雖然「京都炸物料理東西軍」這篇旅行遊記，寫得自己也是口水直流，不過在和幸用餐時，竟然在香氣四溢的用餐空間裡，與母親起了衝突。其實咬著脆嫩多汁的肉排，聞著炸物特有的濃郁香氣，眼裡還滿滿的日式餐盤、菜式擺樣的視覺藝術，理當應是所有感官服貼迷醉地讓人想懶成一團了，但，怎麼還會殺出個不搭嘎的“衝突”呢？

　　其實，這是閒聊時所無意引爆的，話說不知怎麼的，我們聊到寵小孩的議題，我媽覺得我不太寵小孩，所以兩個女兒行為表現也不致驕縱，在她眼裡看來這算不錯，只是，我母親又要提那1001個例子，就是有次我那有錢的表姊，就是因為兒子耍賴不讓她下樓辦公，她也就真的被這小精靈給行動控制，害我媽為了拿張健保卡，在樓下枯等了近一小時。這已經是七年前的事了，那牛小孩現在也唸了國小三年級了，而我媽從事發至今，不知跟幾百個人，重複抱怨了幾千次，至少我是聽了超過二十多遍，我不僅會背，連她口氣與斷句，我都可以絲毫不差地掌握。

　　我想與其這樣持著偏見，繼續強化自己的受害者情結，那為何不再深化地想看看，是不是能挑戰自己的看法，再找找一些新的可能性，不論是對此事或這個人，或甚至是自己的心識作用。所以我就跟母親說：「如果事情我們用不同的角度想，或許解釋與看法就會變得完全不同，而自己也比較可能放下心裡的那個疙瘩，或者讓自己心情更自在些，否則這樣重複數落某個人的某一個行為，是沒有太大意義的，而受傷害的反而是自己」，結果我話才一說完，我母親就開始變臉，拿出她慣用在我身上至少三十年的言語暴力：「你就跟你爸完全一模一樣！」

　　其實那一瞬間，我的心情真的是跌到了谷底，有一種空氣突然不預期地瞬間被完全抽空，我只有猛力打開嘴巴，與鼻腔不斷打氣的生理反應，腦中彷彿被人煮熟凝固般，根本沒法思考了，但剩下的一點尚未固化腦漿還是催促著我趕快向外跑，我好想吸一口新鮮的空氣！

　　「你就跟你爸完全一模一樣！」這句話的詮釋、解讀空間很大，在一般親情倫理大戲裡，總有那麼一個八股的橋段，慈母撫摸著孩子的雙頰說：「你就跟你爸完全一模一樣！」，那孩子的臉上剎時出現得意自若的神情，想必那位父親是頗令人感到驕傲的；國小畢業頒獎典禮上，孩子接過獎狀後，老校長拍拍那孩子的肩膀說：「你就跟你爸完全一模一樣！」那孩子看著坐在來賓席的父親，笑得很是燦爛，一副有為者亦若是的神情。當從我母親嘴裡吐出同樣這句話時，為何我有如此瀕死的窒息感？

　　「你就跟你爸完全一模一樣！」這句話只是我母親日常慣用的譴責「發語詞」而已，絕對不是讚賞的「結論」，因為在這句疾言厲色的指責之後，母親會把所有她認為的我的罪狀，開始連珠炮地一同爆開來：「每一件事都要辯到贏，根本黑白是非不分」、「尖酸刻薄、六親不認」、「刻薄寡恩、殘暴不仁」…等等，在母親眼裡，我與父親相關的種種罪惡，簡直多到罄竹難書。我必須承認，我的父親是一個長期家庭暴力的施虐者，而且至今仍無明且無知地繼續造惡業，我的母親在他近四十年的淫威之下，理當有無法排解的怨氣，但，這一切又跟我有何相關呢？

　　過去的我，面對這只在我身後緊追不捨的緊箍咒，從一開始地死命逃竄、抗拒，到最後無所逃於天地之間，我學習的無助讓我坐以待斃地被牢牢套上緊箍咒，在魔音傳腦的咒語聲中，不斷咒罵、自己的種種不是，讓身為罪人的良心譴責，腐蝕我的一點點自尊與生活中僅剩的快樂。

