今天
特地請了假去嘉義參加一場研討會
是很期待的
因為好久沒有接受專業的洗禮
為此
我特別將許多工作挪前或排開
心想
總有點收穫吧
果然
我那暌違已久的委屈冒了出來

研討會中不外乎就是一些大老或是前輩出來講解剖析
說著說著
心愈來愈暗
老早
心底的某一塊就在為自己抱不平
我和同窗都是一樣的學歷
我與他們付出幾乎等同的努力
但是卻因為多了幾年某類型的工作後
反而與其他工作絕緣
我不是討厭自己的工作
相反的
我相信我在自己工作領域上的專業少有人能比
但是
WHO CARE ？
像我這樣的專業在台灣這塊土地上本來就沒受到多少重視
而我所在的這個領域一向又是飽受歧視

我每天在過往窠臼與私心理想中拔河
企圖策略性的換得專業的完全發揮
但是這代表我要做兩份工
為配合時勢潮流
我還得接下完全非我專業的另一項工程
不希望墮了自己名聲
咬著牙接了兩份研究
想要自己終有機會再一次進入唸書的殿堂
還要額外努力寫一篇稿
現實 理想 公務 自我
還有每天等待我陪他共度歡樂時光的小龍女
還有天天等待我耐心傾聽他的老爺
陪了家人
我就得憂愁工作何時竣工
加了夜班
又覺得愧對那對父女
幾天沒想到稿子
就覺得自己永遠再沒有機會進修
永遠沒有對的時候

這樣的我
自認為有理想性
而且企圖兼顧每一個角色的我
聽到自己的老師站在台前說：
自己的權益自己都不捍衛
誰要幫你呢？
好心酸....

這好比指責失業的工人
為什麼被人辭退一樣？
這指責來得太快
這指責來得不夠敏察
在國家這間最大的工廠中
我們的地位一向是卑微低下的
就連爭取要組一個工會都被阻擋至今
而在其位者竟然指責我們不夠團結
認為假如有一天我們被取代了
全只是因為我們自己太糜爛
斧底抽薪固然是滅火的最佳方法
但是也要那個「薪」是鬆動、可被抽出的
不是嗎？

在讀書時
我是屬於落日條款
但是卻不能接受國家認證的一群
在工作時
我被認為是錢多事少
不會想要提昇自己專業性的一群
鄰里社區都認為我與我的同事是錢多事少福利好
老師學長姐們則認為我是不思長進、不求專業的可憐蟲

我都不是
都不是
我不在乎累
反正我早已經習慣從早忙到晚
像支陀螺不停轉
我只要求我要有與其他人公平的機會
我只要求旁人給予我公正的眼光
我不要同情..我不要輕蔑
我不要誤解..我不要自以為是的瞭解