颱風將來的週日，在娘家的家族聚餐裡，
菘不吃飯，尖叫反抗，很拗的不吃飯﹍﹍
妹妹生氣，開始尋找打人的物品﹍﹍
菘哭泣，繼續堅持不吃飯﹍﹍
媽媽介入，想保護小孫子﹍﹍妹妹更激動﹍﹍
我深呼吸看著，用手撫摸著樹兒，兩人安靜不說話。

我介入，請媽離開。
妹妹放鬆，菘有了片刻喘息的機會。

所有的孩子都吃飽了，菘還在玩。
張力繼續上升﹍﹍

於是妹妹終於動手打了菘，
菘哭喊「不要打我」
妹妹說「你吃飯就不會打你了」
﹍﹍﹍
好多回合之後，
松認了，手拿起飯的湯匙將飯塞到嘴巴。
看著他大口吞食，然後轉身說「媽媽抱我」我深呼吸。

再一會兒，菘累得睡在他媽身邊，
妹妹輕撫孩子。
再一會兒，孩子睡沈穩了，
跑去按摩他的驚恐穴道﹍﹍（我新學的情緒處方，用穴道按摩的方式）
手肘很快就酸了，尚未專業的我，只曉得孩子有能量散發出來，無法解讀是什麼。
於是我請妹妹到房間，
試著敲她的憤怒穴道﹍﹍「好痛好痛」
擔憂穴道﹍﹍「喔喔～不要～不要～太痛了﹍﹍」
於是我又找到心痛的穴道，”愛受傷”﹍﹍「這裡也很痛耶！」

一場孩子不吃飯風波，帶來的是母子雙方的情緒堆積，
我想也許孩子能量消散之後會減少夜裡惡夢的機率，
而情緒能量抒發的妹妹也有了一陣子能夠感受孩子愛的時間。

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這是我親愛的妹妹，
有了孩子後更形緊密的姊妹。
我們在性格與擅長處兩有著南與北的差異，
這幾年在生活與物質上大多是我仰賴她。

我不愛逛街購物，
遇到折扣時買來好東西的是她；
樹兒出席大場面，妹妹帶來幾套好衣服讓我挑。
當季最ㄅㄧㄤˋ的水果，遠從產地新鮮宅配給我婆家的是她，
遇有好玩好吃的，帶我們去玩買來一起吃的也是妹妹。
每週我南下，兩個孩子一起玩；帶我們聊天說話吃喝玩樂也都有她。

產婦資訊、醫療小偏方、育兒小方法﹍﹍
隨時能諮詢隨時提醒我的也是她。

我遠在南部無法躬親獨居的娘，
日日照顧，帶外勞去打掃，隨時有樂子不忘媽媽一份的也是老二的她。

妹妹是個樂天慷慨有承擔力的女性，
在性格上這幾年我以她為楷模。

這幾年3個小弟小妹陸續出狀況，
齊心協力出錢出人的就是我們兩個啦！
每次，家族裡有事，我到了妹妹也會到，
號召全家出遊聚餐，兩人對分支出的也是我倆，
有了妹妹，讓我這作大姊的不僅不孤單且兩人一起擔還蠻均衡的。

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妹婿工作量多回家時間少，
妹妹在物質上寬裕，人力上卻形同單親；
展和我一直是彈性工作，無論啥事，兩人同進同出，
每每5人在一起，2孩子有3大人照顧，大家不分彼此，
就是分散兩地之後，我們這方還資源優渥，她那方卻一直是24小時媽媽。
（若我得是24小時媽媽，我的耐心必比不上任何人）

兩個孩子親同兄弟，就是個性上南轅北轍：
樹害羞謹慎，遇陌生事物先退一步，沈思評估後再前進，
菘活潑大膽，新鮮有趣在眼前，他毫不考慮就衝上前去。
樹理性而善溝通，菘充滿情感而衝動，
樹愛說故事而菘則愛跳舞。

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目睹了妹妹母子衝突對峙的一幕，
對我是個衝擊。
我心疼之餘，知道自己一下子什麼都幫不了。
能作的只有小小的能量按摩，
像是當場幫大人與小孩收驚而已。

教親職的我，看見了家庭結構上難以動彈的穩固。
看見打罵結束，兩人和好，菘賴著媽媽身體的黏膩與親密，
除了看到兩母子都是情感豐沛的性情中人之外，也看到了缺席的父親。
相較於他們母子，我們家的人力資源豐沛（除了雙親，還有個隨時補缺的婆婆呢！）與理性本質，度過親子衝突真是清淡且輕鬆多了。

缺席的父親，孩子無法解開與母親的共依附，當孩子與媽媽衝突（這本是孩子發展獨立的重要階段），沒有父親可以依靠可以說媽媽壞﹍﹍ 孩子不是內攝成自己壞，就是不認媽媽兩條路。 孩子難離開母親，越難離開就越是強烈慾望；同樣地，母親也越害怕孩子的反叛。

他們衝突那個晚上，菘後來逃到了展的身邊，展用他的耐心如同作遊療一樣陪菘與樹。 颱風要登陸的夜裡，菘吵著要跟我們回新竹﹍﹍﹍（後來我扮起黑臉，說阿姨今晚沒辦法帶你走。 菘馬上轉身尋找媽媽，急著跟媽媽回家。）

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我明白發飆的父母背後有無助與挫折（不要什麼的害怕卻苦無有效方法），或是過於確定難以更動的理念或立場。
那天妹妹母子衝突的起因是孩子不吃飯，那妹妹背後的堅持與害怕又是什麼？
在我們家，當樹兒這樣只愛玩不吃飯，我就是請他表明立場「吃或不吃，吃就過來專心吃完；不吃說清楚，不要讓媽媽等你心煩。 明確的後果是不吃飯就沒點心沒零食就是了。」 吃飯是個人選擇，即使3歲孩子也有自己的自由。（也難怪樹兒比菘纖細而肌肉鬆軟）

忽然發現，我很少深入瞭解小我2歲的妹妹，
親愛的妹妹，是否一起長大的我們，承擔著相同父親母親的因緣，而我們是如何走到如此不同的發展與性格？ 我花這麼多年用心理治療用閱讀來解開自己童年的糾葛，那妳的呢？ 若有我能做的，方向在哪裡？