　　當母親在我為她籌畫的六十歲生日禮物的日本旅程中，還是使出她的緊箍咒，正當魔音開始陣陣傳入我的耳朵裡，我不斷問自己為什麼如此罪惡的同時，我看見對坐的母親，以她為中心，已經開始攪動一個巨大的負面情緒漩渦，讓站在一旁已經重心不穩的我，開始身軀前後搖擺地，似乎下一秒就要被吞沒進去了。猛然之間，我問自己：「為什麼我會因為母親的這一句話而感到難過呢？」而僅僅的一個簡單問句，瞬間就把我自漩渦邊緣抽離開來，我站在一個較高且遠的制高點，看著漩渦的生成與轉動，甚至弭平消滅而終歸無波，儘管這個問題的答案，在我心中還沒完全成形，但，我已經能夠在一個安全距離，看待這場衝突了。

　　母親似乎尚未察覺我已不在漩渦的那個時空裡，還是持續地爆開連珠炮的指責，過了一會兒，她發現我的沉默，甚至臉上的肌肉是放鬆著的，不像過去那種痛苦扭曲的樣貌，或者急於辯白卻窮於詞彙的慌張，這時，換她震懾地安靜了下來。我問她：「你有沒有試著問你自己，為什麼要說這句話呢？你不必急著給我任何答案，因為你只要能夠回答自己就可以了，甚至有無答案都已經不再重要，關鍵是你自己是否願意嘗試一種可能，試著問問自己為什麼，光是問自己做這件事的動機就夠了。我承認，你所說的這句話，曾經帶給我相當大的痛苦，讓我自暴自棄地想要自殺，甚至到剛才你說出口的那一刻，我還是有種受傷很重的感覺，但是，我開放另一種可能性去問自己，為什麼會對這句話感到如此痛苦，我也僅僅是發問，但我現在終於輕鬆了，因為你有說這句話的權利，而我也有不讓自己因你的指責而有起心動念的快樂權利，所以你再也不能夠傷害我了。但，你能不能夠成實地去面對自己？面對你自己玩了三十幾年的伎倆或心理遊戲？你究竟在害怕什麼？恐懼何來，從何自由？你想不想讓自己活得更自由？」

　　我平靜地將我的想法，一個字一個字慢慢說出，我甚至有點像電影辯士般，看著電影螢幕中的影像有如跑馬燈地切換著，而僅僅在一旁，陳述一件與自己有段距離的故事情節。我知道，我不再是過去生命經驗的禁臠，而我是解脫了！我發現母親的瞳孔裡出現慌張，與不知所措，尤其當我說到我已經不再有受傷的感覺，她發現自己的緊箍咒，竟然完全失效，而一個被她禁錮了三十多年的心靈囚犯，今天，竟然大剌剌地在她眼前，毫無武力抗拒與破壞，如大衛魔術般地金蟬脫殼，她全然惶恐了，不知道即將要發生何種巨變！她已窮途末路，決定再度使出另一記殺手鐧，馬上變得虛弱且病態厭厭地說：「反正這次從日本回去以後，我們就不用往來了，我都是個快要死的人，還能多吃幾口飯呢？大家就老死不相往來，你這個看高不看低（台語指市儈大小眼的人）就可以稱心如意了，如果我現在有幾個錢，你現在巴著我的大腿還來不及，怎麼還會說出這樣的話！」我定靜地看著一個黔驢技窮的人，繼續把玩著三十多年不變的1001招，我甚至生起了眾生無明的悲憫。

　　我輕鬆地笑著告訴母親，她要如何評斷與指責我，都已對我不起任何效用了，但她卻必須為自己負責，尤其是為自己的起心動念所引動的業力。

　　我知道沒人喜歡在旅途中，有任何衝突的不愉快發生，但我已不避諱任何的衝突形式了，即便那是一個因孝心所安排的旅程。在衝突的過程裡，我覺察自己被過去生命經驗折磨的痛苦，在不斷對自己發問與逼近實相的痛苦深化中，我是能夠靜靜地觀看母親的懦弱伎倆，卻不再被母親的負面情緒所勾召了，我感激衝突所給的助緣。

　　鄭振煌教授曾說：「什麼是解脫呢？就是不再被自己過去的生命經驗所影響。」而我，終於是解脫了！