我是個重朋友的人
因為從小來自家庭的支持不多
養成了我非常依賴來自朋友的溫暖
從國中、高中到大學、研究所
朋友 對我來說
猶如寒夜之中的炭火般
溫暖、照耀了我的生命
所以每一段感情若是產生裂痕
都是不可承受之痛

國中時 有一個相當要好的朋友
朋友都暱稱他巫婆
她個性開朗大方
運動神經好
在崇尚運動家的國中生眼裡
她真是一個太棒的人
在任一個團體當中
她猶如耀眼的星
總吸引住眾人的目光
不知為何 她和我要好起來
和我這麼一個平凡無奇的人成為了知己
平時一同上課 假日一同打球
一同認識新朋友 一同準備高中聯考
竟然 我又和她同一高中
對於依賴成性的我
這是一個天大的好消息
我最害怕要面對陌生的人、適應陌生的環境

但是她不同
她總有辦法在最短的時間之內
認識最多的新朋友
並且成為新團體當中的焦點
雖然羨慕嫉妒她的大方好人緣
但是我知道自己的性格永遠不可能這樣
我非常知足的只要能夠有這個知己就好了

我們仍然一同上課 一同打球
一同認識新朋友
但是我逐漸的不耐了
他一心一意要向外面發展
而我只想要有穩定可談心的友情
在多次的折衝之後
我體悟到：
個性不同的兩人終究是不同調的
於是我選擇了一個極端的方式來切斷我對她的依賴
絕交
不再碰面 不再談話
即使同在一間學校
我也假裝從沒這一號人物過

我的心中出現了一個洞

高中階段
我先經歷了這一段感情的撕裂
繼而家中經濟產生困難
父母婚姻瀕臨破裂
這是我人生當中很重要的一個大低潮
大一的我
冷漠、退縮、憤世嫉俗
但是這樣的我
仍然是很得老天爺眷顧的
我又找到知己了

這一次
我還找到一群
起初 我仍然是退縮的
最不合群的
但是這一群朋友的耐心包容
逐漸融化了我這一塊堅冰

畢業後第二年
我又調職和其中兩個好朋友同住
同居歲月 是我的歡樂時光
是我感受到生命支持力量最大的幾年
上班甘苦 下班一同分擔
生活喜悲 隨時互相分享

小A跟我一樣是比較不開朗的
我倆個性相似但是觀點卻大有不同
所以衝突日多
全靠小B從中協調
跟小A之間
我心中有一種了然
友情終將愈走愈遠
因為我所做的一切
全被蒙上一層灰影
小A常以為我的出發點是邪惡的
因為這樣
我的心早已開始退讓

跟小B的相處
就很不同
小B是一個生活良伴
她個性開朗活潑 不容易生氣
和她生活在一起
生活應當都不寂寞
日子就在我與小B的一搭一唱之間過去了

也許是「我家老爺」介入的關係
也許是「女大當嫁」生理賀爾蒙的催促
我開始交男朋友
她也積極尋覓生命中的良人

就在我已生子
她快結婚之際
我選擇讓兩個生命遠離
我想至今她都不明白為何我的反應在短短的兩週之間轉變截然
小B說：妳當初如何如何時，其實我覺得很受傷....
這一段話 刺傷了我
那一個「如何如何..」
源自於我愚蠢的以為這樣可以為她做點事
在我一直天真的以為大家都很享受這樣氣氛的心情下
發現原來她覺得是受苦
天地旋轉 我不知如何是好
我所做的一切再度蒙上灰影
彷彿我是邪惡的使者
任由私心蒙蔽只求自身的幸福快樂置他人不顧
就如同第一個洞的產生
我想：是該分手了
別再讓「依賴」讓兩方互相為難了

傷心
傷心
傷心
傷心
說不盡的傷心

友情之於我
就想骨骼之於軀體
沒了骨骼的軀體
就是一攤爛在地上的肉
哪裡也去不了 什麼也做不成

我的心猶如宇宙出現黑洞一般
在那黝黑的一團之中
不停的吸取著生命的力量

還好
傷口是會癒合的
不痛了
只剩那一個小小的洞
微微凹陷進去
標記著我生命的歷程
這些洞永遠只屬於那些曾經知己

這一篇文
謹獻給
巫婆 小A 小B