2005-10-19 23:05:14京都子
承認施暴的事實
再度驚聞家暴事件，看著電視上被毆女主播的文字聲明，彷彿看到自我有記憶以來，在我家發生了無數次的流血暴力，而女主播她那兩歲的小女兒在拳頭落下的那刻，哭喊「爸爸！不要！」就是當初我最聲嘶力竭的呼喊，即便我已經36歲了，我仍然處在家暴的威脅與陰影之中。是的，我的父親對母親已經施暴近四十年了，至今依然如此，最近一次竟然是我懷孕第二胎，而人遠在異鄉的那頭。
家暴帶給我最大的傷害，不僅是保護母親時，連同被毆打的肉體之痛，還有那暴力發生前的無名恐懼。看過美國搖滾歌手蒂娜透娜的自傳電影〔與愛何干〕嗎？那種大腦神識都還來不及反應過來的一陣毒打，讓你覺得比屠宰場裡的豬牛畜生還不如，至少他們被宰之前在屠宰場的肅殺氣氛中，還得到一些鬼哭神嚎的警告，而家庭暴力總是隱身於甜美家庭的假像背後，在每一個可能縫隙中瞬間吞噬你，咀嚼後還你原形，之後再繼續這樣的突擊虐殺，像佛書中描述的十八層地獄，讓人求生不得求死不能。電影裡蒂娜透娜藉由密宗尋求心靈上的寧靜，而我呢？只能在電影放映室的黑暗裡無力哭泣，釋放自有記憶以來989152000秒的恐懼。我的母親沒看過這部電影，而且我怕她看了會崩潰。
你知道婚姻暴力最可怕的地方在哪裡嗎？就是突如其來、不明所以的一陣毒打，那種痛不僅僅是身體上的，而是精神上的全天候二十四小時紛紛秒秒的恐懼與威脅，讓人每一根神經都處於緊繃狀態，絞緊再絞緊，完全忽略神經有絞斷的可能。成年後的我總在某個思緒交錯片刻，陷入無端莫名的恐懼中，有時甚至沮喪到想跳樓，於是我千方百計地想逃離那個恐怖的魔窟，完全忘了小時候要照顧、保護母親的承諾，我只是想逃，即便是無義地繼續將母親滯留在那暴力折磨中。後來我遠嫁異鄉，天真地以為從此遠離暴力的侵擾，誰知三年多前的一通越洋電話徹底打破我自己製造的幸福安全假象。電話裡母親支支吾吾地暗示她昨晚又被打了，誰知父親從樓上電話竊聽，竟然衝下樓來開始像野獸般地毆打我的母親，當我在相隔千萬里的電話中聽到拳頭落在母親身上，那種指間骨頭欲將對方頭骨及眼眶骨頭擊碎的聲音，再度引起我深埋在潛意識裡的無端恐懼，我身體失控地顫抖著，喉間湧出不成音如小獸的哀嚎，天呀，許久後我才恢復神識地在電話裡哀求父親別再毆打母親，我嘶吼地請求他住手，緊接著母親那端的電話筒掉落地上，但那拳頭如打樁般地重重落在母親身上所發出的聲響，讓我的心有如被千斤萬錘一樣地重擊，我慌了，怕就在下一秒，母親就要被父親打死了，我恐慌地跪在地上，在電話裡極盡可能地哀求：「請你不要再打了，我現在馬上坐飛機回去，你打我好了，請你現在住手，我拜託你……..」，一切無效後，我又急忙地拿起那本塵封已久的緊急聯絡網，哭著趕緊打電話聯絡鄰居吳太太叫管區警察，接著打電話給阿姨和大舅，後來表妹從我家客廳透過大哥大打來的一通電話裡，告知他們都已趕到我家處理，這時我才驚覺自己攤坐在地板上哭號且失神多時，而才一歲八個月的大女兒也不知在一旁哭喊了多久的「怕怕…怕怕」，看她一臉淚水鼻涕，一口氣接不上來又猛力哽咽的可憐模樣，我自責又無助地將她摟在懷裡，誰知突然肚子一陣劇痛，我那尚懷胎七個月的二女兒，雖然並未親眼目睹一切恐怖景象，卻已經在未出世前遭受無始的恐懼，無聲卻本能地在我肚子裡抵抗著。這時我才驚醒家庭暴力不僅禍延祖孫三代，而厄運的鎖鏈仍扣著遠避異鄉的我們。
