八八節還沒到，內人就在問我要吃什麼？

起先我說：牛排！那是因為前陣子確診，忍受了「割喉地獄」吞嚥困難的折磨，一直味覺受損，沒吃(沒食慾)什麼好料。

但昨天又問我：要買個蛋糕嗎？吃西堤還是...她要先訂位。結果我反而沒了興緻，跟她說：買桶「胖老爹」炸雞就好。結果她嫌我太節儉且沒情趣。

其實我心裡想：我並不是省到連大餐都捨不得，只是八八節最希望的是兒子幫你慶祝，而不是老婆。

其實自從兒子過了叛逆期之後，我就很少管(也管不了)他們了。從來也沒人問過我對他們有什麼要求，或說我心裡覺得最幸福的是什麼？

我們家很少慶祝父親節，母親節還會買個蛋糕回來祝賀，但父親一直是個硬漢，什麼都不認輸，也從來不在意，所以父親節不被重視。

想起我的老爸，自從他老了行動不便，過爸爸節我們這些兒女們都是包紅包給他。除了紅包，每天照顧他的生活起居，陪伴和奉養他也許是我僅能做的。

我老爸除了我小時候畫了一張火車過山洞的蠟筆畫，在我記憶中從來不曾誇奬過我，即使出版了許多書，他也一本都沒看過，對我只有要求要把心思放在「如何賺錢上」。(而這正是我覺得最不重要的事。)

直到有一天，我受不了，當面抱怨：為什麼我那麼有才華，別人都稱讚我，在他眼裡我就沒有一件值得他稱讚的事？甚至我開畫展，我的詩得了奬，我跑馬拉松得了第二名，我寫了那麼多書，他連一個字都不看...更別說對我說一、兩句好聽的話。好像除了賺更多錢，我做什麼都得不到他的肯定？

結果，他回我一句：「字那麼小，我的眼睛看得到嗎？」

我才驚醒：父親老了！一向強硬的父親不知不覺已經老了...原來我這兒子從來不曾真正去體會在意父親的心情。他那時已經老花眼且有白內障，我竟然連這點都沒留意，只懂得發抒自己不平的心情。其實，不管是詩或科幻小說，即使他看了也不會懂。即使他覺得我做得不錯，但他也不會在我面前稱讚我，因為那只會造成小孩的驕傲....記得我得到馬拉松第二名後他跟我說：你是有歲的人了，不要成天一直操！

當父親的其實對孩子都有成龍成鳯的期待，可是多半無法如願。因為代溝和社會的變遷，觀念和生活方式的快速變動，再也不能把自己的理想強加在兒女身上。所以，當你開口說教，最常聽到的回話是：「你不懂啦！」

我們小時那年代，家境不好，小孩開始工作後都是把錢拿回家，由父母去分配家裡的經濟。一直到我身為兩個孩子的父親，還是每個月要交給媽媽一定的薪水。直到孩子都上了小學才停止。

我的兩個兒子，他們不聽話，不願照父母的規劃和要求去求學，所以從就讀的學校和科系就自己決定自己要走的路。

既然是自己的決定，開始賺錢後從來也沒有跟他要求拿錢回家，但我希望他們至少能獨立，可以養活自己。所以除非待業中需要支援，才會給予經濟援助。結果兩個兒子都跟我一樣，對於賺錢沒一點興趣，只想得過且過，不放棄玩遊戲的習慣和花費，愛養寵物...不過幸好至少還有份正常的工作，養得起自己。

父親有什麼願望，在這個時代已經不是件能提的事。因為父親似乎被定位，永遠站兒子的對立面，兒子做什麼都不會讓父親覺得了不起或光榮？父親只會要求和勉勵，希望再上一層樓；只有母親才會和孩子站一起，慈愛地給予肯定和撫慰。我的父親這樣子對我，我下意識裡也對兒子的現狀和觀念無法滿意。

但兒子從來不會在意父親有什麼要求，更沒有人關心我這個父親會有什麼願望。父親節還記得在賴裡說一聲「父親節快樂」就不錯了。尤其這個世代，寧可成天躺在床上當個懶骨頭。只喜歡用手指頭和人結夥或比賽，體能根本像個被陽光一碰就破的草莓。

還能怎樣呢？我既然對老爸的期待不在意，只想「實現自我」追求自己認為有意義的目標？那又怎能期待兒子聽我的話，努力上進追求好的工作或職位？孩子是箭，父母是弓，它只是藉由你來到人世，自有它的人生。

不敢期待我將來老了，行動不便了還會有兒子陪伴在側。因為，現在即使要找兒子去散步都很難！更不要說跑步...

他們也絕不會知道，我小小的願望只是想：有一天父子三人能組成一隊，在籃球場上和對手打一場輸贏不管的半場，那就是我最大的快樂了。