『若我某天離開這世界,而到那天仍然孤身一人,請把我的骨灰撒在向美景。』我說。

『何為美景?』她問。

『只要是妳安排,我都滿意。』我說。

在我概念裡,離開任何地方不該留下一片雲彩;生死亦然。

也請放心,我沒有活膩,也沒有絕症;我只是突然間的心情低落隨心而說,謹此而已。

一份久違多年的孤獨感霎眼來到;

我很清楚記得,

被悔婚時沒有;

離婚那一刻也沒有;

儘管孤身一人走了多年也沒有。

我很清楚記得,是三十一年前。

我知道我拒絕熱鬧多年的原因是我害怕過後的孤寂,那一種寂靜是散發著令人震耳欲聾的耳鳴。

所以我沉寂很久,過著簡單的日出而作,日入而息的生活。然後簡單地充當我兒女的保護傘,再簡單地老去就好。

我把一切都想像得很簡單。

但似乎低估了自己好管閒事的壞性子。

只要好管閒事,就活該沒有好好閒著的一天。

自尋煩惱的後果就是反過來煩惱自尋到家門來;

然後鑽牛角尖鑽到把地球鑽穿的地步,

除了大喊一聲:『活該!』,還有甚麼聲音比這兩個字更擲地有聲。

是自己引來別人跟自己說:『你最終也只是能倚靠自己。』

就是這句話喚醒了三十一年前的夢魘;

接受別人的拜託,感受別人的寄望,好好育成了多管閒事的性格,換來喋喋不休處事方式。

除了印證了蝴蝶效應的存在,更苦了自己,傷了別人。

我曾經告訴過別人在苦的時候把自己脫過清光,赤裸於鏡子之前好好跟自己聊一下。

那份恥辱感令到整個世界的一切變得渺小;然而今天我又好好的做了一趟。

失落的儀式換來長久的安眠,

然而是慶幸找到了久違了的疼痛感;

我沒有自殘,我只是不允許自己逃避,

好讓自己的命再硬一點。

我很討厭輸,但也並不喜歡贏。

勝負會顯得一切有落差,

我並不喜歡看到別人失望;贏得痛快是對別人傷害。

負擔得起的輸卻連帶接受別人的嘲笑;世態炎涼。

在真正能夠贏得光彩之前,先讓自己輸得大方。

其實能夠輸得起,本來就是一種福氣。