96.06.07【清晨兩點多鐘，談離婚內容…】
一個人靜靜地躺在陌生的床上，不發一語地聆聽著MP3，
街上總是有著呼嘯而過的改裝車聲，還有零零散散的汽車聲響，
習慣山上安靜作息的我，突然覺得這種吵嘈的聲響，的確是一種折磨！
他，有預謀地提出【我們什麼時候簽字】，
隔著約有六十公分的距離，問著期盼有著好眠的我，
我【等你把內容擬定完成寄給我，會修正一些項目再與你討論】
包括【教養費、報稅、是否共同監護、探視應獨自不可攜帶女伴…】
過程中竟然又讓我『動怒』地說起他無情及外遇的往事，
空氣中突然瀰漫五分鐘的安靜，沒有任何聲響，猜想他大概是睡著不發一語，
所以，我也抱著不愉快地情緒入眠，不知道是連日未獲得充份休息關係，
我竟然還能【睡著】直到發現窗外微弱暗灰色的天空，0700am起床看電視…
看著自己喜歡的白夜行重撥劇情及過期的報紙財經新聞；
豪雨特報的災情不斷地報導，心底頭總是有些訝異與難過別人失去的家園，
他約是1030am起床，我還是像往前一般問著他喜歡的早餐內容，
獨自撐著雨傘抵抗著傾盆豪雨，美麗的裙襬早已濕透，7-11王建民勝投報導，
拿著自己一貫的烤煎蛋吐司及無糖豆漿，還是為他貼心地點了豐盛的早餐，
手洗完他的貼身衣物及衣服之後，等著脫水晾乾衣服，沒有想些什麼地坐下，
不知道是睡眠品質差的關係，1130am竟然不發一語地走到臥室繼續補眠，
1530pm才突然驚醒的我，整理衣服到樓下繼續看著有趣的全民大悶鍋節目，
他突然一股腦兒地丟出【妳對我以前的行為很不爽但沒有表現出來，很假唷】
這句話竟然激起我辯論的衝動【你是指我隱藏自己不爽的情緒嗎？】
【我是很不爽，可是為什麼我要不斷加深自己是受害者的記憶或傷痕呢？】
【我一個人獨自到台北工作，沒有任何人的支持、擁抱或是你的真誠抱歉，
　我都一個人靜靜的承受，縱使覺得無力還是要努力地面對著，很假嗎？】
【我只有在你再度激發超越過我的忍耐閾值時，才會動怒與生氣、三字經問候
否則，只要是你待在金門、受訓、和信實習、林口長庚…只要我時間允許，
從來沒有一次拒絕你，甚至，還可以不畏路途遙遠，提著滿滿的愛心見你，
以上這些屬於我的付出，從來沒有假過…你應該很清楚】（中間過程繁雜）
後來，我一邊講一邊哭對著他說
【我也不想要一直重覆加深自己不愉快的經驗，可是，它就是會不小心跳出來
　但是，我也沒有見到你真誠的回應或是抱歉，不斷地做著惡夢也沒有人知道
　我也是很無力，你對著不愛表達情緒的我說『妳很假』也太傷人了…】
沒想到，等我一邊哭完一邊走到廁所洗淨臉之後，
他像個無助的小孩子般大聲哭嚎【我不是故意要讓妳這麼痛苦，對不起】
【因為覺得自己撐不下去了，才會想要跟妳提出離婚的要求，妳對我很好，
　可是每次我想要表達自己的想法時，妳總是會莫名的生氣不爽、舊事重提】
我記得當時自己明明是紅著眼眶，流著眼淚，冷靜地對著他說
【捨不得離開你是因為自己還愛著你，不是因為你是天使的爸比或圓滿的家，
而是，你是我生命中獨一無二的天使及情人，無人可以取代你的地位，
我也不忍你受苦…】擦著他的眼淚的同時，自己也給他一個長達十秒鐘擁抱

我也不懂，為什麼有時候深入他的內心世界時，還看見一個深愛對方的影子，
有時候，卻覺得他的行為與內心世界完全不一樣，拉著我的溫暖雙手還在，
可是，卻又冷冷地把我當成空氣般似地，這些重覆的畫面不斷地上演著，
我，超害怕這種被人冷落或突然溫暖的感覺，因為我捉不清楚他還愛著我嗎？
提出離婚的要求與時間決定出自於他的口中，那麼，那些抱歉是真實的嗎？
好複雜啊～我的思緒，總是不斷地向左向右著侵襲著我，
撥著手機還有著他清晰卻冷淡地回應：【妳打電話找我有什麼事嗎？…】