２００７的最後一天，我並沒有跨年的感覺。

甚至，已經覺得有沒有跨年都已無所謂了。



是甚麼讓我變得很冷淡？
我自己也不清楚。




我明白自己沒放棄過我想要的東西。

甚至在２００８年１／１號元旦。
我仍很努力的在替我的假人頭上捲子、
替設計師染桃紅色的頭髮，搞得自己整手像殺人般的紅。



但當我緊繃的情緒放下之後。
隨之而來的卻很司空見慣。



在有人不停的追逐我的背影，甚至到我追逐別人的背影。
這循環之中，我所感受到的。
很可悲。



有人可以很真誠的對待我。
有人可以消失得無影無蹤。

當我在寂寞的時候，一個真誠的人加上一句話就這樣卸下了我的防備。
我欣然接受了一句安慰。
但隨之而來的又是我的武裝。


甚至有人告訴我，能讓我卸下心防接受安慰，是多麼難得的事情？



或許我該誠實。
誠實面對自己多麼想念一個人，多麼深愛一個人。

但當我說出口了，真正珍惜我所說這句話的人，又有幾個？


我的承諾不容易許下，許下了卻又趕不上變化。
那誠實的感情，就這樣被濫用了。


我開始，逐漸蔓延自己的謊言。
隱藏自己的情緒，不再對任何事物感到喜怒哀樂。
甚至就算，對方在我面前摟著一個女人親吻。
我也可以若無其事的離開。

不是鴕鳥心態，而是我早已看開。
對任何傷心的事情，一笑置之，對我來說，是最好的解決方式…





曾經，也有人很可笑的認為，我只要說愛他了，就是代表我離不開他了。
哈，真可笑。


我要走就走，要留就留，從來沒人能拉住我。
只有當我自己想停靠時…
才有那停靠的理由。





但情感似乎一向都是如此。
當你越以為這港口很安全可以靠港時。
卻往往不小心擱淺在那看似溫暖的港口。


而我就像是那擱淺又逞強的船隻。
想靠自己再揚帆前進，不讓人伸手援助。
卻又一再而再的跌進水中…











新的一年，真的很冷。





而我依舊如往常，會再對自己說一次









新年快樂。