近四十年了，母親一再隱忍家暴的事實，而我何嘗又不是呢？但越洋電話那頭的暴力實況連線轉播，卻將我僅有的幻夢敲醒，我以為這麼多年了，施暴者也會因為家庭溫情而改變，但，我真的徹底地錯了。
如果施暴者不願意承認施暴的事實，甚至覺得而僅僅是用許多牽強的理由搪塞，例如：「要不是因為你…我就不會…」，那家庭暴力的厄運鎖鏈，是永遠也解不開的。施暴者必須慚愧且羞恥地承認他就是施暴的人，他才有可能踏出一步去尋找暴力的源頭，甚至尋求專業協助，做好個人的情緒管理。如果施暴者僅僅是一時的愧疚感，其實在他的心理是充滿否定與抗拒的，他只是這樣地告訴自己：「我怎麼會做這一件事呢？」施暴者無法承認施暴的事實，反而會用更多似是而非的藉口掩飾，日後，不僅更正當化了家庭暴力的行為，也緊縮自己的自醒能量，更遑論尋求諮詢協助。
今年經歷生死交關的考驗之後，我才發現自己原來一直都在暴力的恐懼陰影當中，不僅形塑成我日後的隱忍、討好他人的人格，也賠上了自己的健康。我決定選擇勇敢面對，梳理所有的痛苦，釋放受害者的自怨與自責，並釐清整個問題的源頭與解法─心理不健全的父親需要接受治療，雖然這並不是容易的事，但至少我不再背負原罪。我透過閱讀受暴者的自傳故事，以及創傷療癒的方法，現在開始點滴寫下自身感受，作為自我心理治療，而遇到受暴記憶的糾結，讓自己再度陷入鬱結的狀態時，也會主動尋求「現代婦女基金會」的諮詢幫助，並與家暴社工人員懇談。我知道終有一天，我一定能夠為自己也為母親與年幼的女兒，解開家暴厄運的鎖鏈，並在堅強的奮鬥歷程中，傳遞永不止息的勇氣！
後記：同樣遭受家暴的王靜瑩，竟然在今天針對此事的回應是：「身為公眾人物，我勸女主播冷靜處理。」我想再度進入暴力蜜月期的她，其實沒有辦法也更不應該給任何人建議，尤其她以公眾人物的面子作為優先考量，但我要問的是：「難道公眾人物不能有免於暴力恐懼的自由?」，所以請還陷入家暴困境的她，認真且誠實地面對自己的問題吧！
家暴帶給我最大的傷害，不僅是保護母親時，連同被毆打的肉體之痛，還有那暴力發生前的無名恐懼。看過美國搖滾歌手蒂娜透娜的自傳電影〔與愛何干〕嗎？那種大腦神識都還來不及反應過來的一陣毒打，讓你覺得比屠宰場裡的豬牛畜生還不如，至少他們被宰之前在屠宰場的肅殺氣氛中，還得到一些鬼哭神嚎的警告，而家庭暴力總是隱身於甜美家庭的假像背後，在每一個可能縫隙中瞬間吞噬你，咀嚼後還你原形，之後再繼續這樣的突擊虐殺，像佛書中描述的十八層地獄，讓人求生不得求死不能。電影裡蒂娜透娜藉由密宗尋求心靈上的寧靜，而我呢？只能在電影放映室的黑暗裡無力哭泣，釋放自有記憶以來989152000秒的恐懼。我的母親沒看過這部電影，而且我怕她看了會崩潰。
