幾天前夜晚。
　　滿頭大汗的整理完凌亂的書房，手邊最後留下的小盒子，卻怎麼樣也塞不進去我為它預留好的空間，明明看上去大小差不多呀，我的空間計算能力又變薄弱了嗎？我愣愣的望了那盒子一眼。不自覺的苦笑了起來。
　　大概它和它主人一樣愛和我作對吧，這麼多年了，你到底，到底還在氣什麼呢？雙手緩緩地撫上了那淡黃色的盒蓋，明亮的沒有半點灰塵沾染，遠觀看不出時光擺渡的痕跡，細賞只察覺出那麼一絲淡淡的，發酵中、記憶的霉味。
　　保存的這麼小心翼翼，因覺得它不只屬我單方面的，至少我是這麼認為著－在你離開過後，我就不曾再打開過它。然而只要一閉眼睛，我卻能對裡面所存放的每一封書信倒背如流，你細細的字跡寫著你的快樂、你的埋怨、你的青春、你的任性、你的祝福……。每一封信的開頭都是「Dear you」，或許我從沒和你說過，少女情懷如我，愛死了這樣的開頭，還這得我們深愛的英文老歌嗎？就是Andy Williams的那首《Dear Heart》。我總能像瘋子一般，每每不管是否用顫抖的聲音唸出你從遠方捎來的信，都不忘了用那首歌曲的開頭這樣唱著「Dear you,wish you were here to warm this night……。」我還記得，從聲帶發出的成分，是平靜大過於一切，只因你的字跡總是淡雅不激漣漪，緩緩滑過我的每一處血液、每一吋靈魂，對我來說，你的每一封信，都是世上密度最大的的安心懷抱。　　
　　我並不是個禁得起回憶誘使的人。緩慢的解開了綁在盒子上的白色緞帶（你的堅持），雖知道自己這樣做，只是讓自己回了頭，卻無濟於事。盒蓋一開，空氣中就只盪漾著屬於我們熟悉的秘密氣息。突然有什麼滑過臉頰，一滴一滴渲染在淡藍色信紙上，紫色的筆水暈了開來，一抹彩霞的顏色蜿蜒迴繞著，我竟看了出神。隨後又手忙腳亂的擦拭著紙上、臉上的水痕，低聲責備自己的不爭氣，可是看到平放在最上面的那一張信紙－你稍給我的最後一封信，停留在兩年前的日期，我就怎麼樣也無法裝做不在意。阻止自己淚水的躍動同時，倏地想起你的笑容。如果可以，能否再度遇見你，臉上依然掛著那樣真誠的微笑？
　　回憶的漩渦，原來，我從來就不曾，忘卻一切。
　　
　　我們曾是那樣交心的。初遇你時，合唱團的教室裡。你的歌聲是清脆的，我很快就被你吸引住，關於身後散發出的不一樣光彩。你不懂我是多麼想從眾人中脫穎而出接觸你的目光，我想要你喜歡我、肯定我，你就是擁有那樣的特質。　　　
　　你總喜歡用曲折蜿蜒的方式表達你的情感。印象中，不論對錯與否，你都極少與我道過歉的，卻也總是在一次又一次的和解中，不經意露出了你滿心的愧疚，其實那樣對我來說就夠了，你的任何表情，就算似是而非、極力掩藏的都好，只要一個溫和的微笑，就足以使我安心。
　　你小心翼翼珍藏著你的溫柔，在願意釋放給我，已是很久以後了。我的朋友都對你有所防備，她們不懂一向看似軟弱的我，為何能在你毫不留情的抨擊下能尚存一息，她們更妒忌為何我也是那麼躍躍欲試，在不斷碰了一鼻子灰之後，還執意要投奔於你的眉宇之間？
　　答案其實也只是，所有我看到的：在圖書館前和我斷敘述說書籍美好的女孩，在假日午後，彈著鋼琴與我訴說夢想的美麗女孩。我早已決心追隨你的倔強，踏著你的足跡，有你的路途上總是刻下了一道道深邃的謎等待我去破解，這樣盡全力包容你、瞭解你，大概只是單純因為，那顆細膩的心，是在這之前、在這之後，我都再也遍尋不著的。
