帶孩子出去玩，遇上不講理的小霸王，這時家長的處理態度很重要，因為孩子都在看、都在學……

〈媽媽出馬〉動之以情 激發同情心

文／榛果（嘉義市）

有一次兒子考完試，希望我帶他去遊樂場玩，我就答應了。

之前我從來沒帶他來過遊樂場，所以每樣遊樂設施都想玩。兒子在玩碰碰車時，一個約莫9、10歲的小男生一直故意追撞兒子的碰碰車，兒子拚命閃躲，好幾次差點翻車！我不想小題大作，所以並沒有出聲介入！

遊戲結束後，兒子還想坐旋轉木馬，一看，木馬上全坐滿了，我叫兒子等下一輪再坐，兒子說還有一個位置就要衝上去坐，誰知道剛剛在玩碰碰車的那個小男生竟然說：「我不喜歡有人坐我旁邊，不准你坐！」

於是我上前跟那小男生說：「這位哥哥，我跟你說，我家弟弟今天第一次到遊樂場，他也希望跟你一樣玩得很開心，你旁邊還有位置能不能讓弟弟坐呢？」他這下才不情願地答應。

兒子從旋轉木馬下來後，還跟那個小男生說：「哥哥，謝謝你讓我坐旁邊，不然我就要等下一輪才能坐囉！」小男生反倒一臉不知所措的表情！

許多家長只想給孩子最好的物質環境和生活，卻不知道過多的溺愛只是寵壞了孩子！愛之適足以害之！

〈輾轉告誡〉反求諸己 念給別人聽

文／宣晟（屏東市）

在孩子玩的遊樂設施中，不難見到「家教」影響的縮影，小霸王之所以如影隨行，該怪罪的當然是家長的縱容，未能及時施以「機會教育」糾正，難免影響日後成長心態的偏差。

類似小霸王的情境四處可見，我採取的措施是「反求諸己」；面對這樣的情況，第一個步驟是，把自己的孩子帶到身邊，略為提高嗓門以小霸王的行徑為例，要他「將心比心」想一想，換做是自己，應該會怎麼做？對方錯在哪裡？並設法開導，要其明白「己所不欲，勿施於人」的道理。

在當下，雖有時未必能及時化解他的困擾，但在場明理的家長聽到、看在眼裡，自然會有所回應，採取應有的處置措施。

利用這樣的場合告誡自己的孩子，無非是要明示對方的家長，所採取「訴之與眾」的一種輾轉告誡的策略。在公共場合，孩子的言行正是一種投射，「愛面族」的家長被貼上標籤，在文明的社會可是極度不光彩的事件呢！

〈不良家教〉年紀小卻威嚇 誰來引導

文／華貞（台南市）

前幾日，小姑帶著她的寶貝女兒回來娘家，和我聊天時說到前陣子她帶小孩去公園玩時，遇到了一個年約4、5歲的小孩霸著溜滑梯，不讓其他的孩子玩，在場的大人向他規勸，他竟然回嗆說：「我的爸爸是流氓。」

我的小姑一聽到他這麼說，就對他說：「如果你的爸爸真的是流氓，那麼我現在就應該要打電話叫警察來抓你的爸爸才對。」說完便作勢拿起手機假裝要撥打。

也許他是真的擔心自己的爸爸會被警察抓，馬上就讓出了位置。但是在讓出位置同時，他還倔強地說這是他想要讓才讓開的。

聽到這裏，頓時心中不免為這個小孩的未來感到憂慮，究竟他是生活在怎麼樣的環境裏，懂得用霸道威嚇來達到自己的需求及目的；倘若在他之後的成長過程中，沒有遇到有人能適時的導正他的思想及行為，誰也不敢保證他長大之後，會不會成為社會上的問題人物。

〈先別出手〉事前教育 現場再運用

文／維尼（花蓮縣）

孩子遊玩的世界，就是個小型的社會，我們避不開粗暴之人，也無法永遠幫孩子處理，因此，在安全的前提下，我會先讓孩子自己學習處理。

平日只要有機會，就會告訴孩子，有人插隊可以請他排隊；有人出手要趕緊閃開，若真是不可理喻又凶悍的人，那麼就請大人出面或者離他遠一點。等到實際碰到時，就是孩子「演練」的機會。

當下，我總會在一旁看孩子如何處理，能否應用，但若真遇到會打人的孩子，適當時機再出面制止。

事後，我總會再跟孩子機會教育一下，然後教孩子要將心比心，不喜歡承受的事情就不要加諸在別人身上，剛剛孩子處理的方式可以怎麼修正。還有，我也會努力避免口出惡言，自己的孩子被欺負，心裡難免有氣，但若逞一時口舌之快，謾罵那孩子，無形之中，孩子就會學起來，以後孩子就會不懂寬容，也可能因為一時的惡言而招致危險。

孩子隨時都在學習，在他們的小社會中，不會有太大的危險，所以可以的範圍內，我會盡量放手的。

〈家長不插手〉化危機為轉機 讓孩子解決

文／洪仲清（台北市）

某次應某縣市家庭教育中心的邀約，跟家長們討論如何促進兒童人際關係。那次的活動是親子營，剛好孩子之間因細故起了衝突，家長們便展現了令人佩服的智慧，將危機化為轉機。

兒童的人際關係，有時候是不打不相識。要解決孩子之間的衝突，大人要比孩子更冷靜，引導孩子學習解決衝突，這才是父母應該盡的責任。一下子就替孩子出頭，不但剝奪孩子練習的機會，我們也很有可能因為搞不清楚狀況，而讓原本簡單的事變得更複雜。

家長們跟帶隊老師問明狀況，雙方也互留電話。不急著在孩子情緒當下得到解決，給孩子時間與空間消化情緒。回家之後，跟孩子討論，然後開始讓孩子們互通電話。孩子們聊得開心，甚至在最後相約見面，再一起出來玩。

家長用身教、言教讓孩子學習了處理人際衝突，不用比情緒、比力氣，而是比道理。每個人都有自己的盲點，家長應該幫孩子看清。

還有，孩子們的彈性，有時其實超乎大人想像，上一刻剛打完架，下一刻又玩在一起。別低估孩子會為了人際關係所做的努力。

<本文轉載自由時報-家庭親子版>