直到今天我才發現的事嗎？
我想不是，只是從來沒人去用力扯開那一個被我蓋在心底的盒子而已。
很久沒吵過大架的我，發現我其實並沒有忘了那一種受傷的心情。
只是，我真的有變堅強了。
我以為不在乎，其實是我努力的去遺忘了的感情。
我依舊會受傷，我依然是一個有血有液有感覺活著的我。
只不過，我不再愚蠢的哭淚，將那一份酸藏在心底去了。
這次蓋得更緊。
可以說我是在逃避，活了這麼久？
足足十八個年頭零幾個月，我覺得最自由、最快樂的日子。
便是認識了您，您教懂了我真正的愛是什麼。
可惜，人是容易遺忘的。
我認了從初認識您時的那份感激之心，把您拋到腦後去了。
自私、愚蠢……我果然只是個凡人。
不甘心、不服氣，所以背叛您而去。
但我知道，您是一直看著我的。
不是在笑、不是在罵、不是在怨、不是恨……而且憐惜著我。
希望我還會回頭，只因現在還開著那道門。
我很任性，我是知道的……明明我是知道，您對我很好，但我還是想到外頭的世界去。
我明明可以推託到很多人身上，但我不敢。
因我知道您在看……或者我曾經怨過。
怨過其他人？
是的，不過，我今天才知道，原來是我自己站不起來。
我痛了、受傷了，把自己縮回去了。
對不起、對不起，是我對不起您對我的愛。
我應該是一個不值您去愛的孩子了，但您卻還在愛我。
我真是很卑鄙、糟糕、髒死了。
我這種人，到底為何有機會去認識您呢？
但我知道，我不後悔。
但我承認，我曾經有……我後悔，我有時候在想。
若果我不曾認識您、知道了那麼多的事，會不會更好過。
但我轉頭就想，我會脫變成今天的我，還是多得有您曾經的愛惜與教導。
我承認我是選擇錯了要走的路，現在的我可能是一個罪人。
沒有資格要您聽我的告解，但我還是想說——我真卑鄙！
我好想念您那溫暖的懷抱……在這我說得多動聽也好，也不過是一種無用的事罷了。
因我沒有行動，只是在說而已。
我有機會求和，但我不會。
我真的比一般罪人還要糟糕吧！
我想得到救贖，卻又不想主動伸出手。
我這個人阿——太狡猾了。
連我自己也怕看見真正的我……您卻接受了。
為什麼？
我明明知道，卻用力的推向了您。
我很愚蠢……
想用力的哭，卻只感到心酸酸的，或許我就是這一種人。
看著那強大的風吹來——把我帶走吧！