樹爸和樹兒最近經常有戰爭，
小小的戰火時而點燃﹍﹍
我已經學會不介入，
在我心情受干擾時離開現場，
狀況好時能作的就是：”人際動力反映”，
以及個別的”聆聽”，
他們通常會圓滿落幕。

我開始感激在樹兒3歲半時，
父子兩人就開始練習面對衝突，
一回生二回熟，等樹兒13歲時，
只要兩人持續成熟，青春期的父子關係，讓人拭目以待。
話說回來，兩父子是越來越親密，像是兄弟與朋友的好情誼。

樹兒和我的關係很少陷入戰爭狀態，
比較多的是我傷心，他靜默。（一種女性心裡的負心男人陰影）
我要學習的是更釐清自身脆弱情緒的界限，
讓孩子同時情緒上自主獨立，而又有力量開放去關懷別人。
我們的關係比較像母子，親代界限清楚，權力分權無爭。

以能量上來看，
展與兒子的關係，反映了他與男性能量的關連，
而我與兒子的關係，也有我與男性的過往牽連。
展兒時是用退出衝突來處理與父親的關係，
而現在的他，正運用這一次次的機會，學習用溫柔來面對自身內在壓抑的男性權力需求的陰影（它以對尊嚴過於敏感、凡事都牽涉到輸贏、或以暴力形式展現等面貌出現）。
而我自小受男性寵愛慣了，所以對冷漠的男性適應不良，經常過渡反應。 我得學會穩穩地坐在中心，不被表象的行為引發自身的驕傲與脆弱。

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說幾個大小男人衝突的故事，
裡頭有大男人的學步走，
也有小男人對力量的堅持。

故事1：說謝謝
小男孩的坦克車壞了，
「爸爸，你幫我修坦克車的大砲」
爸爸心裡是很想修的，但他想趁機作禮貌教育。
「孩子，你說”請”我就幫你修。」
大小男人耗上了，
小男人不肯說”請你”，大男人也被自己訂的條件卡住了，動彈不得。

一旁急著要外出的媽媽心裡又急又煩，知道唯一能作的就是照顧自己，讓心情愉快，於是不管時間，拿起書來翹起二郎腿看書。
讓兩個男人有自己的處理空間。

後來大男人想了辦法：「我們來猜拳，你贏了就不用說請，爸爸也幫你修。」
小男人心裡自有打算：「我覺得猜拳不是我的辦法，我的辦法是123。」
，「我的辦法就是：1你幫我修，我不要說請。 2就是你拿我的枕頭塞到我的屁股下面。」（這孩子學會了我們的選擇法，現在用到我們身上了）
大男人聽不懂，一旁的老婆忍不住幫忙翻譯：「你願意把枕頭放到他屁股下，他就願意說請了。」
於是，爸爸將兒子心愛的枕頭塞到孩子屁股下，孩子說：「我用我的方法，我不要說”請。”」，孩子非常燦爛的笑對爸爸說：【謝謝你幫我修坦克車。】
我聽見老公心裡的爽和驚喜，「說謝謝跟請是一樣的，可以了，我幫你修。」
然後3人愉快的出門。

我還是讚嘆兒子的創意，他最近正在學習權力衝突的僵局下，如何用自己的方式替自己找台階下，我向老公解釋：「有了枕頭，滿足他心裡的柔軟和接觸需求； 枕頭坐在屁股下他身高提高了，平衡了他人小的低微感； 然後他採用說謝謝來取代請，滿足了他內在控制的權力感。」

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故事2：打架
在我這作媽的眼裡，
兩人本來玩得好好的，
然後樹兒抓了一把代弊扔向老爸的身體，
老爸回他一把，兩人就一來一往停不了了。

