一直以來總覺得胸口有點納悶。

其實應該有很多事情應該是宣諸於口,只是我一直都沒有這樣做。

我印象中好像很久沒有把自己的事情跟身邊的人交代得清清楚楚,當中包括我的想法和意見,做事方式及一切結果,又可能是我知道一切過後我會聽到大量批評與幸災樂禍,所以我將這一切都省卻了,換來我自己內心獨自承受的一個困局。

人嘛,很多事情到頭來都要自己一個面對,發生與解決都只會是自己一個人的責任,然而這幾年大家不知道是真正的成熟了,還是都對這種沉默產生了不約而同的默契,對各人的聲音已經不能眼視耳聞。

我也很久沒有靠文字這方面作出任何對我自己不快的事作出控訴,或許我現在的生活的確太無拘無束吧,我擁有自己的空間,也有一個即將與我結為夫婦的女人,這世界也對沒有對我造成甚麼壓力,我理應感到很舒服吧?

一天一天的過去,我的不安感隨著青春逝去也一天一天的增加上去,去到一個不吐不快的地步,縱使先天條件是這樣,但內心的無形壓力始終也會壓得喘不過氣來,我並不明白......

我從小的格言是,只要問題產生得了,我就相信一定有解決的方法,我一直想一直想......弄了一個思想困局......

我或許需要一點突破,但不需要靠外來因素而產生的;

我也許需要一點幫助,卻不需要乞求甚麼來救援的。

等運到應該就是這種狀態吧,我心裡非常明白。

我只是有一點不明白就是,我心理質素為何差了?我明明沒有再受過任何傷害,也很久沒有再傷害別人,我只是很平淡的過著一點悠閒生活.....

我想到此突然感到通了.....

只是,我喜歡的不是我擅長的,而我擅長的卻是我最討厭的。

世上沒有適不適合這回事,然而只是看你習不習慣而已。