你知道婚姻暴力最可怕的地方在哪裡嗎？就是突如其來、不明所以的一陣毒打，那種痛不僅僅是身體上的，而是精神上的全天候二十四小時紛紛秒秒的恐懼與威脅，讓人每一根神經都處於緊繃狀態，絞緊再絞緊，完全忽略神經有絞斷的可能。成年後的我總在某個思緒交錯片刻，陷入無端莫名的恐懼中，有時甚至沮喪到想跳樓，於是我千方百計地想逃離那個恐怖的魔窟，完全忘了小時候要照顧、保護母親的承諾，我只是想逃，即便是無義地繼續將母親滯留在那暴力折磨中。後來我遠嫁異鄉，天真地以為從此遠離暴力的侵擾，誰知三年多前的一通越洋電話徹底打破我自己製造的幸福安全假象。電話裡母親支支吾吾地暗示她昨晚又被打了，誰知父親從樓上電話竊聽，竟然衝下樓來開始像野獸般地毆打我的母親，當我在相隔千萬里的電話中聽到拳頭落在母親身上，那種指間骨頭欲將對方頭骨及眼眶骨頭擊碎的聲音，再度引起我深埋在潛意識裡的無端恐懼，我身體失控地顫抖著，喉間湧出不成音如小獸的哀嚎，天呀，許久後我才恢復神識地在電話裡哀求父親別再毆打母親，我嘶吼地請求他住手，緊接著母親那端的電話筒掉落地上，但那拳頭如打樁般地重重落在母親身上所發出的聲響，讓我的心有如被千斤萬錘一樣地重擊，我慌了，怕就在下一秒，母親就要被父親打死了，我恐慌地跪在地上，在電話裡極盡可能地哀求：「請你不要再打了，我現在馬上坐飛機回去，你打我好了，請你現在住手，我拜託你……..」，一切無效後，我又急忙地拿起那本塵封已久的緊急聯絡網，哭著趕緊打電話聯絡鄰居吳太太叫管區警察，接著打電話給阿姨和大舅，後來表妹從我家客廳透過大哥大打來的一通電話裡，告知他們都已趕到我家處理，這時我才驚覺自己攤坐在地板上哭號且失神多時，而才一歲八個月的大女兒也不知在一旁哭喊了多久的「怕怕…怕怕」，看她一臉淚水鼻涕，一口氣接不上來又猛力哽咽的可憐模樣，我自責又無助地將她摟在懷裡，誰知突然肚子一陣劇痛，我那尚懷胎七個月的二女兒，雖然並未親眼目睹一切恐怖景象，卻已經在未出世前遭受無始的恐懼，無聲卻本能地在我肚子裡抵抗著。這時我才驚醒家庭暴力不僅禍延祖孫三代，而厄運的鎖鏈仍扣著遠避異鄉的我們。
近四十年了，母親一再隱忍家暴的事實，而我何嘗又不是呢？但越洋電話那頭的暴力實況連線轉播，卻將我僅有的幻夢敲醒，我以為這麼多年了，施暴者也會因為家庭溫情而改變，但，我真的徹底地錯了。
如果施暴者不願意承認施暴的事實，甚至覺得而僅僅是用許多牽強的理由搪塞，例如：「要不是因為你…我就不會…」，那家庭暴力的厄運鎖鏈，是永遠也解不開的。施暴者必須慚愧且羞恥地承認他就是施暴的人，他才有可能踏出一步去尋找暴力的源頭，甚至尋求專業協助，做好個人的情緒管理。如果施暴者僅僅是一時的愧疚感，其實在他的心理是充滿否定與抗拒的，他只是這樣地告訴自己：「我怎麼會做這一件事呢？」施暴者無法承認施暴的事實，反而會用更多似是而非的藉口掩飾，日後，不僅更正當化了家庭暴力的行為，也緊縮自己的自醒能量，更遑論尋求諮詢協助。
