展計畫好了，在某個週末，我工作的時日，要帶著展與幾家人一起去露營。

為此，他問樹兒：「去露營？」

「不要！」「我不要跟你去露營」沒有理由，斬釘截鐵。

直到展說起了，那5家人都有孩子，而且都是小一，來自不同國小。

他變成：「好，我要！」「我要去，我最喜歡跟小二以下的小孩一起玩！」

他拍手、雀躍、歡呼！

這是我們家樹兒，未滿7歲，卻數度被我形容為：「青少年現象」

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他經常說不。

吃飯、洗澡、跟我們回娘家、出去......

凡事他有自己的意見。

有意見其實是好事情，他開始體驗到自己，

自己的想法、自己的吃食韻律、自己的渴望，

比較需要進步的，是他的行動能力，以及關懷他人的溫度。

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那天，我想念母親，展和我決定黃昏回南部，深夜再回新竹，

下高速公路之後樹醒來了，他說：「我不要回阿嬤家，我要去埤頭阿姨家找表弟」

我表達了我想念母親的需求，他還是鬧彆扭，

最後我說：「樹，今天媽媽無法照顧你，因為我太想念阿嬤，我要回阿嬤家」

「如果阿嬤也喜歡一起去阿姨家，那我們就一起去，但阿嬤應該不想去阿姨家，」

「如果你可以一個人開車去埤頭，那媽媽會很開心讓你去，但你現在還不會開車。」

他接受了，在阿嬤家找樂子，廣場踢球，玩阿嬤家的電腦，

到了深夜我們要回新竹時，他說：「我不想回去！」

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那天，為了洗澡的小事，我有些煩。

我覺察到自己大聲，有些脾氣，有種「權力爭奪」的味道，像是在爭「誰是老大」

於是我安靜下來，我說：

「樹，我們好像在競爭，讓我們來合作好不好？」

他問我：「什麼意思？」

於是，我很開心地唱做俱佳，表演了這個故事：

兩隻狗狗都要過橋，互不相讓，後來雙雙跌入河中，被水沖到下游，終於爬上來。

兩隻小羊都要過橋，互相合作，兩人變成好朋友。

我表演得很逗趣，很好玩，樹兒真心收下了。

於是我說：「那現在，讓我們來練習合作吧！」

「我們要上床睡覺，睡覺前要先洗澡、還要整理房子.....你要怎麼做？」

他選了立即洗澡這個項目，世界回到太平。

這幾天，當我覺察到母子搶決定權的時刻，

我會說：「讓我們來看看怎麼合作吧！」

於是，他會醒來，從一種「為何我不能為自己做決定」中醒來，看到了更大的格局。

包含時間、媽媽的需求、全家的進度，等等，而不再只有自己的聲音。

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昨日，我在阿嬤家開課，彩虹人生。

展爸也來參加了，他喜歡免費體驗花精的療癒。

於是兩個孩子都得由阿嬤的資源陪伴。

到了中午則是空窗期，

may要工作，阿嬤陪旦旦午睡去了，

樹兒喜歡晃到樓上的教室，混在裡面。

他從小這樣長大，知道如何安靜不干擾人，

如何在休息的時間，擁有一點嗎媽的愛與自由。

昨日，他很興奮，用他手上的馬錶和我一起為小組練習計時，

他玩上癮了，當我說：「休息20分鐘」他也自行計時。

等休息時間結束，他的手錶只顯示了「10：00：00」（十分鐘）

他吵著說：「還沒到，我還要踢球。」

所有的人都坐定了，他賴在我身邊說著：「時間還沒到啊！」

我說：「把你想踢球的心給我，時間到了，媽媽要開始上課了。」

他安靜地離去，下了樓。

不到2分鐘，我們正要開始花精冥想，他哭著上來，站在爸爸身後。

我說：

「樹，你哭哭，想要被爸爸抱嗎？ 爸爸可以抱你，然後你安靜，因為我們要作冥想喔！」

他做到爸爸懷裡，大約1分鐘，那時候我幫大家噴花精，

當我開始說冥想引導，才開始了幾句，他就滿足而平靜地下樓了。

晚上，我們問他：「當時你哭什麼？」

他表達，他下樓後，越想越不甘心，覺得，明明只有10分鐘啊！ 就哭了。

原來這是他最近的狀態，

他懂事很多，許多大人的事情，他覺得自己都懂了。

他會守規矩，當我說上課了，他懂得安靜。

但是，當他的手錶顯示，還有10分鐘呢！ 他覺得遊戲的時間被剝奪了。

