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2011-03-03 08:57:58MaLi

我所遭遇的，都是自己 110303

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回到家超過36小時了，
昨天，我睡得超多的，
就是，什麼都不想，只想睡覺。

旦旦跟我一樣，也很愛睡，
樹兒因為上學開心，回家也開心，撐得最多，
展爸因為還有工作，撐著撐著下午也累了。

到了晚上，一家子很早就睡了，
而清晨5點，一家子又很快樂紛紛醒來了，
想起三週前剛開始在美國，旦旦有時差，
一家子經常9點以前入睡，清晨起來看日出的美好。
於是四人起床，摸黑出門吃早餐，
好快樂的4個人，對孩子而言，是美好的一日之計。

♡♡
只是阿，回程的車上，
這陽光也照見了影子，
四人之間有一塊鮮明的陰影，就這樣浮現。

陰影在今日，是這樣呈現的：
我說：「展爸，你不快樂，你要不要做做治療，讓自己能多點快樂」
樹兒也搭腔：「老爸，對，你做了治療，我們全家也會跟著更多快樂」
展爸說：
「我不做個人治療，我只做關係治療，因為我的不快樂與妳說的話有關。」
我一下子安靜了下來，與他核對：「如果只說早上，也跟我說的話有關？」
他再次確認是的。

♡♡
於是我安靜回歸內在，回想整個早上發生什麼事。
我想起在美國看的書：「告別娑婆」
內心的聲音這樣說：「所有的一切都是我，沒有什麼不是我。」
：我們唯一的功課是寬諒，而需要寬諒的，只有自己。」

內在小我的聲音是這樣說的：
展爸，你的不快樂是你的，光針對不快樂，是可以作個別工作呀！
如果，你的不快樂都是關係引起的，那我們先在關係裡工作，
我希望你在我引發你不快樂的言語出口時，能停留在關係裡溝通，
我們得先試了，而兩人都無能為力時，才找人幫忙呀！

而內在閱讀完「告別娑婆」的聲音，這樣旁白自己：
沒有人際關係，只有妳與自己的關係，只有妳與最初的內疚，與神的斷裂。

於是，我把小我的聲音對展爸表達，
把告別娑婆的聲音，用來書寫。

♡♡
我得承認，在很多時候，展爸的行為習性，我無法在愛中。
於是，不像對待孩子一樣，我能給予許多空間與函容，
對於配偶，我窄多了，
失去愛的厚度而給出的尖銳表達，
應該就是他不快樂的外在刺激。

告別娑婆，在我閱讀後，
吸收的清晰指引就是：
將所有的一切，回歸到自己的論斷，而後放下。

對人，不判斷，不論斷，
告別娑婆的論理是這樣的：

我們所遭逢的體驗，
都像是一場夢。
你如何能論斷自己做的夢境？

我們所遭遇的所有人事物，
都是我內在所創造與導演，
我在看這場自導自演的電影時，
如何能醒悟到這就是一場電影，
而能回歸到愛中。

如果內在沒有與神斷裂的內疚，
就不會一次次需要創造這些痛苦的劇本，
而我可以選擇直接回到愛中，
回到愛的通道就是，寬恕寬諒。
而寬恕與寬諒，最簡單的步驟，
就是覺察到我的判斷與論斷，而後放下他們，
回到愛中，在愛的合一裡，就是我時時刻刻的責任。

如果展爸的不快樂，觸動了我的不平靜，回歸平靜是我的第一責任。
如果展爸的行為，引發了我的論斷，
我需要在開口前，先覺醒，那論斷出於二元對立的幻覺，
先帶領自己回歸合一，
而在合一之後，我只能等待靈感，回歸靈性的慧光乍現，
我才能不落入慣性的反應模式，有著純真的人際回應。

♡♡
這時，我明白了什麼是像個孩子，
家裏的兩個孩子，很多很多時刻，都在純真之中，
他們很少論斷爸爸，論斷媽媽，
當爸爸媽媽讓他們承受時，他們有著最純真的狀態，來讓我看見自己。

我只能回歸孩子的純真，
於是，在內心安寧無比，
才能安然處在，真實無比的親密關係裡。

而在我回歸純真之前，
那內在所有叨叨絮語，喃喃論斷的聲音，
無非都是小我需求證明自己的無辜、付出多、正確......
這樣想要論證自己才是無辜的，付出得多，正確的判斷....
就像孩子所有的哭鬧一般，
只是為了求取愛而已。

