嗨棒球少女

我來回你的留言囉
話說我一時大意
在你留言版貼留言的時候
居然少貼了一大段

這段我就放在這裡給你了
是接在留言版裡那四篇的第一篇後面喔

我無法再堅持些什麼
「就因為我一個人所以事情必須變成這樣嗎？」
我讓步了
再重新意識到：這很早以前就不是我的人生、不是我能決定的。
然後有一個人正好在這個時期來了
是某個很久很久都沒見過的長輩
她的兒女不要她，彼此推託責任
她流離到台北，不想給子女添麻煩，來投靠娘家的兄弟
兄弟也是互丟皮球
可笑的是這些兄弟也幾乎都是她一手帶大的
她又身帶疾患，需人看顧
結果還是被丟去養老院，環境很差的那種
有著會偷東西的菲傭，和再也沒能力動一根手指頭的室友
我去探望她，看了都感覺這地方真夠令人絕望
她已經沒有未來可言了，還記得當時我這麼想
而我還站在(看起來像是)充滿希望的交叉路上，還有得選擇
原本只是想說：也許這樣子的我還可以幫點忙
幫著幫著
在眾人的默許下，她居然不知不覺變成我的責任
她出了什麼事大家第一個就先找我(而我在過了很久之後才發覺到這件事)
我當時想，往醫療照護相關的路走也許在我對她的照顧上會有幫助
也可以磨磨我的性子
現在看來還真是天真的想法
我為了推甄上去，做了一些自己也不敢相信的東西
寫了一篇文情並茂的自傳
換了一套正式的穿著
還順便換了一張臉、換了說話的口吻
換了一顆腦袋與其內容物
才騙過評審換取信任而沒有把我刷掉(當時那些評審全是現在的老師)
我被通知錄取
大家都很高興
大家都高興
他們臉上笑
他們給我鼓掌
他們說我很有勇氣
他們給我錢
接下來那段時期我情緒又開始不穩定
現在想想也許是之前那些事情造成的反差
然後我開始失眠
然後開學，我的個性與這裡的人群非常格格不入，很難適應
然後她死了
跌了一跤腦溢血死的
死前嘆了一大口氣
還沒開始就已經結束了
接著是頭七、喪禮、告別式、火化、入塔、百日這等例行公事
還有我近乎發瘋失控的哭
我的失眠情況變的更嚴重
然後…發生很多事
時間還是照樣的運轉
半年前開始我有種彷彿再世為人的感覺
仍記得許多以前的事，卻都不明白理由為何了
但我還沒畢業，還是得繼續
問別人為什麼？卻得到：
「當初不是你自己選擇的嗎？」
是我自己選擇的
是我自己選擇的嗎？

我不敢說這段時間是白費
因為我是真的學到很多東西
只是一直一直想去扮演一個自己根本就不是的人
很讓人疲倦、想逃跑

關於這件事
前後大概就是這樣吧
不過這也是僅限於我個人的體會
一直到這兩週
我反覆思索
才覺得終於得到了初步的答案

這件事不知道在我心頭上壓了多久
把事情說出來
真的有感到比較釋懷
謝謝妳了