週四中午，旦與我經歷了對立衝突，
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週五晚上演講後，旦選擇留在阿嬤身邊，晚上不跟我們回家了。
我看到小女孩賴在阿嬤懷裡，感受很安全的樣子，
知道她正在為自身的依附安全感行動，阿嬤也樂意她留下，也就順她。

樹兒一時無法接受，「晚上我會想念旦旦！」
週五深夜，回程的路上，樹兒被我抱在懷裡，他在思念妹妹的情懷中。
我告訴他以下的故事：

以前，你跟旦一樣大的時候，
有一次，媽媽和爸爸去花蓮工作，
我們離開你2天2夜，你就跟阿嬤睡。
後來啊，等我們回到新竹要接你，你也不跟我們走呢！
小朋友有時候會這樣，因為心裡以為被拋棄，所以想要保護自己。
可是後來你還是繼續每天跟爸爸媽媽回家，
因為爸爸媽媽真的真的很願意承諾陪伴你，
考驗過後，你越來越學會信任不同距離的爸爸媽媽，
無論陪在身邊，或人在花蓮….爸媽的心都繼續愛著你。

所以，旦旦雖然沒睡在我們身邊，她還是感覺到我們的愛與想念。
我相信，她在阿嬤家，會過得很好。
而且，我們明天就會把她接回家了。

樹兒好了，展也很輕鬆，我心裡想念旦同時祝福這一切發生。
那天晚上，3人如常親密地玩耍，然後一覺到天亮。

週六週日，旦都跟我們回家了，
她失去了熱情地跑向媽媽與熱烈地擁抱，高興地回家….那種流程，
當她看到我時，她賴回阿嬤懷裡，
一會兒，她才會找個玩具什麼的要我陪她，
最後，阿嬤迴避，我們就能帶走她。

回到家，我感受到兩人像是爭吵過的戀人，特別敏感地親密。
這個週末我兩日都在工作，
晚上反而特別放鬆與專心，母女兩人，擁有許多歡笑與遊戲….
而那裂縫，逐漸彌合，同時創造了更大的斡旋空間。

孩子在依附與獨立期，就是需要一次又一次地，「分開而後在復合」
於是，孩子有更大的彈性，來適應日後的獨立與單飛。



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習慣往內看的我，這幾日也檢視了自己：
「這件事情反映出自己什麼樣的內在？」

原來，心中很愛女兒的我，在理想的追尋上同時增長了更大的熱情。
多年治療經驗，正步入快速整合期，我心中經常看見整合的地圖！
我迫切需要時間將它們都寫下來！
十隻手指，已經因為長期打字，而有些肌腱發炎的傾向。

而很愛我很黏我的女兒，一定先行感受到我離開的心思了！
她在週四事件以前，變得更需要更黏我。
她的”黏”反映出我心裡在”工作熱情與許諾陪她”之間的衝突。

記得上週每天早上，徵求了展的協助，2個小孩都交給他送，
每天我在孩子醒來前”逃離”家門，躲到咖啡店裡工作呢！

內在有個新的自己茁壯地長出來….
過於強大的熱情，佔據了心思，導致我與孩子相處時，活在當下的品質下降。
展形容，好似從上週三到週五，我內在甜美細緻的部分消失了。


上週三發生什麼事了？
上週三我參加了姑姑的喪禮！
我形容，參加完姑姑的喪禮，我感受到死亡的追逐，
有些精神官能性的焦慮，讓我在陪伴孩子時，心思沒有放下白日的思索。

是啊，熱情不會讓我失衡的，
讓我失衡的，其實是貼近死亡之後，無意識產生的死亡焦慮。

精神官能性焦慮，是這樣思索的：
「若我沒有這份死亡焦慮，我會如何作？ 最重要的是什麼？」
「是的，若我沒有這份焦慮，
我會在孩子回家之後，將心完全放空….
讓我擁有一種活在當下的品質。
我不會在晚上思索，也不會在晚上打開電腦…打開書本….」

