我們家管教孩子幾乎不使用〈行為法則〉，
什麼是〈行為法則〉？
就是〈稱讚或獎賞〉，以及〈責罵或懲罰〉。

當孩子出現我們要的行為，就用稱讚或獎賞來增強這行為，
當孩子出現我們不要的行為，就用責罵或懲罰來削弱這行為，
這就是行為法則。

不用行為法則，那我們用什麼方法？
基本上，我們使用聆聽與表達。
無論孩子作了什麼，我們試著了解他，協助他了解自己，
無論孩子作了什麼，當內心有特別的感受，喜好或厭惡，我們說出來，
然後把選擇權交給孩子，
少數孩子無能力選擇時，則使用父母權力，說「這裡我決定。」

選擇權也就是負責力的相對詞，
當孩子有能力承受並改變行為的後果時，表示孩子有負責力，也有了選擇權。


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昨天傍晚，我們帶了2個小孩到公園玩。
穿著涼鞋的樹兒，一直嚷嚷著要回去換球鞋，
因為他認為球鞋跑起來比較快，他想要練習跑得更快。

我心裡想，這是個要求，
因為樹兒無能力自行回家，所以，這屬於我們倆的決定。

我說：「媽媽同意你，跑很快很重要，
但是，還有一件事，媽媽認為比跑很快更重要。」
「那就是彈性。」

什麼是彈性呢？
說個故事來說，今天中午爸媽一起吃完飯以後，
爸爸要帶旦旦出門然後去工作，媽媽要回家寫字，
結果，等電梯到了5樓，媽媽才發現身上沒鑰匙！
爸爸已經開車走了，我怎麼辦？
打電話叫爸爸回來？ 可是也有手機，
跑去追？ 可是我腳上穿著木屐。
怎麼辦？
等電梯從5樓下來以後，媽媽就騎上腳踏車，去追爸爸的汽車…..
我說了自己如何追3個路口而追上的故事，
我說，這就叫彈性。

展又補充，旦旦沒彈性的故事。
（這故事讓樹兒很開心）
展說旦旦如何一路哭媽媽，只要媽媽，不要爸爸，也不要阿嬤的故事。

說完之後，我們說：「所以呢！ 因為媽媽認為彈性很重要，
在這公園還有好多可以玩呢！ 穿涼鞋也可以練跑步啊！
我們不想帶你回家換鞋子再來。」

樹兒接納了。
他開始玩溜滑梯，玩一玩，他跑來說：
「媽媽，我沒有彈性，但是我有忍耐。」

哈哈！ 我笑得很開心，
忍耐也是個好東西。
他接著玩樹枝，玩泥土，玩看火車。



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就在前天，我用了兩次行為法則，
兩次的結果都不好玩，我寫下來，引以為戒。
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前天吃晚飯前，樹兒要求：「媽媽，我晚上可以吃小王子麵嗎？」
（零食，乾吃的小包王子麵）
我說：「如果你今天晚餐吃很多，那我就給你兩包；」
，「如果，你吃得跟平常一樣多，就給你一包。」
，「如果，你吃很少，那我只能給你半包啦！」
這方法得到展的認可，他也覺得很好。 樹兒也很高興。

因為爬山把煮飯時間用掉，晚餐吃什麼呢？ 展與我想了很久，
後來我們買了半隻烤鴨，加上小黃瓜涼拌，還有冰箱的剩飯，一餐就解決了。

烤鴨夾餅樹兒愛吃，他吃得很快，很快，
不吃肉的他，愛吃夾餅以及甜麵醬，連鴨肉也一起覺得好吃。
他呼嚕呼嚕快速吃了好多，
忙著照顧旦旦的我，甚至來不及算他吃了幾片。
晚飯後，他要求小王子麵，我先給他一包。

睡前，兄妹兩混在一起，
彈簧床上，樹兒假裝與旦旦玩足球，
老是伸腳到她的前方，絆倒她，旦旦又尖叫又大哭。
我煩了，說：「如果你再做這動作2次，就沒有小王子麵啦！」
一下子，樹兒犯滿2次，小王子麵被取消，他開始有哭泣的表情。

