最近的工作生活，進入以演講為核心的週期，
之前定的（演講題目）成了每週的考題。
有一週時間，我從確定核心主題，確定演說的鋪陳的途徑，尋找可以表達的電影與繪本，然後寫講義，架構投影片，最後準備上場時的故事與活動。
開場前回到靜心與狀態。 直到下課，有個能量高昂的週五晚上。
最後回到與家人共度的週末與週一，週二開始迎接下一個考題。

神秘的是，我最後講的主題，與之前想像的很不一樣；
之前規劃與想像的，幾乎都是〈溝通與心理學〉而最後呈現的，卻跑到〈心靈修行〉領域。

原來，我只能說我最想說的；
原來，演講不是為了別人，在於尋找自己的核心信念。

是的，尋找自己的核心。
這幾年，我就是在學習〈安住於心〉與〈專注流動〉。


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記得小時候，母親教我的人生目標是《平安順利》
高中離家唸書，與死黨們一起約定好的人生是《快樂與夢想》
大學的社團經驗，模糊地我摸到一種人生，叫做《在服務中成長自我》
畢業後教書，在與環境的互動裡，逐漸覺察到自己原來《有著失敗和不被喜歡的害怕》
…….而同時，我有種本能叫做《專注地溫柔地，讓別人的心思和需求放進來》
…….而同時，我開始逐漸明白《我只找要回自己》

教書後出國唸書，回國做心理工作，因為心理學知識，我好一陣子追尋的是：
…….《專注地活在經驗裡，去體驗，去覺察，覺察那最深層最核心的》
……..我想要《讓自己像個孩子似的，在經驗裡流動》
……..同時，讓自己《看見經驗背後的理念，懂得，世界更大的框架》

結婚生子，重心從工作轉回生活以後，發覺原來自己想要的只是：《珍惜此刻的擁有》
…….逐漸地，碰觸到內在的渴望，《感受到神的存在》，《成為一個傳達者》

然後，我發現，串連這麼多追尋的，有個共通點，
叫做《安住於心》與《專注流動》


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是的，今天的我，大多時候，能回到《安住於心》和《專注流動》的狀態。
此刻讓我祈禱自己在這兩種狀態下，回顧親密關係，找到一些關於親密的重要訊息。


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我回到關係裡，發覺在早期，對於關係，我一直有這些盼望（或稱為期待）：
〈期待自己美麗〉，〈期待遇到一個感受到自己美麗的人〉
〈期待被了解〉
〈期待被喜歡的人凝視〉
〈期待一份不變的愛〉
〈期待一份溫柔的照顧，堅定的依靠〉
〈期待一份知心的關係〉

當我用上週演講的核心主題來凝視自己這些〈期待〉，我會跟自己說：
這些〈期待〉都屬於我自己的，我對自己的期待有〈權力與責任〉。
若我能為自己的〈期待〉負起責任，那麼我就不會無意識地將它們投射到伴侶身上，要求他們滿足我，而將自己的平靜與喜悅的權力，交出去。
轉成有力量的說法，會這麼說：
〈我接納並深愛自己的樣貌，無論如何，我許諾愛自己，感受並表達自己的美〉
〈我接納並深愛自己的內在，無論如何，我靜心聆聽了解自己，並信任存在的試煉〉
〈我接納並深愛自己，當我吐氣時，我給出自己； 當我吸氣時，我回到自己〉
〈無論厭棄或欣賞自己，我都回到當下，用信任回到靜心狀態，回到愛的本質〉
〈我堅定地許諾，不離不棄，我會溫柔地照顧自己；堅定地維護自己〉
〈我將自己給出去，用信任，換知心〉

我看見多年來的自己，親密關係裡的掙扎，常是在期待不被滿足時，所面對的混亂。
以前，我會在感受不被了解時，心裡有個聲音說：「你為什麼不了解我」
以前，我會在感覺不被凝視時，空虛害怕地說：「愛是不是消失了」
以前，我會在生存不安全感時，將焦慮往外投射：「他就是還不夠強」

當我無意識的反射思想，用上述的傾向來反應，我開始掉入一個〈匱乏與慾望的循環〉 ，而在親密關係裡，創造一種〈慾望掛勾，相互依附的黏滯關係〉。
這如何解釋？
比方說，當我心裡的聲音朝向，「愛是不是消失了」，我的反應有兩種「更順從體貼地付出，期待對方能用愛來回報。」
若還沒得到回報，我會變成：「找個點來爆發抱怨生氣，例如：『你為什麼不記得我說過的話，這時候只要聆聽就好了，不要給我建議。』」

這兩種反應，都是〈面對內在不安全感的匱乏時，將能量朝外〉，
→〈試著用控制別人的方式，來遮蔽自己的不安全感〉
第一個反應，是像駱駝一樣的，表面上服從討好，自我放棄，實則暗地索討。
第二個反應，是像獅子似的，以指責要求為主，想要控制別人為自己負責。

而我的伴侶常有的回應如下：
當我順從討好更體貼時，他以為沒事了，會有短暫第兩人互動，但由於我並沒有真誠地分享自己，用迂迴的控制方式，於是他更想逃，既然我很好，那它就更放肆地去玩（例如看漫畫）。
我用順從討好，來包裝自己〈被愛的慾望〉，
而我的伴侶，通常他有兩種狀態：狀態1是孩子，狀態2是青少年。
我們的配對如下：

