長時間感到人生沒有希望
失眠, 或嗜睡
記憶力減弱
否定自我價值
少食或暴食
長時間心情低落

以上,都是憂鬱症的症狀
好發在女性身上, 尤其是在秋末冬初, 冬末春初兩季

這些症狀, 我經歷過, 雖然沒有經過醫生的診斷
而現在的我也走出了風暴之中
回頭看看過去, 我感到慶幸, 但也害怕, 是否會再次回到那樣陰暗的谷底

前一陣子, 受到感情的挫折. 感到相當的沮喪
卻沒想到那樣的沮喪, 因為沒有適時的加以發洩, 卻刻意的隱藏
讓自己痛苦不堪

在國外念書, 本來就容易感到寂寞
再加上課業的壓力, 感情不順遂卻又必須努力隱藏自己的情緒
我不覺得特別難過, 卻又悶的透不過氣
失戀般難受的感覺圍繞著我, 我卻沒有痛哭一場的力氣
灰暗的情緒逐漸的累積
我不想做任何事, 只是不停的回想過去的種種
覺得自己的人生失敗, 灰暗, 沒有夢想, 也沒有希望
也不覺得就算未來有機會達成夢想, 又代表什麼

雖然試著找朋友商談, 不過朋友畢竟不是心理醫生
再加上朋友責怪我的行為, 甚至對我生氣
形同雪上加霜, 毫無幫助
還好他沒有成為壓垮我的最後一根稻草

我在書店中找尋一切相關書籍, 希望理出一個頭緒
卻在電視上看到高談闊論的吳若權
我心想, 還好我沒買他的垃圾

我聽著悲傷的情歌
走在澟洌的冷風之中
步伐是怎麼樣也輕快不起來

一切的幸福和美好
這個世界每天都在發生的事
在我的眼中, 都這麼的沒有必要
每個人在生活中的努力, 看起來都很無聊
像是努力工作的螞蟻, 但我覺得, 都沒有意義

我也不知道自己為什麼要活著,
為什麼要笑, 要難過
在這麼年輕的歲月裡, 我堅強的保護自己
我以為我可以很快樂, 不受到傷害
卻發現我連被愛和保護的價值也沒有

我不斷的重覆這些想法
不斷的問自己, 為什麼要活著, 活下去是為什麼?

只是心中不斷浮現父母的影子
我知道我不能選擇那樣的路
當天又是母親節, 我仍然維持的很好
很開心的和爸爸媽媽討論著他們母親節當天晚上的節目
我的情緒, 依舊被我掩飾的很好
沒有人發覺,我的不對勁

所幸,我也還沒有完全放棄自己
我知道自己不對勁
在隔天晚上, 我再次打回台灣

雖然, 我沒有老實的說明白原委
但仍痛痛快快的大哭了一場

在跟媽媽在電話中痛哭一場之後
忽然輕鬆了起來
就像感冒忽然痊癒了一樣
我讀著聖經, 想找回我幾乎快要失去的信仰
聖經中的字句提醒著自己, 不要再輸給一切的嫉妒,失望,和誘惑

今天5/20 我好了大約一個星期
在此做一個記錄
雖然偶爾仍感到情緒低落及悲傷
但目前的我至少不在抑鬱的森林中排徊

很多有相同症狀的人,
也許不知如何是好, 也不敢告訴別人
而的確, 告訴不適合的人, 會有更糟的結果
但最終, 家人和自己,信仰的力量,
可以帶領哀傷的人穿越這一個黑暗而又巨大的森林
但願, 可以不再回去
因為我已經知道, 要出來有多不容易