「為什麼我沒有王子麵？ 妳答應過我的。」他試著跟我爭辯。
這時候我才清醒，意識到我用了2次行為法則，
開始感覺不舒服了，我卡在行為法則必然會出現的關係疏離。

展與我正色坐好，認真表達：
「我們不喜歡你…….」
大約5分鐘的表達與聆聽，還有討論。
中間樹兒還嘗試否認，「我沒有用腳踢旦旦，是0次」
後來樹兒說：「有，我有把腳伸到旦旦面前，大約10次」
我們的共識是：「如果旦旦想要和你玩足球遊戲，那就沒問題
，「你要觀察，旦旦的表情是不願意的，那麼你要停止讓她不舒服的動作。」

如此投入關係的對話，讓樹兒充滿愉悅感，
結束後，我問：「你知道為什麼我要管你用腳伸到旦旦前面的動作嗎？」
「不知道。」小男孩楞楞的。
「因為，媽媽希望你學會怎麼去愛一個人。」
，「因為媽媽認為學習去愛，很重要」說這話時我很真心，甚至有點淚水。
這答案讓樹兒臉上發光，眼睛發亮，他變得愉快極了。
「我今天不想吃小王子麵了。」


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到了凌晨5點，
樹兒突然站起來說，我要吐了。
他在床邊吐了一地。

我們檢視吐出來的內容物，
大部分是無法消化的烤鴨皮與鴨肉。
他吃太快了。

昨天上學，在學校也小吐一番，
到了今天早上7點，他起床拉肚子，發燒了。
不曉得是不是腸病毒，我們得帶他去找阿公才會知道。


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在我書寫的當下，樹兒正拉完肚子睡回頭覺，
我想起這題目，「吐出來的行為法則」

我用小王子麵作為獎賞，鼓舞他多吃一點，
反而讓他狼吞虎嚥，忘記健康的細嚼慢嚥。

我用取消王子麵做為懲罰，想要制止他做出傷害妹妹感情的行為，
反而惹來他的反彈，哭泣，心裡認定我們不公平。

後來我清醒，
我們回復平常的認真談話習慣，
樹兒才真的感受到被關注，恢復愉快感。

他的嘔吐與發燒，無法確認是否與人際互動的心理動力有關，
也許就只是單純的食物中毒或腸病毒。

但當我將之聯想在一起時，
嘔吐與腹瀉的象徵語言是：「他要排除一些不要的東西」

我使用行為法則，想要輕鬆地控制孩子，達到我要的目的，
這就是他不要的東西吧：〈來自母親無覺知的控制〉。

我發現，當我意識焦點在自己身上，
想要輕鬆偷懶，快速地讓孩子符合我的想像，
我就會受誘惑，使用行為法則，
無覺知地，想要控制孩子。

但在我們家，已經習慣非控制性的談話溝通，
行為法則，有效的時機不多。
而這回，樹兒的嘔吐腹瀉與發燒，
更讓我刻骨銘心。


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親愛的天父地母，請讓我更有覺知，在自己想控制孩子的時候，
親愛的天父地母，請讓我更清晰與專注，在每個與人互動的片刻，
親愛的天父地母，請讓我可以更自由地愛自己，當我累壞了想休息的時刻。

如果，我想要使用行為法則，
那是因為我累壞了，我需要被照顧。

而我，卡在媽媽的角色堅持，無法自由地真愛自己，
於是，我想要偷懶，懶得與孩子真實溝通，以為可以使用行為控制術。

親愛的天父地母，請讓我更自由地卸下母親的角色，
信任孩子也是個會照顧自己的個體，
信任當我先愛自己照顧自己，對大局而言，是更健康而平順。

親愛的天父地母，請讓我有更多的機會學習去愛，
學習成為愛的本身，讓本質的愛，更自由地傳遞出來。