶而不小心踢到，才會驚覺他的存在，不爽在心裡地暗幹一聲。

　　這麼多年的觀察，發現人還是安適於二元對立的境地，即便那是將人推入內在分裂與思扯的陷阱，有美必有醜，有惡必有善，有白癡也有天才，有快樂也有痛苦，似乎彼此極端的反差，更能維持表像的恐怖平衡，而這位老兄與我們的關係正是如此。除了我也是老大之外，我們這一掛是青一色的慣壞老麼，有事沒事趴桌對罵，還嗆聲「我也是老么耶！憑什麼我就該忍讓另一個老么？」，而這位老兄自然在一群蠻橫老麼的惡行惡狀之中，找到一個凸顯他完美人格的場域，或者我們成為他神聖化的過程與試金石，至今想來我們有點被陷於不義地被他利用了。我猜即便我們不那麼友善地對待他，他還是在我們這個群體之中，得到他所想要的形象，滿足他部分的內在坑洞吧！他與我們友誼交換的，不必然是對等的互動關係，反而是在被我們小惡意的玩笑，或者貪小便宜地利用之後，讓他有種神聖化的自我成全與圓滿，我們說穿了就是刻薄的金屬酸洗劑，腐蝕他的銹垢，讓他呈現聖人的閃閃金光。

　　關注他這種聖人化的耽溺，似乎可以在他的原生家庭中，找到一些蛛絲馬跡，自有意識的年紀以來，在母親有意識與無意識地數落父親的當中，友人身為一個母親生命的拯救者，自然不敢造次，唯有積極追求自我完美化，才能符合母親的期待，他是好兒子、好學生、好朋友、好人，但惟獨不是他自己，在他的初始性別角色模仿之中，父親竟是反差他存在的壞樣板，只要父親做的，他必然不能做；凡是父親擁有的特質，他就得奮力抗拒；種種父親的所欲，他就一定得逆著自己的毛毫無人道地捨去。因為他害怕成為另一個父親，他無法讓母親受苦的人生，再增添另一名與父親雷同的男子，就是他自己，他反向地努力操作，畢生惟一職志就是把自己雕琢得不像父親，於是，他在抗拒父親這個在自己生命中第一個男性角色裡，也喪失成為自己生命的能量。其實模仿與抗拒模仿，都同樣落入模仿對想的框架與宰制裡。

　　身為堂堂昂藏七呎的大男生，宿舍生活裡大夥不免開黃腔講私密，但據男同學私下透露，他總是無欲沒趣地轉身離去，任何在精力旺盛男子身上會聞到的荷爾蒙分泌過多氣息，在他身上總是無臭無味地讓人百思不得其解。他不交女朋友，也沒有蠢蠢欲動的暗戀，總是一股勁地樂善好施、微笑露齒，在一群朋友之間，他彷彿無性別地任何人都可湊和，他甚至不是GAY，因為就我一個女生而言，他沒有GAY所具有的細膩溫度與溫柔的貼心，我接觸太多GAY的朋友了，容我說一句個人的偏見，他要當GAY，可能需要多年的修行，或者重新投胎才可以，至少我所認識的男同志友人，天生都有種迷人的溫暖特質，自成一格的大少氣定神閑，吃飯時不用太做作，就是神來之筆地挾菜筷子一伸，馬上熨貼了我的胃，我的眼淚還沒來得及醞釀，一個大熊擁抱就讓心浸在糖蜜裡。我們這位老兄，做什麼事都太用力，連察言觀色的眼神，都會讓小燈泡緊張兮兮地跳電，而戰戰兢兢的舉止，更是讓空氣發麻地對流不順，他真的太認真、超刻意地讓別人很難喘息，甚至他的肢體僵硬，總是與人維持至少20公分的警戒線，彷彿他是被供在神龕裡的神像，距離存在就強化了神聖性，我猜，他可能也沒抱過自己，甚至對自己身體是陌生與嫌惡的。他不是男人，不是GAY，他是一位反自己，所以要論他是哪一性，說實在的，他不是男性、變性，更不是第三性，總而言之，他就是不高“性”。

