過了 走了  都過去了。

說的對。

能侃侃而談。

只是用來安慰自己 ...

 已不被愛 不被需要  撫慰傷口的方式。

當有了預感。

已不被需要  就快失去的時候..

那無助的像迷了路的孩子

因沒有了方向  而惶恐

因沒有了依賴  而不安...

瘋狂的用力 向前奔去  想要握緊一些什麼..

才發現

徒留下來的  是被狠狠丟下。 

無功而返。

心。粉碎的徹底。

還記得 兩年前  99年 我知道 我即將失去時,

無法自己的潰堤 跪倒在地 失控失了魂的大哭

手裡抱著的是  還留在我身邊 殘留著她熟悉味道的衣服

說服著自己 她還在 會回來..

不想面對 她已轉身離開的事實...

已經不愛我這個人的 真相...

跨越了99 卻到不了別人眼裡的100年 美麗童話...

直到味道散去 將屬於她的衣服 擺到盒子裡 收起。

不得不接受 那早就該明白的。   措手不及..

100年。隔一年。 10/30

從小帶我到大的阿嬤也離開我了...

這一兩年裡  我失去了 我很愛很愛的兩個人...

亦愛人 也是家人。 

想起那年從公司快速離開

飛奔到醫院 最後一次握著她老人家的手..

阿嬤已不能對我說話..

心電圖的數字 微弱的一點一滴的下降..

一條平行線  在我眼前...

我的心底 折磨的...也跟個歸零了..

失去。

那些日子裡..

將阿嬤的的衣物 放在床邊

熟悉的味道 讓我認為 依然的陪伴 沒離開過..

隨著時間 過去..

熟悉的味道 已不在那躺在床邊的衣物上..

但,至今。那衣物。

我仍舊 ,擺放著。

在身旁。

99年 100年對我而言 很難忘..

兩個傷痛 。未癒合..

卻又重疊著。

一起。狠狠。療癒。

那段時間 心理 生理 是反著走的。

不需要人陪 只想要一個人

然後 反覆 哭泣 又努力的笑..

沒有睡意  天還沒亮

起身。騎著車。 就這麼一個人去了堤防邊吹著風坐到天亮。

有軀殼 卻沒有了靈魂 漂浮著..

每當,太陽出現  彷彿是唯一力量..

證明自己 還活著 。也該好好活著。

我們用文字   表達自己的   內心深層..

我們用言語   訴說自己的   內心傷痛..

然而,那些。

只有自己。 最明白懂得...

也許,我該擁抱它。

勇敢的....