「我沒有錯，是媽媽錯了，媽媽不遵守約定」

這是樹兒的狀態，也就是我形容的「青少年現象」。

他還半大不大，就理性認知上，他可以說夠明理成熟了，

但在人情細節、整體需求上，他的眼界與認知，都還沒社會化，

而在負責承擔，合作參與，給出愛與服務，這個向度，他則還沒被訓練過。

好的是，他的情緒能力很好。

他會收斂、懂紀律，知進退。

他也會表達情感，能哭能笑，能照顧自己的平靜。

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過年期間，我被樹兒”震到”很多次。

「怎麼這孩子長這樣？」我還蠻訝異的。

他有他的意見與看法，而他振振有詞，大聲地陳述，意思是：「我認為我對。」

每回，我都會安靜，直到我看到，他的世界觀為止。

當我懂得他如何看待這事情，而他少了什麼世界觀，

我就會蹲下來，聆聽他的世界觀，與他核對，你是這樣想的嗎？

當他被聆聽，他通常會眼眶濕濕的，頻頻點頭，然後敞開他的心來聽我。

原來，當他認為世界就是如此，而我沒有這樣作，與他牴觸時，

他經常會有不被了解，或者，被虧待或壓迫的情緒。

但是，當他感受到，我能理解他的觀點與需求，

委屈的眼淚出來，母子關係也就建立了。

最鮮明的例子，是年初三，他抗拒去家族聚餐的故事：

http://mypaper.pchome.com.tw/news/lishu/3/1311946314/20090130102718

在這例子裡，他認為：「吃飯在家裏吃就好了。我不明白為什麼要到餐廳吃」

我補充的世界觀點是：「這是你遠方的兄弟姊妹，他們都很重要，我們要一起認識」

於是，他敞開了視野，敞開了心，和諧地與他的經驗共處。

我想，陪伴青少年，也是這樣吧！

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當他說：「 我最喜歡跟小二以下的小孩一起玩！」時，

他意思是：「我喜歡跟同儕在一起。」

當他說：「我不要跟你去露營」

意思是：「當父母的小跟班，對我已經不好玩了。」

他成功地進入下一個階段，

為正式青少年期做準被，他開始發展正常的同儕關係，

這期時，也是4-10歲的正常發展。

他會期盼，同學能到家裏來玩，

或是，家裏有任何客人都好。

這對興好獨處，又有著些精神潔癖的我，實在是一大挑戰啊！

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整個寒假，他整天帶著一顆球，

無論到哪裡，只要有機會，他就踢球。

停車場，草皮，房子前的小走廊，

每天每天，我們都要陪他出去踢球，

他享受踢球的快樂，也愛超越的快感。

我和他在草地踢球，我們比賽帶球奔跑，

不愛運動的我，透過孩子，享受著，身體自由移動的樂趣。

整個寒假，他都在下圍棋，

跟電腦下棋，跟爸爸下棋，自己下棋。

他的圍棋越來越熟練，本來要爸爸讓子才能對奕的他，現在已經跟爸爸棋逢對手了。

我無法跟他下棋，

在還沒能陪他踢球之前，還有點危機，覺得我們兩失去了親密的可能。

當母子之間，沒有共通的興趣，可以一起活動，

在樂趣中建立友誼，在需求衝突時，能有的緩衝劑量就少很多。

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幸好，

他還小，還柔軟，與真正的青少年很大的不同，

就是，他還喜歡柔柔的暖暖的擁抱，與身體接觸，

他還喜歡，窩在我懷裡，被我抱。

最近，他很喜歡我拍打他的身體，

劈哩啪啦，輕輕的，在身體上下，到處拍打，

這是我能給他最厲害的”糖果”了，

不愛吃糖的樹兒，愛的是，感受到溫暖接觸的拍打，

於是，

需要增強樹兒時，我會說：「先洗澡的可以打500下。」這時候樹兒會跳出來。

需要增強旦旦時，我會說：「先洗澡的可以被媽媽親親」這時候旦旦會跳出來。

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我很幸運的，在孩子發展青少年的思維時，

他的身體情感，依然在幼兒狀態，

也就是，他能在能量上透過身體與我親密，

而在語言上，透過理性思維，發展他的獨立性。

這真是美好的祝福。