「我會看得見家人的臉，看得見他們移動的路線…
我會聽見他們呼吸的氣息，觸碰他們需要觸碰時，
一如這幾年我許諾陪伴孩子所給予的專注一般。」

我信任存在自有安排，
而我，能否隨時活在當下，就是我能否與存在連結，最重要的鑰匙。



死亡焦慮，一次一次，透過不同事件，彰顯出來，
我得找個時間，認真地尋找，那幻想死亡帶走一切的內在自我，
好好地與自己對話。
就現在吧！



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此刻的我，往內召喚！
「那個恐懼死亡，害怕死亡的阻隔，害怕中斷人生使命的理書，妳在嗎？」
我閉上眼睛，看見一個躲在黑暗角落，瑟縮的身體，
黑暗的岩洞，滴水的寒冷，她害怕的雙眼，向我點點頭。

內在心象裡，看見此刻的自己，穿著睡衣，進入岩洞，
我的腳踩在黑暗的地底，每一步，都發出明亮的白光，久久不消失。

我還在靠近她，那個瑟縮的小女孩，
雖然距離遙遠，但我可以逼近地看見她，
聽見她的心跳聽見她害怕地說：「不要留我孤單在這裡。」

終於走近了，如同抱著樹兒或昕兒，我嫻熟地抱起小女孩，
我說：「先讓我陪妳在黑暗中坐一會兒。」
我看到，自己的身旁，有著溫柔的金光，那是天使的守護。
小女孩在我懷裡很安全，
我問：「妳準備好說話了嗎？」 她點點頭。
她說：「我害怕死亡，所以我躲了起來，我哪裡都不敢去！」

我說：「讓我來告訴妳我認識的死亡。」
死亡，就是回到光的家，
當我們全心信任，全心放空….
徹底地離開身體，徹底地記得來時的地方，
妳的本質就是光，如同妳要回去的地方，除非妳被恐懼鎖住。

小女孩困惑地，搖搖頭：「我不相信」
「我記憶中，死了的人，沒有回來過」
「我記憶中，死了的人，丟下妻兒丈夫，未完成的心願….再也無法相伴！」
「我害怕離開我的母親，所以我不肯離去….但我也回不去母親的身邊…
我只好自己抱著自己，坐在這裡，不知去哪裡。」

我說：「讓我來讓妳感受到母親的擁抱吧！」
，「讓我來唱首歌，讓妳記得母親的溫暖吧！」
，「讓我來觸摸妳，讓妳記得自己的柔軟與溫暖吧！」
如同擁抱樹與昕，如同平日輕拍他們入睡，如同我時時感受到對他們的愛，
我的心此刻，朝向小女孩敞開，
我不知這是我心象裡想像的隱喻，
或是內在孩童…甚至是前世記憶…
我早已學會不需要去問為什麼，我此刻唯一需要的，就是愛。
我感受到自己也是被擁抱被輕拍聽著母親吟唱的孩子，
我感受到自己同時也是堅定而溫柔，無所畏懼的母親。
我感受到整個世界在我心中融合，母親與孩子的界限消弭。

我感受到，周圍的天使，一起為著小女孩祝福著，
小女孩的身體消失，化為光，飛起來了！
於是我回到此時此刻，回到現實的桌子，地板，眼前散落雜物的居家空間。


我對死亡的認識是：
死是生的一部份，它與生的循環不息才是真實的。
而死者身後留下的感慨，留下未亡人的哀傷，留下失怙孩子的孤苦….
這都是一份體驗與學習，一份屬於人間真實的功課。
如同生與死互為影子一般，
榮耀與感慨相隨，幸福與哀傷相伴，依靠與孤苦也在一起。

當我開始祝福老，接納感慨，陪伴哀傷，關懷孤苦….
我也開始，與死亡有了溫柔的承諾。


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是的，透過書寫，我走了一趟內在旅程，
我用深情凝視自己，曾經發生過的一小段，與女兒之間的衝突對立。
那的確帶來受傷，隨後帶來愛的行動，隨後帶來療癒……

這不就是，生命讓我們學習的歷程？
療癒發生的如此快速，我感謝一路，有神的祝福與教導。