昨日下午，我坐著寫講義2小時，又窩在地板上網2小時﹍﹍中途覺得餓了，覺得累了﹍﹍都沒有動，滴水不沾。 這是懷孕這麼久以來，第一次這麼不照顧自己。 於是有個累垮的夜晚，什麼都不能做，處於封閉的衰弱狀態。
發生什麼事？ 今晨睡飽後我問自己，哪來這麼反常的我！
原來昨天下午寫講義時，妹妹從電話裡說了從電視看來的悲慘故事，一個預產期前兩天還胎死腹中的真人真事。 妹妹事後還舉證歷歷，把她認識所有發生這樣的事的人都說了。 昨天混沌未覺，此刻才知道自己的傷悲，還有昨天即有的恐懼。 傷世間為人父母者的哀，恐懼前路的無常。 原來我又再次被恐懼侵入而不自覺呵～ 真是失察。（在心裡說：Hello，恐懼，我們又照面了。）
恐懼讓我離開清醒流動的狀態，變成壓力下因應模式下的僵化。 我窩在地板上網，就是查各種生產過程﹍﹍思考我要的生產方式。 遇到困難下尋求知識，是我後來學會的生存法則。

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今日凌晨5點，樹兒從惡夢中尖叫一聲醒來﹍﹍ 然後他就睡不著了，望著黑夜，問我「怎麼還沒白天，我想出去玩了。」 試了些安撫沒有用，他不讓我碰，我自己精神昏睡，說的話也沒影響力。
於是我說，好啊～ 雖然沒有太陽，我們還是可以開大燈，媽媽陪你到外面玩，媽媽睡沙發，陪你玩。 這時展爸也加入了，說他睡地板陪孩子。
兩個大人各自找了窩，又睡著了，樹兒抱著他心愛的枕頭盯著他的玩具看﹍﹍然後說，媽媽，我要和你一起睡。
從小，這孩子只要有睡意時，身體一沾到我身體幾乎就是立刻安寧並睡著的。 果真，他一下子就睡著了。 呼呼的聲音，好沈好深。 這時太陽才剛露臉。

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我不曉得樹兒是否也被恐懼襲擊，所以尋找白天玩的活力，是他應對的方式？ 我只是知道，當時他的身體是想睡的，而他被自己的念頭困住了，「我要出去玩～」 於是他自動地抗拒一切會讓他睡著的幫忙，包括他不讓我觸碰，以及他不收我催眠似的話語。 那時候面對恐懼是他的第一需求，而他用的方式是尋求白天遊戲時的活力狀態。 開口說要出去玩，是他的求生策略。 但其實他的需求是再次睡著，而「想玩卻不能玩」則成了他的殘念。
這個殘念”若沒被實現，孩子無法開放，也無法真的忠於自己深層的需求。
猶如”男女大不同─身心健康對策”，作者說的：
「身體想睡覺，心以為需要咖啡」
「身體需要補充水分，腦袋想要的是飲料」
「要有好的碳水化合物，卻吃了垃圾食物」
要怎麼樣才能跳脫這樣舊的殘念，真的給自己健康的好東西？
作者提的解答是，「排毒和給自己真的好東西」

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書本上的方法我會在親職繪本演講上說。
這裡要寫的是，「父母能給子女的，就是先支持他回到好的狀態，在讓他為自己做決定。」 就如同，你只能去鼓舞和愛一個用網咖來面對空虛的孩子，然後讓他自己做決定，無法強迫他離開線上遊戲。

怎麼支持孩子回到一個好狀態？ 而不會僵在恐懼反應的封閉裡？
1） 以自然開放的方式與孩子溝通
2） 有時別太堅持自己的原則
3） 在用聆聽與表達與孩子建立關係後，聽聽孩子的辦法，孩子通常會替自己找出路。
4） 有時候，放下小原則，支持孩子一些”孩子氣的想法”，孩子才有機會經驗他的幻想或殘念，然後發現他更想要的是什麼。

例如，我們就陪孩子離開臥室到客廳，他看著玩具，就發覺了原來他沒有渴望真的想玩。 例如，在兩人爭執不下時，樹兒常會想一些”讓自己滿足表層心願”的辦法，然後與我們進入合作關係，「媽媽，那你先幫我畫一個蘋果，我們再來收拾。」
例如，已經能站立洗頭，快速又舒適的他，這陣子堅持要回到嬰兒時，被平躺抱著在洗臉槽洗頭。 昨天我仔細聆聽，才聽出他的殘念是：「雖然我長大了，但是我的頭還放得進去啊～」 那時候我覺得很爆笑，做出小丑的動作，也把自己的大頭塞到洗臉槽裡，鬼叫大笑說：「那我的大頭也塞得進去～」 孩子被我逗笑了，樂不可支的站著，就讓我幫他沖水洗頭。

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人接觸到自己真實的需求， 就能妥貼地照顧自己。
人碰觸到內在的渴望，才有動機為自己努力。
若人被恐懼纏住而不自知，一輩子的努力就只是在擺脫恐懼。

我的朋友，花一個月一萬元學費讓小四的孩子上半日美語課，當孩子抗拒不去時，朋友失望無助。 我質問，這是孩子要的還是妳要的？ 她說，可是周圍的人都這樣啊～ 現在就給他，即使以後他日子過得不好，我也心安理得。

我想，這背後有恐懼或對命運的抗拒吧！

Hello 恐懼～ 你是可敬的對手。 歡迎你來，我將更學會辨識出你，然後回到心裡真正的需求。 而我能掌握最有力量的就是每個當下。