李國修／王月：我就是要你功課爛
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> 節錄整理(當然還是影片好看)   http://vschen.com/read-3036.html
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> ＊一個小孩在唸小學的時候，如果有下床氣，功課一定不好。
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> ＊李國修的父親在他小六時對他說：你唸多少書我不介意，將來進社會不要當流氓就
> 好。
>   在李國修兒子小三數學只考八分的時候，他告訴兒子一樣的話，我不介意你的成
> 績，只要你人品好就好了。
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> ＊孩子我要你贏在起跑點，這是一個錯誤觀念，傷害多少孩子的自尊心和自信。
>   孩子我要你贏在起跑點，很多都是父母的一個替代和補償作用，很多孩子的所學都
> 是父母自己做不到
>   要孩子去完成他的夢想和願景，以致於孩子背負著壓力。
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> ＊我們敎孩子三樣：  1.想像力   2.幽默感   3.學會愛。
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> ＊李國修兒子大一申請美國藝術大學的自傳上寫著：我從小成長在一個幽默創意的家
> 庭，我父母從不給我設限；
>   我依照自己的思考成長，我12歲那一年就試著分析我自己，而且我思考自己未來的
> 職業。
>   我父親在他的自傳上提到，我願意死在舞台上；如今我要接續我父親的意念，我要
> 永遠活在舞台上。
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> ＊當孩子跟你說「媽媽你看」的時候，一定要回頭看他在做什麼或發現了什麼，現在
> 不看以後就看不到了。
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> ＊兒子到12歲當還跟爸媽一起睡，因為怕鬼。李國修說，孩子與父母一起睡得越
> 長，他越愛家，離家越近。
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> ＊李國修的女兒說，我們家是以健康快樂最重要，從小我們家都是充滿著歡笑。
>   從小爸爸常跟我們講很多笑話，一起玩；媽媽都說我是她最好的朋友。我很高興我
> 生在這樣的家庭。
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> ＊我們家很少講「不」。父母不要壓抑小孩，給小孩設限。讓孩子說不，父母要學會
> 被孩子拒絕。
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> ＊生命會自己找到它的出口，當我們在教育孩子的時候，她們會找到自己的出口。
>   父母跟子女之間要建立四信：信心、信用、信任、找到他們彼此的信仰。
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>  ＊老師工作壓力也很大，很多老師有憂鬱的，你如果一味的否定孩子：「要聽老師
> 的，一定是你的問題，
>     那小孩就不說了。聽聽孩子的聲音」
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> ＊憂鬱症很多因為壓抑所有憂鬱症來自我們無法抵抗壓力，我們沒有一個人教我們怎
> 麼紓壓；紓解釋放壓力，
>   從小我就教育我的孩子：想哭就哭、想笑就笑。
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> ＊13歲的兒子問李國修說，「你怎麼找到自己的?」
>   他回答:「13歲談這還太早，你必須先找到興趣」。
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> ＊13~22是人生當中尋找自我的黃金關鍵期，鼓勵孩子從他的興趣去培養；興趣比分
數
> 還重要；
>   找到興趣還是可以在人生舞台發光發熱。
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> ＊女兒暗戀告白被拒，告白的過程中媽媽陪著順稿怎麼跟對方告白，最後剛女兒被拒
> 絕後，
>   陪著孩子面對後續的一切。告訴孩子：「不屬於你的人或事都會過去，屬於你的必
> 定會降臨」。
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> 看完整集的節目，最讓我動容的，不是這對父母說了什麼了不起的話。
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> 聽過更多教養專家說得比她們更有系統更精闢，大道理誰都能講，但是問這些教養專
> 家的孩子，他們的爸媽
> 是不是真正能實踐自己的理論，答案不見得是肯定的。
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> 李國修的兒子說：我父母從不給我設限，讓我依照自己的思考成長。
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> 李國修的女兒說：我們家是以健康快樂最重要，從小我們家都是充 滿著歡笑。我很
高
> 興我生在這樣的家庭。
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> 其實，想要跟孩子之間培養怎樣的親子關係，要當孩子小的時候就要開始以這樣的模
> 式跟他們相處。
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> 親子關係很多屬於因果論。
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> 只會用權威約束孩子的父母，等孩子哪天有行為能力和經濟自主能力的時候，只會想
> 逃的遠遠的。
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> 年輕時候不想花時間陪孩子，當年紀大的時候，孩子跟你不親， 也很難要求孩子回
來
> 多陪陪老人家。
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> 當年輕時候只用盡當父母的權威面對孩子，年老的時候也不要再 期待孩子會跟你很
親
> 密像朋友一樣聊天分享心事。
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> 因為你們的關係本來就不是建立成雙向的朋友與朋友；而是單向 的父母–>子女，未
來
> 子女長大也不太容易
> 轉變成跟變成朋友的模式。
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> 結論是不管在孩子幾歲，能留住孩子心的，真的只有「愛」啊!
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> 不知道能不能有一天，我的孩子也會說出：我好愛這個家的氛圍，感謝我的父母讓我
> 做我自己。