世上，所有的行為，
不外是：
用愛行動，
或，
向愛求助。

我需要寬諒功課之處，
也就是，我在向愛求助之處，或是，展爸在向愛求助之處。

♡♡
昨天的白日睡覺，
醒來時，我有一種滿足與安然，
寧靜著，感謝自己有機會休息，
抓緊醒來的好精神，作點工作，收拾點行李。
這份安然，是我的合一與成熟：

早期的自己，
當白日睡覺時，
醒來的空虛，焦慮...
批判自我虛度時光的論斷。
在這部份，我逐漸能寬諒我的疲憊與需求。

在這份寬諒之光照耀之處，
我也寬諒了童年，
那些所有，因父親白日沉睡，或母親過度勞累，
孩提的我，因此而失去安全感或孤單的陰影。

♡♡
於是，我得看看，
這趟旅行的最後8日，
讓4個人，毫無遮掩地，朝夕相處，
它所欲揭露的，關係深度，
以及，透過這關係深度陰影，我欲彰顯給我的內在分裂。

若我不是有內在分裂，無法寬諒之處，
我怎會落入論斷，落入失去愛之時？

旅行到後段，我在思索旅行的意義，
樹兒說，旅行的意義在於玩樂與快樂，
展爸說，旅行會把錢花光，於是，迫切而珍惜的想留下什麼：照片或美好的物品
旦旦說，我聽不懂意義是什麼，
而我說，我還在沉思。

旅行的意義，
對我而言，就是去除遮蔽。

把平日，因為有學校有婆婆，有家教有才藝班，所拿開的親子相處帶回來。
把平日，因為有娛樂有工作，所擋住沒有溝通之處，帶回眼前。
把平日，自己被牽絆的各種俗事帶開，回歸自身。

而這去除遮蔽，所揭露的，
是我內在深處，對於和展爸關係裡，
種種我沒有認真面對的誠實感受，
以及，那些我因為有論斷，
而出去的如刀般話語，
以及，
自認正確無辜的權力擴張。

♡♡
雖然不明白發生了什麼，
此時的我，忽然柔軟起來，
柔軟的深處，
有一種療癒的能量，
在內在流動與擴展。

那療癒能量如河流，
如紛紛落下的光粒子，
眼淚汨汨紛紛滑動，在眼眶以及靈魂深處。

♡♡
告別娑婆，在我的理解裡，
有一種眼光，
是看見眼前的人事物，
它那讓小我會批判的種種現象，是幻覺，
而看見眼前的人事物在深層的本質，就是上主自身，也就是我的一部分。

對於那深層的本質，只有愛而別無其他，
對於那人間現象，就當成夢一場，過了就了無痕跡，
而那刻印在我內在，所體驗到的人間滋味，就好好享受吧！但別在意與當真。

小時候愛唸的字句：
如春夢了無痕，
如雪泥鴻爪，
如船過水無跡。
原來，就是解我對人間現象的答案。

說起來浪漫，
實現起來著實需要耐心與時日。

♡♡
這寬諒的功課，
這人生的40多載，
我完成了多少？

對於報紙上社會版的種種現象，
我逐漸能每每閱讀後，一一送光祝福。
對我而言，沒有受害與加害人，只有需要愛與光的能量。

對於我自身的種種”缺陷”，
也許是身形也許是容貌，
也許是卑微感也許是能力不足...
我逐漸能，一一收下與深愛，帶著慈悲與安寧。

對於孩子種種的行為，
也許是情緒囂張，
也許是偏頗難以教導，
我逐漸能，一一寬放，與，信任，
信任著，是上主把孩子交到我手中，
而我，能給的，是人間父母能給的照顧，
至於孩子的靈魂，以及，孩子真正是誰，
我信任，宇宙大愛的提攜，
我能做的，就是放手與不阻斷。
而在有我能承擔責任之處，
孜孜不倦，不求結果，om namah shivaya

對於物質匱乏或貧窮的恐懼，
我逐漸能覺照與看見，
而信任，唯一能做的，就是在當下，
對於所接受與給予的，帶著愛與喜悅，感激與孩子般的雀躍。

對於人間的疾苦，
未來可能要面臨的挑戰，
我逐漸能，
信任那更大的手，
信任自己唯一能做的，
就是成為真實的自己，活在流裡。

♡♡
而我，若有什麼牽絆住，
一直在受苦與放下的來回循環的，
就是，在兩性的關係吧！

關係裡，我失去幸福之處，
也會是展爸的不快樂之時，
從今而後，
當我看見展爸的不快樂，
我會往內，看見我的失去幸福，
也就是，我的執著於人間幻相，無法解脫之處。
那將會是我懇求的開始。

