早上寫了篇文章，覺得沒有寫清晰，

這裡再補上一篇，也許能具體些。

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當孩子有些性探險的跡象，

父母需要用力讓孩子對自己坦白嗎？

我跟展爸的觀點都是，

對於孩子是否能對父母坦白，父母需知道：

「無法強求，強求就越來越難堪！」

孩子能與父母坦白多少，

與父母能給予孩子多少空間有關，

因此，這是一件自然而然的事情，

孩子是說，或，不說，

千萬不要將焦點放在，「告訴我，你發展到什麼程度！」

不只是性議題，孩子到了青少年階段，

能否讓父母參與他的各種規劃，

通常不是在發生問題時，期待孩子說話。

反而是，在日常生活裡，就建立，與孩子談話與聊天的習慣。

另一邊，則是，在日常生活裡，讓孩子知道你的態度，界線。

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我認為，不只是性議題，

青少年與父母之間，是兩個獨立自主的意志，住在一起。

而比較尷尬的事情是，青少年通常不會意識與敬重到，父母為他所承擔的。

另一個讓事情困難的則是，父母通常，以為自己還能控制孩子。

我想要，讓孩子能敬重與珍惜父母為他們的承擔，

也想要，讓父母能理解，孩子只能了解與學習互相協調，無法控制。

因此，我認為，

在發生事情時，跟青少年談話時，父母的焦點與態度是：

在平常時，就跟孩子分享人生經驗。

「孩子，關於.....事情，我的人生經驗是....」

「孩子，因為這些人生經驗，我的觀點是.....」

「這些觀點，未必你要採用，我想聽聽，你對這些觀點的看法！」

如果，孩子真的與我們有個很好的互動的流，

而父母，也準備好，用心來了解孩子，不強加改變他們，

也許父母可以加幾個問句：

「我也想聽聽，你最重要的需求是什麼？」

「這件事情，你最有把握的地方是什麼？」

「這件事情，你最想要明白的是什麼？」

「你有害怕嗎？ 這件事情，你怕的是什麼？」

「整件事情，你會在什麼地方需要我支持？」

「如果....的時候，你會希望我怎樣支持你？」

如果，雙方的關係良好，父母也可以說說自己的界線：

「如果妳/你.....了，到時候，我能給予的支持是......」

「基於我們兩最大的利益考量，我能為你做的是.....；而我無法為你做的是.....」

「如果妳/你.....了，那時候，我對自己沒把握的是......」

「到時候，我們要一起面對的困難是....，和.....」

「孩子，我們來約定個默契吧！  如果我的方式，讓你感受不到愛，你可以用手指關節，敲敲我的恐懼點，提醒我，『嘿，媽，你有恐懼喔！ 我感受到被控制了。』」

「但我要你知道，無論如何，提整自能來讓你感受到被愛，是我最重要的使命。

親愛的孩子，也請你，不要給我太大的挑戰。」

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我們正朝向一個非常重視獨特個體，

又完全需要合作與和諧的年代，

讓愛能流動，讓雙手能攜手。

我深深祝福親子間，有著交流的互動。