大男人是有節制的，
他反映著兒子的數量、力道與丟到身體的部位；
小男人是摒息與專注的，
他知道若丟到頭或臉部，老爸就會翻臉了。

女人則對暴力反感，
知道這是自己的弱點，
若受不了又會干涉，
於是眼不見為淨，折衣服去了。

一會兒，
小男人變成小男孩，
靜默地走過來抱住媽媽的大腿。
媽媽抱一下就好了，小男孩自己玩去！
大男人輕鬆地走到廚房洗碗，
老婆問他需不需要抱抱？

事情就這樣完成了，
3人一下子就又愉快地玩在一起。
至於他們誰先停止？ 我到現在還不曉得呢！
我只知道，兩人是越打越親密的。

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故事3：加入老男人的暗潮洶湧

每次去阿祖家吃飯都會有緊張場面，
尤其是我們離開旅行，剛見面的第一頓飯。
阿祖會萬分想念孫子，期盼樹兒的熱情；
樹兒會遮遮掩掩，硬是不要開口大聲喊「阿祖！」

今天中午又發生了。
樹兒先是躲在門外遲遲不進門，
一進門又趴在沙發上，只顧玩貼紙簿。
阿祖也身經百戰了，這回他沒發火也沒大聲要求，
逕自離開。

於是樹爸說話了：「樹，你跟阿祖這樣好多次了，爸爸這次決定靠阿祖那邊。 你不跟阿祖說話，我也不跟你說話。」
然後樹爸也離開了。

落單的樹兒大喊，「媽媽你在哪裡？」
（親職書說：雙親俱全的好處在於，孩子有籌碼和母親或父親吵架，發展獨立性）
媽媽來了，問孩子：「告訴我發生什麼事？」
樹兒說：「我不跟阿祖說話，爸爸靠阿祖那邊了。」
說完他自我解嘲的笑笑。
我問：「那你現在打算怎麼辦？」
小人兒說：「等我貼完這5張貼紙，我就要跟阿祖說話了。」
我開心地陪他貼完5張貼紙，
阿祖剛好回來。

阿祖問：「這幾天跑去哪裡啊？ 阿祖都看不到你。」（老人家是真心喜歡這曾孫）
小人兒看著阿祖說了好多話，但阿祖的重聽加上樹兒的緊張，硬是搭不上線。
（我想用能量支持孩子的勇氣，卻發現他渾身僵硬，平常的活力流動的僵住了）
小人兒試了幾次，阿祖還是沒能聽懂。
小人兒說：「我的嘴巴卡住了。」
阿祖說：「我是不是聽錯了。」
啊～ 這真是動人的一刻，兩人都往內省的路上走。
我看到樹兒越來越願意主動嘗試，
阿祖也越來越能聆聽而不說教。
一旁的樹爸則是安穩地靠邊站，這回他還四平八穩的。
（以前每回樹爸靠兒子站的過程都挺慘的）
一旁阿嬤與阿公也早學會不干預靜靜觀看，也不曉得他們緊不緊張。

樹兒出生在一個硬漢男人的家族，
他至少是第四代。
第三代的樹爸，是用溫柔包裝自己的硬漢，直到當爸以後才開始解開溫柔的外包裝，兒子則是他最佳的盟友，兩人一起磨練男子氣概。 而老婆則是他練習面對衝突的最佳戰友（我們兩在夫妻戰場上早已是饒勇善戰了）。
第二代的阿公，剛好到了後中年的柔性整合期，與孫子在一起時又溫暖又有童心，在社會與工作上保有男性的氣概與尊嚴，在孫子面前則是個可親的阿公。
第一代的阿祖，是整個家族的支柱，我從來沒看過那麼挺的背脊，那麼堅定的生命力。 只是他沒機會學習柔軟，大家都怕他，所以他一直是大聲說話的習性。 家族裡會撒嬌的只有住在台北的小姑姑。

為這硬漢家族，我能貢獻什麼？
磨練樹兒有更直的背脊和勇氣，同時更善於聆聽和表達吧！
（我好奇的是，樹兒舅舅與外公的癡情海派男人，他有沒有機會活出來？）