若我用討好給照顧的方式，當他在小孩狀態，渴望照顧，可以放棄自我時，我們有短暫的關係。 若我用討好給照顧的方式，而他在青少年狀態，渴望自由與自我，他就會逃跑。
很有趣地，當我用順從討好，要不到自己要的，〈愛的想像〉，我可能會變成憤怒的獅子，轉成指責的包裝。

若我用指責的方式來包裝〈被愛的慾望〉，伴侶通常也有兩種方式，一是冷漠，二是反擊。
他表達的方式是不說話，陷入沈思，不在現場，拒絕溝通，我感受到的是冷漠。
慢慢地，他學會反擊，針鋒相對，關係陷入激烈衝突。

事實上，這是我們倆主要的配對。
表面上，我指責要求，內在第一層，是一種〈被愛的慾望〉。
若往更深處，則可以接觸到我的〈坑洞〉，一種匱乏感，〈被遺棄或不被愛的不安全感〉。
而他冷漠的內在則是他的坑洞，一種匱乏感，自己不夠好，〈傷害所愛的罪咎感〉。
他反擊的背後也是坑洞，匱乏感，自己不夠好，〈被攻擊的恐懼〉，〈不被肯定的傷痛〉。
圖示如下：

以上的分析，是我們關係進入權力爭奪時，的主要互動模式。
最激烈時，平均1週，出現3次； 情緒大小大約5～7（滿分為10）
最近則平均1~2個月，出現一次； 情緒大小約1～2.（滿分為10）

也就是，3年來，我們慢慢學會吵架。
學會堅持自己，保留親密。
學會愛自己，也尊重對方。
學會從吵架到分享。

我試著回到內在，看見我們走過的路，並將之分享出來。

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為了回顧我們走過來的路，我與展討論，我們同意，在我們雙方的這個配對模式裡，主動者是我，他在關係裡比較是反應的狀態。 也就是說，當我不好而且試著將不好的感覺投射出去，以指責的方式呈現，要他為我的感受或期待負責時，他也會陷入負向的狀態，兩人失去親密，形成不舒服的配對關係。

當我學會為自己的感受與需求負責，讓自己回到安好。 用一種坦露真誠，且不將責任外丟的方式分享自身的脆弱和愛，他也好好地回到自己的內在，更有意願敞開與分享。 於是我們倆回到關係中的親密，更願意互相聆聽尊重。

在與他的討論裡，我們發現：我有個坑洞，就是認定別人不夠愛我。 於是我會為了求愛而失去靜心狀態，變成一種慾望的索討。 以討好的方式要愛是舊的我，前一陣子則是用指責的方式討愛。
若我掉入慾望的的索討，我們的關係變成〈控制關係〉，而非〈親密關係〉。

而展目前沒有認定別人不愛他的坑洞，他的坑洞比較是由被指責引發的。 他是老么，在大部分的人際關係裡，習慣採取被動反應的態度。 而不是主動的積極態度。
但他有一個〈不被肯定〉的坑洞，所以，當我用討好順從的方式，他樂得逃開，自尋樂趣。 但是他的逃開逼得我更生氣，於是我採用指責的方式，這就撞到他的坑洞。 他採取的方是就是壓抑冷漠，而後反擊相向。

有趣的是，我是不怕衝突的人，所以當他反擊相向時，雖然不好受，但沒有坑洞。 反倒因為他的「有來有往」，我感覺到關係的安全，我跳開「不被愛」的坑洞，進入安靜。 而後回到靜心狀態。

當我處在靜心狀態時，我為自己的感受與需求負責。
往內，我照顧與接納自己的傷痛與所有。 我讓自己回到安好。

於是，當我的愛和能量朝內，〈不被愛〉變成一種〈頭腦創造出來的幻想〉，因為愛自己，我感受到自己〈真真實實地被愛著〉，我成為最忠實的的騎士，〈愛自己〉。
我用對自己的愛，讓自己回到一寧靜狀態，〈安住於心〉，感受到現實此刻的安好。

而後〈專注流動〉。
我讓自己〈專注流動〉的方式，是專心地做事情。
專心地寫字，專心地洗碗、折衣服、專心地吃一塊好吃的蛋糕，專心地散步曬太陽。
慢慢地，我進入一種與當下合一的流動狀態。
我好了，愛我的能量不只從自己而來，也從生活小事的專注帶來的能量充滿。
當我越來越專注流動，愛我的感受，還來自宇宙或存在。 也就是生活的自身。
當我進入這麼好，我會回到關係裡，分享我方才的旅程，分享我的發現。
這樣的分享，通常會引發展的敞開，他也會分享他自己的部分。
而我們，關係又前進一層。

歸納我方才的描述，我將情緒由〈無覺知的反應〉，轉成〈有覺知的主體行動〉
我越來越擅長這樣的移動。

當我越來越能，以為自己感受和需求負責的方式，回到一有意識的主體行動。
我也就脫離了自己的〈慾望〉，回到〈靜心〉
二人的關係由〈控制關係〉，變成〈分享的關係〉，而逐漸形成〈親密關係〉。