我從小到大...

在長輩面前...

我就一直是一個乖寶寶的角色!!

但是...

他們並不知道...

其實我在長輩面前和在朋友或其他人面前不一樣...

他們一直以為我是個很乖的小孩...

也因為這樣一直很放心我...

認為我不會做出什麼讓他們失望的事...

就因為我在他們面前是個乖小孩...

所以...他們對我的期望也很高~

他們對我的期望越高...

我的壓力就越大...

一直以來...

好幾次...

我都希望我可以不要再當乖寶寶了!!

我要改變他們對我的想法...

但是我做不到...

在他們面前...

我就是只能當個乖寶寶的角色...

但是他們並不知道...

我也有壞的一面...

我做的事會讓他們失望...

在昨天...

他們發現了一件我做出讓他們很失望的事...

全家人都無法相信這個事實...

他們說對他們的打擊很大...

他們也說我讓他們很失望...

我真的很抱歉...

我姊曾跟我說過...

要我不要在他們面前這麼乖...

這樣只要我一做錯事...

我就會很慘...

因為長輩會對我很失望...很難過...

我也不想這樣呀!!

但是我沒辦法...ˊˋ

媽媽一說到他很信任我...

認為我是最乖的...

覺得我不會做出讓他失望的事...

我就很難過....ˊˋ

相同的...也讓我壓力更大...

大家都說...

如果是姊姊...

那就算了...

因為大家都已經放棄他了...

可是他們卻不放棄我...

對我期望很高...

我只能說...乖寶寶不好當...

一做錯事...

就會被罵...

姊姊就不一樣了...

她做什麼...從來沒人管他~

因為他已經被放棄了...

就算這樣...

也不能把希望...

全托付在我身上ㄚ...

別人可以做的事...

我卻不能做....

那我在人生中...

就只是當他們的魁壘嗎?!

我也不敢反抗....ˊˋ

我...我好沒用....

這件事...我的打擊也很大...

心情一直調適不過來...

我快崩潰了....ˊˋ

可不可以...不要再把我當乖寶寶...

我不是...我也不想是...

可是我做不到...ˊˋ

那我怪誰?!

怪自己呀...

我似乎...快瘋了...

整天被悶在家裡...

行為都被限制住...

我媽說過一段時間再看看...

她還會再信任我嗎?!

我沒把握...

手機也被沒收了....ˊˋ

整天...只能呆在家裡發呆...

看著姊姊出去約會...

自己卻像鳥被關在鳥籠...

如果是你們...

你們受的了嗎?!

我想出去透透氣也不行...

我犯的錯...對他們來說...

似乎是滔天大禍...ˊˋ

我卻覺得...我做的...沒有錯...

我很清楚我自己在做什麼...

就不能尊重我嗎?!

我知道你們是出自關心...

但是也過度關心了吧?!

你們的關心...已給我造成傷害...

你們的關心就是讓我難過?!

那我寧可不要你們的關心~

現在的我...

臉上擠不出笑容...

他們也看到啦~

卻認為這樣是為我好...

我的生活沒了快樂...

你們會很快樂?!

我想...我可能會自閉一陣子吧...

我不想跟他們說話...

我怕...一說話...

我會忍不住掉眼淚...ˊˋ

現在的我就像廢物...

只會哭...

什麼都不會了...ˊˋ

或許...我擺脫不了...乖寶寶吧...

我的心情...好複雜...

我不是乖寶寶...

乖寶寶不好當...ˊˋ