我從來沒有想過，
有一天我能擁有這樣的一方窗戶，
一方湛藍太平洋的遠眺。

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第六天下午，
我們住進花東公路海洋公園旁的七號海岸，
下午豔陽時分，兩個男人都溫柔睡了。
我的心睡不著，海洋的美會讓我心痛，
胃都疼了，眼裡含淚。
當很深的渴望忽然被滿足時，隱忍過的心舒緩開之後，才會感覺到痛。

覺得自己可以這樣一直坐著看海，
無論晴天陰雨，無論深藍或泥灰。

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我是個小鎮人家，
有點卑微的家世，用創意和豪情累積驕傲的家族長大。
我不曾有過真正的夢想，
小時候沒有視野，連考上大學的夢想都不曾有過，
小鎮人家女兒最大的心願只有：
「趕緊會賺錢然後媽媽就不會那麼辛苦，爸爸也許會多點笑容」
國中畢業沒能上師專是媽媽的失望、
高中畢業上師大則是媽媽不敢相信的驕傲。

我不曾有過夢想，只是有一顆永遠會作夢的心。

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很長一陣子了，無論到哪兒帶工作坊，
總能帶領大家創造許多感動與神奇，
只是內裡深處對於，
所有的欣賞讚嘆崇拜與感激，
都不沾塵﹍﹍﹍
在心裡很幽微地否認著：「那不是我。」

那不是我！
在心裡我相信小小的個體無法居功，
所有治療的神奇都在於參與者的心與意願，
而我只是恰巧逢緣地藉由天地的力量促成而已。

那不是我！
在心裡的小我還是卑微的，
不敢相信連這大學都不在視野內的我，
現在能帶領許多大學的講師、教授﹍﹍
或是許多企業界新興的管理長才﹍﹍
甚至是認真多年有勞的老師群﹍﹍

站在台前演講的我自然而自信，
但下了台我立刻回到平凡的小小女孩，
作事情常常勇氣不夠、不奢求的本性。

有時候會很開心或滿足地和老公述說起今日又創造的神奇，
但知道說歸說，在最深的深處，那彷彿也是個遙遠站在台上讓我景仰的大姊姊。
不是我。

真正踏實的驕傲是則是：
穿著拖鞋蹲在路邊和賣菜老婆聊天，
買滷味時與老闆夫妻話家常，
搭公車時與司機開懷聊天，
搭計程車和司機運將忘情說起他的人生，
或是作強制親職工作時，面對所有被社會壓榨的人面前含淚地同理，
這些連結好紮實好穩固，彷彿同時觸碰到生活與心靈；

我知道自己最能認同的是我兒時的鄰里，
而高知識份子、菁英、上流，
對我而言有一種遙遠感，只有心靈相會但生活上隔閡的距離。

只有在我的工作場域裡他們卸下了裝扮，
坐下來與我用一種人本然的質地相認。
這時我能紮紮實實感受到即使生活有這麼多樣貌，
但人心會遇上的掙扎喜悅與無奈是相通的。

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於是這樣跨越許多層級的我從來不敢真的夢想，
雖然我有過許多看起來很夢想兼勇敢的歷史。

大學畢業立即進省中教書，
捧了人人稱羨的鐵飯碗很快辭職去美留學，
留學回來一年多就辭去固定薪資的專職諮商工作開始流浪，
為了愛情受苦輾轉多年才擁有自己的家與小孩，
有了個人工作室幾年又收山變成流浪兼職工作者，
懷了孩子很快辭去大學兼任工作，現在連名片也給不出正式頭銜，
好不容易申請到心理師特考的資格，又放棄不考﹍﹍

很難明白自己流浪的源頭在何方？
很難讓自己明白何以我如此居無定所。
全家出門旅行，三天兩頭換旅店的我，心反倒篤定了，
篤定而鮮活，充實而滿足。
流浪被具像化成為客體，
主體的我反而穩穩地坐在中心。

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如此複雜的我曾經被督導懷疑是多重人格，
如此飄忽的我也曾被致愛的導師擔心我過於夢幻，
而始終信任並關愛地相信我會越來越整合的人則是王神父，
而始終陪伴聆聽包容與義無反顧支持的還有老公，
以及一位願活得更老而能繼續關照我的忘年之友。

這些年來，我很安定地生活，
很認真地工作，每日讀書寫字、做家事生活、
誠實地反思一言一行，忠實地記錄夢境、
一點一滴地開發自己的身體：
從能流汗到可以歡愉、
從能運動到可以舞蹈、
從虛弱氣弱到健康有神。

我練習不逃避地面對每一個挑戰與感受，
且學習忠於自己的坦誠表達，
學習和金錢與物質、慾望與卑微作伙伴，
像嬰兒學步似地，看書分析思考探問，怎麼吃怎麼睡怎麼玩﹍﹍
常被稱為天才的我其實很笨拙也常犯錯，
只是我永遠記得犯過的錯並珍惜去學習，
開朗與樂觀重整後重新更換新的思考路徑。

我猜，這一大塊的我，只有老公認識最多的這部分，
是我最真實無距離的自我認同。

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現在明白自己不是多重人格，
只是精神橫跨的領域太廣闊，
又本能地外在也迅速地表現出內在的精神狀態。
要瞭解我得認識我的眼睛，
晶亮或混濁、純淨或涽涽、天真或滄桑、凝神或散換﹍﹍
我整個人幾乎就和眼神一致的。

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而這幾年覺得自己越來越自由！
可以透過覺知而讓精神狀態真正流動，
自由地可以學會無懼而誠實，
居然懂得了自己是有夢想的，
雖然還不確定夢想是什麼，
但擁有一片大窗，能遠眺的藍色則是確定的。

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一片湛藍太平洋有白雲的窗，
雖只能擁有兩天，
卻足以讓我刻印在眸裡，
然後循著腳步走向”有遠方”的視野。