《我們倆人，說話。》那篇文章裡，咸豐草這樣留言：
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我和老公沒什麼話題.見面總簡單說些孩子的事.倆人完全不知要聊什麼.他總習慣性的躲進電腦裡.或躲進床裡.或躲電視裡.他喜歡訓話和批判.我喜歡聊感受.所以不搭聒.想起來真是惆悵和失落.寶貝伴侶的課程我多有去上.也十分相應.但是老情況依舊.實在不知如何和老公變知己？困惑...

我想起朋友曾這樣說過：
一直想要跟老公有更心靈的對話，但老公總是理性務實地很難聆聽…
要了幾十年不放棄，還是要不到…而最近，更是一說話就吵了起來。
沒想到，他在跟剛認識的女人在一起時，
說話風趣而熱情，甚至會說些他的困境，很能聆聽女人。
這不是我多年要不到的東西，而他有能力可以給別人。

我還想起另一個朋友，她這樣說：
上了理書的課之後，學會的就是不去擔憂孩子太多，
逐漸把心思放回自己身上，自己的快樂自己的需求自己的成長，
孩子不似我想像與期待的，卻長出他自己的樣子。
然後逐漸能將眼光放在老公身上，
看到老公的樣子，越來覺得越有趣，
兩人開始在白天相約出去，泡美人湯、去山上走走、有時候沒目的就是開車，
我們開始有話講，這些話，都不是我想像原來的樣子，
即使說得很生活很平常，但彼此眼睛裡看得見對方，就心滿意足了。
那些很心靈的話題，就是在聚會的時候，跟一群共同成長的女人們說。
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這些女人的心事經常放在我眼底，
看著想著，試著了解，男人女人，這千年難解的謎。

昨夜，樹兒被學校帶去看兒童劇，
天上掉下來可以吃餐廳的機會（樹兒耐不住餐廳，得快速吃完離開），
帶了旦旦，去Friday，果真吃了很久，聊到無話可說時，說起這些事。

我問：「好像我貼出我們倆說話的文章之後，就是會聽到女人的感慨」
展說：「對啊，兩人能說親密的話，是女人很大的渴望」
我說：「我認為，我們兩能這樣繼續聊天，不是自然而然，而是努力而來的」
，「如果我長得與婚前一樣，現在的我們，大概也無話可說了。」
展好奇：「怎麼說？」

於是，我表達，從婚前到現在，自己的變化：
我看見婚前的自己長這個樣子：
一個對性很被動，渴望訴說心靈的話，現實瑣事不想管，有潔癖需求要求空間淨空、很自我中心的驕傲女生。


展同意，如果我還像以前一樣，
他會很鬱悶，
他會開始尋找替代來找尋溫柔，
他可能會想尋找可以讓他感受自我價值的出口。


這幾年，我費了好多心思，讓自己逐漸…
成為一個真實有熱情的女人，
心靈的話語不依賴老公聆聽，用書寫來照顧自己，
對現實瑣事，我開始平常心待之，去銀行郵局雖然還是很笨拙，卻有靜心，
我讓自己漂黑，可以與亂共處，減少介意他的隨手亂扔，
我允許自己慵懶，增加自己對於不作家務的忍受度，依然感覺在家裡能開心，
我學習放掉自我重要感，讓自己擁有歐巴桑的韌度，卻不失創意的頑皮。


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而我也同意，展這幾年變了好多，
如果他還是跟婚前一樣，我應該不是怨婦，或是渴望談戀愛，或是憤而求去。

之前的展長這個樣子：
他是個，愛義務幫人不管賺錢的書生，
他是個，眼睛看不到家事，家裡一亂就逃到咖啡店或漫畫店的悠閒男人，
他是個，我一離家就難忍孤單，不是回老家就是找朋友混得很晚的男孩，
他是個，隨手亂扔，每走過必留下凌亂痕跡，被照顧長大的小孩，
他是個，把玩樂放前頭，經常忘記大進度，習慣跟隨的老么，
他是個，不時要用電話陪女生，聆聽她們感情困擾的柔性男人。

這幾年，他很認真地，
與我一起，在經濟上共同參與，感受平衡；
他看得見有家事要作，能動手收拾小亂的空間，
在我離家時，他可以單獨陪兩個孩子過夜，晚上泡奶，白天送孩子出門，
他開始有些物歸原處的習慣，隨手扔的東西在我提醒下會歸位，
當我變慢時，他會扛起家裡的進度，記得責任，有意識規劃自己的玩樂需求，
他晚上幾乎全程在家，少接電話，找他幫忙的女生也消失了；
我感覺，他變得踏實可靠，穩固而不失玩樂活力。

我描述的，是他行為的變化，他內在的狀態，給他親自說才清楚。
這樣的他，和我，
因為重視自己，不妥協也不委屈，尋求更真實的自己，
因為珍惜孩子而願意付出，
因為珍惜彼此，而願意協調自己的腳步。


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昨夜，我們印證了，
婚姻中的個體，若能不停地變化與成長，
自身的圓滿與完整，自然促成關係的新，與再生，
於是，不停的新刺激，新的互動，彼此的期待回應….才讓關係有親密。

男人不是不能聆聽，不是沒有能力親密說話，
而是，家裡的磁場，難以誘發他的感性與浪漫。

男人的多巴胺需求刺激、競爭，或自我重要感，
男人逃到電腦、電動、電視…給批判，
是男人在無法擁有《被敬重與熱望》時躲藏的洞。

女人的血清素需求重視與愛，合作與同在，
女人渴求說話、情緒起伏、抱怨無助，
是女人在無法擁有《被重視與凝視》時嘗試的掙扎；
（見〈男女大不同〉一書）

婚姻的多重挑戰，讓男人女人，很容易，期待對方來餵飽自己，
男人的自尊需求、成就需求….渴望由女人的崇拜與熱情來填補，
女人的親密需求、被了解需求…渴望從男人的聆聽與浪漫來補充，
這往外求的方向，是永遠無法成功的。

改變方向朝內：
則是男人得先鼓舞自己，女人得先聆聽自己；
女人可以先給出如是地接納、敬重與放下被聆聽的需求先聆聽男人，
男人可以先給出重視、為女人停留與放下感覺自己重要的需求，先重視女人。


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回答咸豐草的問題：
聽演講上的相應，是回歸內在反思的開始，
回到內在，照顧自己，覺察關係中無奈，屬於自己能動的部分，
將焦點由孩子或外在追求，先往內走。
慢慢地，當自己能滿足自己的被聆聽需求，就可以開始聆聽丈夫，
當看見老公的眼睛，
是帶著欣賞與好奇，而不是埋怨與寂寞時，老公能恢復表達的活力，
….於是，兩人有了新的交流方式，新的交集形態，
關係長出新的嫩芽，
交流會有更多的空間。

這樣的歷程，很慢很慢，
維持正向鼓舞信任的腳步前進，大約1～2年，可以感受到改變的喜悅。

過來人之言，語重心長。