今年經歷生死交關的考驗之後，我才發現自己原來一直都在暴力的恐懼陰影當中，不僅形塑成我日後的隱忍、討好他人的人格，也賠上了自己的健康。我決定選擇勇敢面對，梳理所有的痛苦，釋放受害者的自怨與自責，並釐清整個問題的源頭與解法─心理不健全的父親需要接受治療，雖然這並不是容易的事，但至少我不再背負原罪。我透過閱讀受暴者的自傳故事，以及創傷療癒的方法，現在開始點滴寫下自身感受，作為自我心理治療，而遇到受暴記憶的糾結，讓自己再度陷入鬱結的狀態時，也會主動尋求「現代婦女基金會」的諮詢幫助，並與家暴社工人員懇談。我知道終有一天，我一定能夠為自己也為母親與年幼的女兒，解開家暴厄運的鎖鏈，並在堅強的奮鬥歷程中，傳遞永不止息的勇氣！
後記：同樣遭受家暴的王靜瑩，竟然在今天針對此事的回應是：「身為公眾人物，我勸女主播冷靜處理。」我想再度進入暴力蜜月期的她，其實沒有辦法也更不應該給任何人建議，尤其她以公眾人物的面子作為優先考量，但我要問的是：「難道公眾人物不能有免於暴力恐懼的自由?」，所以請還陷入家暴困境的她，認真且誠實地面對自己的問題吧！
下一篇：旅行中的衝突
有如是一說,可恨之人定有可憐之處,亦有一說可憐之人定有可悲之處,我的經驗,是在上帝的帶領下先找到自己,然後原諒可恨可憐可悲的人,因為他們都需要我們去為他們作些什麼.
版主回應
或許我們都得先為自己做些什麼
那就是憶起自己是愛的本身 2008-05-18 20:25:32
我從小到大
每天都被我爸打
所以在我國中時
我就拼命的讀法律
為了就是有一天可以告他
甚至還想親手殺了他
我實在無法再去想當時的畫面
每次想起總是令我痛苦難過
我多可望我是個孤兒
甚至永遠不要出現在這世界
也是過自殺
我真的好想消失
我好痛苦
多活一天
對我來說就是多受罪
從愛自己開始...
朋友都跟我說過 我不愛我自己
可能在下意識下 覺得自己被哥哥打
是做錯了什麼事 是自己不好
他也長期的對童年的我洗腦
說我是醜的 沒人要的 濫的 甚至是髒話連篇的
我知道我因此而自卑
我想要走出來 我不願意再在這樣的陰影中生活
所以我選擇面對 面對傷痛 面對還在滲血的傷疤
除了父親用怪異.不以為然的態度來面對我的病情
阿姨們與母親是很支持我的
也許哥哥是可憐的吧
父親也是
活在憎恨的日子裡 並不是我能夠體會的
只是要我接受 哥哥是因為
他覺得父母的愛都被我這個第二個孩子搶走所以如此憎恨我的理由
我無法逼自己接受
愛自己 曾經我想過
我喜歡帶給周圍的人快樂
她們因為我使之快樂而快樂
我就很快樂了 這也是為自己而快樂的
曾經加諸在我身上的痛楚
我絕對不允許讓自己做讓別人感受到同樣的痛苦
因為那是多麼的痛苦啊
現在的我 是以讓周圍的人快樂來讓自己快樂
但自己是否是快樂的 其實還真的是不知道(苦笑)
有人說會愛自己才能去愛他人
但我是愛別人才能夠愛自己
等待著某天有機會 去接受回朔記憶治療
那是一種讓自己重新回到當時心理受傷時的回憶現場
靠現在自身的力量去克服恐懼克服障礙
可是一旦自身的力量不夠 卻可能會造成永遠回不來現實的精神狀態
永遠處於當時受傷時的記憶漩渦裡出不來...
慢慢來
相信自己
臣服一切的命過程
別忘了隨時與己同在
那就像陪伴自己的內在孩子一般
我會繼續與你分享點滴 2008-05-18 20:27:39