有時候，我都不知道自己的生活目標在哪兒了！
甚至，當我待在你的身邊時，竟然覺得自己僅是無聲的影子，
靜悄悄地看待著你所說的話、所做的事情、所看的書籍…完全無法熱情參與
看著誠品的新書籍，我還是得承認【我們的距離愈來愈像是陌生人了】。
我挑選了【不存在的女兒】與【謀殺的解析】，
你突然問我【怎麼喜歡上這樣子的書籍】？
我笑著說【我們不同派系】恣意地用著短短的十五分鐘挑選喜愛的書籍
當時，最想跟著你說【我想要坐下來靜靜的看書】你去參加玩具展吧～
只是這個念頭終是放下了，因為我不想要成為一個讓你覺得掃興的人！

是我刻意防禦，還是你表現的態度讓我感到陌生？
明明以前很熟悉的臉龐，2003年我為你挑選的法國設計家眼鏡，
只是，我們的關係愈來愈【禮貌】，
我也不希望你主動牽著我的手了，
我也不期盼你哪天會主動邀約我談天、吃飯，
我很害怕一些令我覺得必須【防禦】的話題：【外遇、離婚內容、不懂你…】
這幾次我發現，明明我待在你的身邊睡覺，卻發現自己呈現【失眠】的狀態，
彷彿，是一種恐懼、害怕，因為身旁的你，已失去了我最愛的味道與氣息，
以前，我不相信少見面就會感情淡默，但是現在我發現若是有人淡默面對，
再作什麼費力的掙扎或改變，只是會讓自己走向另一個痛苦的深淵。

有時候，我會幻想如果在那天自己是突然死在產檯上，
沒有我與小天使的【堅持】，是不是你會活得比較自在與快樂些？！
可是，我帶著最莫名地面對著未來的恐懼心，不斷告訴自己【妳是最棒地】
看著小天使的成長與自己的矛盾，
終於我知道自己的堅持原因，不外乎是待在小天使的旁邊＝幸福滋味了。

天啊～我並不想依照你的劇本扮演著【理所當然】的角色，
將來同意【離婚】之後，還得開心地回應著你的話題，把你當成朋友，
甚至，當你身為小天使的父親身份之餘，我還要熱情地、微笑地對待著你；

天啊～我還把你昇華成我人生旅程的【指導教授】，
因為你刻意挑選【外遇與離婚】的相關【必修】課程讓我【成長】，
我才知道什麼叫做【怨懟】【仇恨】【愿】【放下】【感恩】【不捨】…
卻不斷地修正自己矛盾的想法與方法，希望能夠在這輩子與你結善緣！

真的～
因為我不想要對於自己的任何對待你的行為感到懊悔或是埋怨，
我希望當你哪天記起我的名字、照片、笑容、聲音的時候，
都是充滿著幸福的回憶與感動，甚至流下幸福的眼淚也好！