心里很乱,19岁生日后的第一天不应该是这样子的!!!!

总觉得写blog是一次发现自己的过程,有什么想说,有什么说不出口,有什么想让所有人知道,有什么想让一个人知道,有什么不想让人知道,有什么连自己也不想知道......但是,好烦好乱,我分不清楚了.

几天以内发生很多事,表面很平静啊你给我装好了!!!
明天答应傻鹏先生看电影突然间又不想去,发觉自己变得越来越无常,让自己很累,我想知道为什么.


其实,或者,是不是因为快到情人节而情人节第二天就是我们的分手anniversary?
可笑,”分手”怎可用好像总出现在喜庆场面的anniversary?
又或者,分手二字不加双引号?

觉得自己变了很多,不是成长带来的改变
只是很单纯的改变,change,switch,conversion...whatever.
认不出自己的感觉是不是很恐怖?

充满欲望地去买书,回来后堆在床头
iPod没电,那么就一直丢在枕头旁
有了自己一直期待的psp,上网看到繁复的用法后,把它遗弃在电脑旁
小时候欢天喜地收到的利是不知道什么时候开始就塞到柜子里,过很久才想起对啊我还没拆

那天说为我庆祝生日却只有我先到,一个人在空荡的K房大哭大叫大半小时.
出门时因为找不到鞋子又在家乱扔东西,看到收拾得好的东西就踢上一脚.
一个人唱”祝我生日快乐”时听到自己沙哑的声音,实在不堪入耳.

got out of control

可能这么久以来其实我只需要发泄的机会和发泄的对象
so,生人勿近









某人因为某事mms我
如果我讲陶傑嗰句:一個賤,另一個犯賤,悲劇就會發生.
咁都证明晤到D乜嘢,不过我以后同你最好都系少D联络.
我有D似断自己后路.



2月13日了,万千情侣等着下一个24小时的来临.
突然发神经去搜索你,以为是你万年不变的资料
原来不是耶,你有新的爱的宣言,原来你和她两年了.

两年了,以你这样没什么意外你会和她结婚的是不是?
你不是有很多女人吗竟然可以和她两年
对不起我没有嘲讽没有羡慕没有嫉妒没有假装没有硬撑,
只是惊讶
好啦我羡慕又怎样我最长和你不过5个月最短就那么不多不少一个月
两年,那是怎样的一段时间
又或者,那是怎样的一个瞬间

其实我超厌倦自己不停地絮絮叨叨
其实我觉得自己放开了很久也去尝试过接受新的
真的

分手一年后的2月15日我在上海南京路的哈根达斯看着情人节promotion广告痛哭
分手两年,三年后的2月15日我忘记了,无非也是痛哭.
今年第四年,我不会哭的.
真的no more anniversary


忘记似乎是不大可能的事
也毋须强求另一个的存在
我就努力地做好自己好了
我的浮躁,和我的不耐烦,
我的无常,和我的坏态度,
都是那个我.
不接受,不喜欢
算了