【96.11.21 0730am】
雖然知道他的心底頭與行動還是僅有【離婚】這兩個字眼，
我承認自己的心頭上還有屬於他的位子及身影，
只是我並不是個絕情的人兒，現在不是，以後也不是，我很清楚自己的個性。
在僅有一天放假日的行程裡頭，計劃著回彰化抱著小天使同時，
也詢問他是否順道從基隆長庚ICU值班後陪著我吃早餐0730am，
之後搭著他的順風車到林口長庚，再搭乘國光號或是統聯客運回彰化老家…

前一天，經過這附近的全聯福利站時，原本只是單純地買著自己喜愛的玉米罐
沒想到看著、挑著商品的同時，竟然無法控制地挑著他喜歡的食物及泡麵，
提著滿滿的一袋回到宿舍，也不清楚他是否會順道過來探視，就準備上班工作
上班趁著休憩時間，邊吃著飯兒邊問著他是否願意一起吃早餐，他答應了＠＠

原本習慣看到天亮即起床運動的我，不知道是因為連續上班的疲憊或賴床，
還是躲在棉被約是0725am才從暖和的被窩移動，稍微整理一下衣物及物品，
等著他從基隆長庚下班搭著順風車，一上車就被他笑著說：剪短頭髮囉＠＠
一路上聊著自己照顧病人的狀況及心情，他也聊著自己工作上步調及事件，
原本我們打算在醫院附近吃早餐，後來還是決定到林口長庚附近巷口買早餐，
因為時間接近0900am，算算回彰化接小天使下課的時間可能來不及，
只好小聲地對著他說：『等會你在統聯那兒讓我下車，我直接將早餐帶上車】
他【有這麼急著趕回去嗎？我們一起到宿舍吃早餐，順便休息一下吧？～】
他突然習慣性地碰了我一下，我很快速的閃開卻又發現他很訝異的眼神，
只好自己緩緩場子對著他說：【因為答應妹妹要接她下課，不想讓她失望！】
以前，習慣Kiss Goodbye的我，這次也快速的下車很有禮貌地說：謝謝你了…

我還記得前一天他的一封簡訊內容：
【謝謝妳還願意對我這麼好，天冷了，妳也要多加件衣服…】
我回應著：
【我沒有你想像中那麼好，只是身份證上還有你的名字。你決定退出婚姻，
　我也樂見其成，因為我害怕再度被枕邊人背叛情感了＠＠】

這些年走過來，原來，有些緣份真得是天注定地，
婚姻光靠一個人努力，或者自己想要找到適合彼此的溝通方法…
他那一句：【我從頭到尾都想離婚】徹底地瓦解了我所有的信念了！
以前，也跟著別人求神拜佛，希望讓彼此的緣份或磨合期少些，
只是都讓菩薩們過多的操心了，我很好，謝謝祂們的幫忙與默默的給我信念，
雖然從頭到尾我都知道他的想法與行動，這些那些他令我難過、痛楚的經驗，
我不會再重覆地刺傷著自己了，我會試著用祝福的方式面對著他的行為，
因為我知道整個婚姻的過程中，僅剩下我一個人【在乎】＝【急欲改變現況】
以前，我認為是自己不夠努力、溫柔、自主…
可是要命的他那所謂的【自私】還是徹底地【將了我一軍】！
每次，我碰見菩薩或是使者們都會莫名其妙地流下眼淚，
因為，我很難過自己總是這麼不爭氣地讓祂們操心，
總是為我設想其他辦法，縱使祂們只是摸摸著我的頭及鼓勵著我
【辛苦妳了，要放寬自己的心胸，用智慧解決問題】我還是哭得淅瀝澕啦～
每次，我總是小小聲地對著祂們說：【希望自己的婚姻能夠圓滿＆幸福】
看著自己的努力與菩薩的加持們，其實都覺得感動萬分，卻還是得放棄了！

我搭著統聯回彰化，等著0850am車子同時，突然收到一封簡訊
【嗚嗚…妳離開太快，忘了給我個Kiss Goodbye，妳剪的短髮很好看唷…】
我知道自己是害怕太親近他，會不知不覺地認為他還愛著我，
可是，每次當我需要他的鼓勵或支持時，他總是不見身影或突然消失不見！
兩個工作性質類似，卻被每個排班給分開、他也不願意在同一個屋簷下生活，
我也不希望自己被誤認為：黏著他不放，靠著他才能生存下去！
其實，我給的信任與自由的空間，真得比其他人更加寬廣了，
只是這些信任與自由，卻讓我獲得痛不欲生的背叛回應及惡夢，
是啊～那些痛楚應該都要裝上翅膀飛到外太空地，可是腦筋卻不斷地想起，
學會遺忘，不如學會祝他幸福了！我不在乎嗎？其實，我還是很在乎地＠＠

只是，我也開始強迫自己學會：該是放手的時候了…