　　其實我們的內在都有一個男人與女人，而尋找另一半的過程，都是在提供寶貴的機會讓我們體內的男與女，跟另一方的內在男女進行對話，所以不論男男戀、男女戀、女女戀，總是由兩對男兩女所組成，相叉交換舞伴地跳著熱力的方塊舞，由此推演，同志朋友們與異性戀也沒有差異地進行同樣的男女內在對話。內在男女對談品質關鍵，不在於你的外在身體是與異性或同性相戀，其關鍵在於你自己內心的男女是否是和諧與相應共處的，而父母早年在我們共生依附階段的角色形塑，就會影響我們內在的男女，是如何互動運作的，意即孩子會把父母的婚姻兩性關係，帶進自己的內在男女互動，這也就為什麼根據研究顯示，雙親失和或暴力家庭的孩子，其成人的人際親蜜關係發展，是有一定困難度與窒礙，因為這些小孩的內在經常處於衝突、撕裂的狀態，但這也不是一種原罪或宿命，父母婚姻衝突的孩子只是比常人更需要勇氣去內觀，願意坦承自己受傷的事實，也即便在陌生與僵硬之中，仍然嘗試溫柔地愛自己，所以即便孩子會把父母的婚姻關係，帶到成人的親密發展上面，再度複製一種自己明明想逃離的恐怖平衡關係，但是只要他願意覺知，膽敢面對生命的陰鬱，他內在男女的關係，仍可以起死回生地走入另一番新天地，甚至更能展現內在兩性的包容與相乘力量。

　　被配偶化的孩子，在成人親密關係的疏離，尤其明顯，這顯示它內在男女的性別角色型塑與分配上，有的膠著與窒溺。婚姻外顯的弱勢者，通常會把配偶所有未能盡到的責任，或者不符合他期望的夢想，加諸在無辜孩子身上，尤其是老大，於是，這個孩子的身心，因為被迫照顧大人而提早成熟，只是在他心裡，他不知道合宜的性別互動該如何完成，以我朋友的案例，他是母親對現況婚姻失望的理想丈夫替代品，所以他的內在男性被迫提早熟化，只是，在母親攻訐與不滿當中，朋友看到自己父親一個可憎的男性面貌，明明父親是用來模仿與型塑內在男性角色的原型，可是卻又是他與母親同仇敵愾的頭號公敵，於是，他的內在男子無所適從地找不到學習模仿的對象，卻在厭惡、逃避之中空轉掉他所有男子的精力。

　　友人的內在是極端排斥自己的男子形象，因為他在逃避成為令母親痛恨的父親的同時，卻全力認同母親犧牲無悔的女子形象，母親的口語強化了女子的神聖性，於是友人完全的認同自己內在的女子形象，其正面特質就是照顧、扶持與犧牲所以他是用內在女子與母親對話的，甚至與其他朋友的互動，他都是以內在女子為榮地推她上陣。只是他的內在男子生命能量還是存在，但他是把它轉向運用到逃避像父親之惡，因為逃就成了另一種墮落，在循環式的鬼打牆之中，最後還是成為那一個他自己最痛恨的男子形象。男子的正面特質通常是積極、開拓與創造力，因為友人沒有適切的仿效對象，於是男子正面特質無法展現，但是男子負面的特質是殘暴、破壞與攻擊，他似乎無所逃於天地之間地隱藏在壓抑的最深處，只待他過度的自制力崩潰時機，就要完全傾巢而出。

　　個人神聖化的過程，也會把全有與全無極端運用在人際關係上，平日戰戰兢兢地討好他人與維護自己的好人，一旦被人批評一下，他就會大腦發出警訊，如果你不愛我，就是非常討厭我，如我我有一點點錯失，我就應該罪該萬死，這種絕對論的想法源自於幼兒期的物件恆常的解決不當，友人外在環境的不預期變化頻繁，讓他失去對於生命控制的能力，他的無力感促成了他的生物警覺系統異常敏感，一有風吹草動非得迅速採取對策，以維護自我生存，只是這樣的絕對化只會造成絕望，因為安定永遠不可得，外在總是成住壞空的。後來據他一位貼身的朋友敘述，在學校時為了一個麻綠豆大的事，他與教授、另一名研究生發生激烈的衝突，最後還演變到系所老師出面調解，但他還是依然絕決地不與老師對談，也堅持與研究生對簿公堂，並且從此離開了校園。

乍聽這種訊息的我們，實在很難與他平日濫好人的形象做連結，但這種把事件災難化的傾向，以及極端殘暴的攻擊行為，無非是內在男子負面特質的展現，圍堵無法整治洪水，友人把平日內在男子的撕扯與分裂，那種山洪爆發的破壞力積蓄起來，在自我形象被一丁點質疑時，就會如猛獸般地要置人於死地。

　　只是在大部分時間裡，友人都是在高度克制力的壓抑下，以內在女子的光明面與人互動，極盡照顧人之能事，毫無聲音與慾求地犧牲自己，所以我們都會戲稱他是「大姑媽」，就是一團沒了個性的牛油球，兀自在太陽底下傻笑開且融化了。