♡♡
親愛的宇宙，
我輕輕地懇求，
當我執著時，你輕輕觸碰我，
讓我早幾秒鐘，能從執著中放下。

你輕輕叩醒我，
讓我能早幾分之一秒鐘，聽見自己的論斷，
於是我能醒悟到，我遺忘了宇宙的慈悲無比，若入分別中。

♡♡
記得在美國有一天，連著兩起經驗。
那天，我們開車，要到某一家大學吃午餐。
在路上，交通擁擠，
孩子們在後座，快樂地玩耍。
旁邊有一輛大卡車司機，開窗提醒展爸.....？？？
可惜那英文我們沒聽懂。

後來，前面的交通警察，
大聲喝叱：「She need seat belt，RIGHT NOW !!」
於是我表達瞭解，從前座爬到後座，幫旦旦繫上安全帶，他才讓我們通過。
瞬間我懂得，卡車司機說的，是一樣的意思。
我們犯了個美國眾所皆知的錯誤，孩子無論前座或後座，都要綁安全帶。

這是旦旦這輩子第一次承受如此的喝斥，
她安靜不語，直到目的地才大哭：「我肚子痛。」
旦旦的情緒經常用身心症狀顯現，
她說肚子痛是她綁安全帶之處，被綁痛了。
而我的理解則是，她無從消化，那具有侵略性的男性能量。

我自知孩子沒有綁安全帶是我們承受風險，
然而，那交警的態度，帶著罪罰的譴責能量，則是我需要消化的。

終於，在全家的安慰下，旦旦不哭了。
我們說說交通警察的事件，
也跟孩子說明了，以後爸爸媽媽的態度，以及我們所要面對的。
孩子們就安定下來。

然後，我們去大學的學生餐廳吃飯。
展爸特別愛去那裡，
因為可以用很便宜的價錢，吃到鮮美的新鮮食物。

我們在入口付錢處，
遇到一位南美的老太太，
她看著我們四口，
充滿慈悲與寬容的說：
「I will take $14.」

我收到她女性的慈悲，沒有收孩子們的錢，
我歡喜收下這份禮物，坐下來吃飯之後，送了光給她。
在我送光給她的同時，我問自己，何以不送光給那位男性的交警？
於是，我就做了。

♡♡
我所遭遇到的，都是自己。
那位警察，代表了我內在的職掌理性的男性暴力，
那位老太太，代表了我內在對於孩童與家庭的慈悲關愛。

我能以愛回禮，答謝老太太的慈悲，
也能以和平為禮，答謝警察的提醒。
這讓我知曉，
內在自我的男女能量，還未盡平衡與和諧。

我所遭遇的，都是自己。
下回，當我感受到，我對展爸有微詞時，
我會深深收下，聆聽宇宙的智慧，
問問宇宙，要我從展爸身上，看見自己的什麼，
那還需要我學會沒有分別論斷的合一功課。

展爸讓我了解到，
在成為一位母親的角色之外，如何擁有自身的自由。

若我，在此刻的看見有足夠的智慧，
我會將慈悲的眼光，迴向童年的自身，
也會願意請光協助，將此時愛的意願，迴向集體男女兩性的角力。

♡♡
記得在美國上課的最後一日，
老師給了個功課，
就躺在她家的後院，樹下，草地上，
她要我們，花至少30分鐘，與周圍的大自然存有對話。

我安靜下來，
開始感受到週邊無比豐盛的光粒子靜靜落下，
地精靈，樹仙子，植物的仙子與光。
螞蟻、小蟲子、狗狗、鳥兒......

那半小時，安靜的體驗，是我從來沒有過的。
我記起，小時候的自己，有多麼容易，
就落入靜默世界，萬物的沈寂與光暈中。

而這些美麗的自然美好，
不是不在了，而是長大後我看不見了。

♡♡
看不見的，感受不到的，未必不存在；
那些所有我在關係裡，以為欠缺的，未必不存在；
直到我能再次看見與感受，它就會一一顯化。

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