第一場演講，我說了，離開省中的前一年，父親的去世。 我的人生，從此不一樣了，我開始從濛懂無知地活著，進入一充滿哀傷的探索之旅。
在那天，我無法開口講這麼深的東西，因為自己還沒準備好這麼大的敞開，也就是來的人好多元，也好多…..我在主觀上，無法感受到有把握被聽懂。 因此，我封閉了自己，讓自己萎縮。
從我的音量與音質裡，自己聽得出這樣的傾向。

原來，我那天開場前的哀傷與眼淚，是悼念與鼓舞自己從離開省中以後，直到今天一路的探尋。 而我的探尋，甚至包含疾病與死亡，都依然在面對父親因肝病入院，卻因蛛網膜出血的腦部疾病去世對我的衝擊。
而這些，是我開場前佔據潛意識的訊息，由於我封閉自己，連我都無法覺知當時內在深層的意念。

直到今天早上，我靜下來書寫第二場演講的講義，寫到疾病時，我才明白，我不接納死亡證明書上面的「病名」。
父親喝了一輩子酒，他得肝病，因肝病治療而住院，是我能接受的。 而結果是，他可能某次不小心跌倒，或只是輕微撞到頭，一個小小的出血沒被發現，進而引發腦血管中風而昏迷…..這是我無法接納的。
記得當年由於保險理賠的爭議，到底是疾病或意外去世，我陪媽媽拿著一疊疊診斷書以及死亡證明書跑理賠單位。 媽媽期望獲得意外死亡的診斷以爭取高額保險金，但我心裡其實寧可父親死於疾病，也就是他的肝。

我不接納《意外》的象徵，它述說了父親朝向死亡的潛藏動力。
寫下來之後我接納了。
原來《長期酗酒導致肝病去世》或《意外撞擊導致腦下蛛網膜出血而致死》說的都是同一件事，父親內在，真是有朝向死亡的動力。

原來，我不願意接納《意外》是不願意接納父親的死亡，有其個人的意志。 但原來，即使他是肝病去世，也透露了他長期酗酒背後的麻醉自我以及慢性自殺的傾向。

我不接納的是，兒童式的幻想，我會這樣任性的說：「爸，你這麼愛我，你怎麼可以拋下我。」 這真是兒童式自我中心的自戀性控訴。
這書寫與發現引領我看到，對於父親的死，我內在有個如此年幼的孩童，她任性地將死亡與愛，劃上等號。 無法接納與尊敬，父親的命運。

此刻的我要尋求內在支持，讓自己真的看見凝視，並接納自己心中依然有的年幼孩童。 帶著慈愛的眼光聆聽她的想像與控訴，並愛她就是她本來的樣子。 我找到自己多年來，透過千樹與千昕的磨練，豢養出一個可以無條件愛孩子，愛他們就是他們本來樣貌的母親能耐。 我請求自身內在屬於神聖母親原型的能量，敞開她的胸懷，擁抱這一苦苦哭訴了15年的小女孩。

原來我這麼多年，跟隨余德慧的腳步，尋找家族系統排列的智慧，重新找回與神的聯繫….等待我完成的，就是此刻，我能真正有力量地，擁抱這個自以為孤苦無依被拋棄的小女孩。

我在心中想像，自己抱著如千昕大小的女孩，在台北三總院房之間的廣場，15年前那個得知父親死訊，無法問蒼天的那個冷冽清晨。 我朝向那日的蒼天鞠躬頂禮，跪拜扣首，「親愛的蒼天，我怨你，怨你取走我的父親….親愛的蒼天，我也怨父親，怨他拋下我。 親愛的蒼天，我要謝謝你這麼多年，即使我抱怨，你依然眷顧與看護我。 親愛的父親，我要謝謝你，這麼多年，即使我不放手讓你走牽絆祝你，你依然支持著我成長與前進，終於我有了放手的力量與勇氣。 親愛的蒼天，我要謝謝你讓我透過這歷程，領悟了生與死更深的智慧，並真的獲得自己心中對父親的愛，這份愛不僅滋養了自己，也豐沛到足以分享出去。 親愛的父親，我要謝謝你，給過我的所有，你給我的照顧，關愛，以及用特殊的目光凝視我帶來的祝福，包含把我當成美麗女子的欣賞以及期許我是個頂天立地之男性之信任。 親愛的蒼天，我接納這一路的際遇與安排，也感謝引領我今日得以在此感謝的所有機緣。 親愛的父親，請求你也放手，信任我已經是個成熟的大人，離開你的期待，做我自己原來真正的樣貌。 在我的心裡，我永遠是小的，永遠是你的女兒，永遠看重你，感謝你傳承給我的，並帶著我的創造力，將它給出去。」

這是，我給予自己的陪伴與引領，是一份，因為鍾愛於是給自己的禮物。
從今天開始，我可以這樣稱呼自己：
鍾愛的理書，
beloved Mali。

在想像中，那廣場由於我的頂禮，充滿了柔和的金色光芒，我手中抱著的小女孩，她雙眼明亮溫柔的微笑，慢慢地融化在我的胸口，慢慢地回歸到我最深的內在，成為我可信任的源頭。