　　想像你看到這些話的時候，定會玩笑斥責著，「別肉麻、別幼稚了。」這才驚覺我所能握住的，不過是一張殘缺不堪的臉譜。努力回想你的一切，然而時間沖淡了你的烙印，關於你的一切，不再是伸手就可及的。空蕩蕩的信箱，不再有各種信紙熟悉的氣味，還是你已找到更適合的人投送？你的矛盾說辭，你各種與我賭氣的可愛理由，是不是都將一起併入你的身後，隨著你沒入的背影消失，遁逃無蹤？
　　像個戀人不斷與你叨絮，只是想和你確定，你還記得你喜歡至極、為他跟我吃醋的Ｈ嗎？你還記得你曾為了讓我生氣，找來的死對頭C嗎？你還記得你負氣寫的一字一句，想求和解又不肯認輸的每一封、每一封信？在我們都畢業之後，寫得一遍又一遍，「沒人像你一樣了」、「我好想你」之類的窩心話語？這些看似沉重的包囊，仍在我心裡紛飛呀，你怎麼可以連聲都不吭，就把我的心一併打包帶走？
　　回憶的漩渦，原來是個蟲洞，穿梭在不同時空，我卻依然走不出的。
　
　 在你卸下冷漠的面具，畢業後你寄出的每一封深摯的信，至你消失的故事結尾，是一個很短的時間單位。但我卻為此，企盼了好久。
　　我時常在想的，如果當時那句話有對你說出口，是否一切都將有所不同？畢業後你舉家遷移至更溫暖的南方，在收到你以為的、我卻不知曉的最後一封信的同時，我也接到了你唯一的一通電話，搬家後，你從來堅持不肯把身邊一切與我，除了那個短短十三個字的地址，那就是我所有思念的唯一倚靠。
　　渡過百里的通話線，必定是知曉了我湧上心頭的陣陣酸楚，連你久違的聲音聽起來都是那麼的渺遠，像覆上一層水霧似的，那麼的不真實，那麼的模糊。
　　「喂喂，你還在嗎？」
　　「在......我只是太感動了。」
　　「感動什麼，不過一通電話而已。」我能想像你翻白眼的樣子。但我知道你懂我的，盼切的心，有時就是一股傻勁在那裡固執呀。
　　我們聊了不短不長，整整七分鐘。你以毫無起伏的聲調說著，大概以後都不會再回來了，讀書馬馬虎虎就這樣吧，南部的學校門檻分數低點，倒也適合你。那時我突然很想脫口而出這樣任性的話語：答應我回來台北讀大學好不好，因為很想見你。我還是很懷念，與你一起讀書的時光，十分美好的，美好的夏日午後。有你，空氣中淡淡的清新薄荷香。
　　然而，在我遲疑的那麼一秒鐘，你說如果我沒什麼事，你就要掛電話了。我著急著，卻吐不出一句話來，心想，在下一封信裡和你提起好了。
　　總是能那麼精準猜測出你的情緒的我，卻沒在那麼萬分之一間阻止，讓妳毫不猶豫的掛上電話，我沒有即時聽出你真正想說的－你難得打了通電話來，只為告訴我南部的學校入取分數不高？在這之後我所投遞的每一封信，都如預料中的石沉大海，你不會真的在氣我沒有一絲挽留嗎？還是，你依然選擇要保留背對我、繼續隱瞞這個世界的最後權利？

　　一切都不重要了。在我們都離去這麼多年之後。
　　偶然會想起的，只有你眼神的清澈明亮，若有似無，嘴角牽起的笑容。這是我最後僅剩，能有把握住的－關於你的、我們的共同回憶。
　　記得「莫離鳥」嗎？我們在校園中時常聽到的鳥的叫聲。你總是要說那聲音聽起就像『莫離，莫離－』，那時我只覺得那聲音是格外好聽卻又蒼涼的。
　　如今卻希望，當我回母校時他們已經不在了。那樣我就可以自私的想像，他們是給遠方的你稍口信去了，『莫離，莫離』。那些你命名的鳥兒們。
　　
　　到底一切還能不能回還。
　　在你離去之後，我卻依然守在原地以前。