決心
說說很簡單
實際做到是多麼難我明白



從沒想過兩個小時可以過的這麼快
老實說我還是覺得他說的是廢話
可是我真的想了很多
想很多以前現在未來
他講著講著
我聽著聽著
居然有點難過我不曉得為什麼
幹了很多蠢事
惹了許多麻煩
浪費太多時間
為什麼老愛說大話是我
說過承諾打過保證是我
到頭來什麼都是空還是我
怎麼可以這樣的不懂事
又怎麼可以讓那些
愛我幫我的人傷心又擔心
對
是該覺醒也該徹底醒過來不是嗎
我不要我剩下的日子就這樣睡掉
可是說的好聽能不能做到終究是看自己



我不想對不起自己
也不要對不起外婆
外婆一直是我最看重的人
從小看我一路跌跌撞撞成長到現在
我有過的挫折從來都只有外婆看到
跟誰吵架被誰罵還是怎樣的難過
我第一個想到的都是她
甚至比我媽親
畢竟從小帶我的也是外婆
我不要她對我的期待全部瞬間變成失望
功虧一簣她所有教過我的大大小小事情
遺憾我真的沒辦法接受
沒辦法接受自己
對不起自己
對不起那些一直不斷給過我機會的人
所花下的心思在我身上全都成為一場空
對我的期待從小到大一一施加在我身上
他們根本就也明白再多的努力也可能都無效
可是卻沒有放棄過
不斷給我機會重新
一而再再而三讓我說對不起下次不會了

但我呢
怎麼就是這麼不懂事
怎麼就是這樣悠悠哉哉
這樣不知天高地厚
這樣不懂他們的苦心
不懂他們的痛心
渾渾噩噩耗了兩年甚至更久
居然已經習慣了越來越低的紅字
拿到不覺得羞愧還習以為常
我什麼時候變這樣
墮落到自己都厭煩自己都覺得噁心
整天嘻笑鬧著玩著
睡覺前自己靜下來想著這一天
卻怎麼都不記得學校發生的事情
我現在知道
太無意義的事情不要讓它進入腦袋
多麼瑣碎的八卦不該再有任何興趣



有些事情需要看人說
說了不一定懂
所以請別問
如果有任何改變
不是我變淡變冷
是我想隔絕無意義的那些繁瑣小事
這種改變我真的很希望可以做到
可是會不會有人不接受
會不會有人不諒解我不曉得也不想去管
這個寒假已經不再是假
是一種過度期
一種適應
一種學習習慣這些新事物的時間
應該要習慣並且逼自己習慣
剩下的日子真的就是該這樣過
這期限之內
只有自己陪自己
朋友儼然成為配角
重要的放在心裡
該對自己負責任不能反悔
不能有遺憾
紙上談兵我最會
說的天花亂墜多容易
新年能不能給自己個新開始
新的機會　
像他說的
要有新的態度
給自己改變
才有可能從目前的瓶頸跳脫
最重要的不就是意志和心嗎
摁亨我需要那種爆發力 :P


一直記得有個人說過
做完了想做的
那些年少輕狂該有的瘋狂嬉鬧和傻笑
是不是也該做好應該做的的本分?
我好喜歡這樣的邏輯
是阿怎麼不是
守好本分不是本來就是天經地義的事?
可是我們都從來不去付諸努力卻想要那些東西實現
不可能這樣白白得到的自己心裡也明白
想著自己做不到就癱在那邊什麼都不想做
什麼都覺得自己無用
也許這樣才是真正的一無是處吧
是自己讓自己放棄一切
是自己讓自己對一切沒信心



怎麼讓自己更清楚
怎麼更曉得該做什麼與想做什麼
其實我都還在摸索
也許在這一百一十七天我根本還沒摸透
我就要帶著遺憾帶著虧欠飛去那裡



說再多
憶起太多
妄想一切能從天而降不過都是白日夢
一切也只能盡力
也許結果失望是必然
可是不會有後悔
不想要再次實驗[早知如此何必當初]這句話
不想留著淚找尋again這個字眼


盡力後的惆悵是一種滿足的感嘆
付出努力
真的希望一切都能很順利



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這篇給自己看
我希望自己懂